En un matrimonio, quien sufre más dolor cambiará primero.
01 Consulta para compartir casos
Hace algún tiempo, una clienta, Stefanie, se quejó conmigo de problemas en su matrimonio.
La razón es que descubrió que su marido había "cambiado". Antes de casarse, mi esposo era muy considerado y tomaba la iniciativa de encargarse de algunas tareas del hogar. Pero después de casarse, su marido se volvió cada vez más perezoso, especialmente después de tener hijos, su suegra vino a ayudarla y su marido se volvió cada vez más perezoso. Cuando llega a casa después del trabajo, simplemente juega con su teléfono y no le importa nada más.
Después de que Stefanie regañó a su marido por su "mal" comportamiento, le pregunté: "¿Le has dicho lo que piensas?"
Stefanie dijo: "Por supuesto, le pedí que cuida niños, a veces lo hace, pero no digo nada y ni siquiera sabe moverse. Me enojo todos los días cuando lo veo sosteniendo su celular.
Dije: "Ya que puedes llamarlo, entonces llámalo unas cuantas veces más".
Yanzi dijo: "¿Por qué? ¿No debería tomar la iniciativa de compartir las tareas del hogar?" ? I ¡Ha sido un día muy agotador!
Le dije: “Como estás peor, primero tienes que cambiarte y hablar más con él. ”
Después de escuchar lo que dije, Yan Zi todavía estaba desconcertado y enojado.
02 Las expectativas psicológicas de ambas partes son diferentes.
De hecho, Hay muchas personas como Yan Zi que todavía están confundidas. Esperan que sus parejas puedan tomar la iniciativa para ayudar y compartir las tareas del hogar, lo cual es una señal de amor por ellos mismos.
Pero la mayoría de las veces es así. Es difícil pedirle a tu pareja que cambie, porque nadie quiere verse obligado a hacerlo.
En el artículo de hoy hablaremos de los cambios en las relaciones matrimoniales. Los problemas matrimoniales se deben más a menudo a la "idealización" en la mente de una de las partes. La consejera psicológica, la profesora Chen, dijo que a veces la gente elige un amante ideal en lugar de una pareja directa.
Al igual que Stefanie, ella la idealizó. marido y creía que él "debería" tomar la iniciativa de compartir las tareas del hogar, pero el marido pensará que su madre está ayudando y yo haré lo que tú quieras que haga. , El marido de Yan Zi no ha hecho nada. Sienten que hay un problema en su relación.
Esta es la razón por la que muchos matrimonios tienen problemas, porque las expectativas psicológicas de ambas partes son diferentes. : sólo la mujer siente que hay un problema en el matrimonio, y el hombre piensa que la relación es muy buena y no hay problema, al igual que la pareja Stefanie
Quien tenga más dolor lo hará; cambiar primero
La segunda situación: las mujeres piensan que el problema es grave, pero los hombres piensan que no es un gran problema o que no necesita solución.
La tercera situación; : ambas partes sienten que hay un problema en el matrimonio. La mujer está ansiosa y hablará con amigos o buscará ayuda psicológica.
De hecho, la situación anterior muestra hasta cierto punto que hombres y mujeres lo tienen. diferentes actitudes al abordar cuestiones matrimoniales. También muestra que las mujeres se preocupan más por la calidad de las relaciones íntimas.
La preocupación por los sentimientos será más dolorosa.
02 Quien sufre más dolor en una relación íntima debe cambiar primero.
Como se mencionó anteriormente, la mayoría de los problemas en el matrimonio son causados por la idealización de una de las partes. Por lo tanto, según el principio. de "quien es más miserable en una relación íntima, quién cambia primero", las mujeres deberían hacer cambios primero.
Pero la pregunta es, ¿por qué? Al igual que Stefanie, quiero que ella cambie su hábito. "Preguntarle más a su marido" primero. Ella no entiende. Piensa que su marido no debería actuar después de hacer su pedido, pero debería darse cuenta de que ella debe compartir algunas tareas del hogar.
Para cambiar esto, primero debemos darnos cuenta de que las razones por las que muchas personas no están dispuestas a cambiar son:
Una de las razones es: Le preocupaba que si cambiaba primero, el La otra parte se aprovecharía de él, por lo que hizo todo lo posible para cambiar a la otra parte, pero fue difícil cambiar a la otra parte.
En la película "Perdidos en Rusia", Xu Yiwan estableció su imaginario. esposa en Zhang Lu, así que trabajó duro para cambiarla y finalmente terminó divorciándose. Este es el resultado de intentar "cambiar" a la otra persona.
La segunda razón es que después de cambiar. , la otra persona no cambiará y tus esfuerzos serán inútiles.
Sucede que una de las partes hace cambios primero y la otra permanece impasible. Al igual que Stefanie y su esposo, puede haber situaciones en las que Stefanie esté dispuesta a comunicarse con su esposo, pero su esposo no hace nada.
En segundo lugar, en una relación íntima, quien sufre más dolor cambiará primero.
Basándonos en el análisis anterior, sabemos que es difícil resolver los problemas en el matrimonio esperando que la otra parte cambie, por eso cambiamos nosotros primero.
Además, podemos pensar que hemos trabajado duro para esta relación, y aunque el resultado final no sea bueno, al menos no nos arrepentiremos.
05 Tres niveles de necesidades
En otras palabras, la razón principal por la que cambiamos primero es que somos más dolorosos, más preocupados por nuestras relaciones y más ansiosos por un mejor matrimonio. y un mejor yo.
Al fin y al cabo, el propósito de nuestro cambio es para nosotros mismos.
La clave para permitir que se produzca el cambio es dejar de lado los pensamientos controladores y exigentes.
Volviendo a la pregunta de Stefanie, ella espera que su marido tome la iniciativa de cambiar, en lugar de actuar sólo después de que ella lo solicite, para resolver su insatisfacción. Para tal solicitud de cambio, se puede decir que es una gran demanda.
Porque cuando una de las partes en una relación íntima requiere que la otra parte cambie, hay tres niveles de requisitos:
El primer nivel requiere que la otra parte realice cambios en sus acciones, tales como como solicitud de Stefanie, el esposo debería compartir más tareas domésticas;
El segundo nivel es pedirle a la otra parte que cambie su actitud, al igual que Stefanie le pidió a su esposo no solo que cambiara sus acciones, sino que también fuera "activo". " en su actitud;
Segundo Los tres niveles requieren que la otra parte esté mentalmente dispuesta, que es también lo que Stefanie requiere de su marido.
La relación es un proceso de influencia mutua.
Pero el último nivel de requisitos es contradictorio.
Si el marido de Stefanie está dispuesto, Stefanie renunciará a sus pensamientos y peticiones de cambiar a su marido, pero si su marido hace lo que Stefanie le pide, no será espontáneo.
Creo que la razón por la que a Stefanie no le gusta la pereza de su marido y no quiere cambiar primero (lo pide activamente) es por esta psicología ambivalente, que también es un punto enredado en muchas relaciones íntimas. relaciones.
Ante un problema así, ¿cómo debería producirse el cambio?
Primero, suelta tu control y tus exigencias.
En otras palabras, siempre que la otra parte haga las cosas de acuerdo con sus requisitos, no debería haber más expectativas "voluntarias". Al igual que Stefanie, cuando le pide ayuda a su marido, siempre que él esté dispuesto a hacerlo, no hay necesidad de preocuparse si la otra parte toma la iniciativa. Aunque carezca de voluntariedad, debe entenderse como un acto de amor.
En segundo lugar, cámbiate a ti mismo primero antes de tener la capacidad de elegir nuevamente.
El cambio no es cuestión de una sola persona, sino que comienza con una persona que cambia primero.
Siempre ha habido interacciones sutiles entre socios; cuando una persona cambia, la otra a menudo también cambia.
07 Cambiar la perspectiva de mirar el problema
Aunque la otra persona siga siendo indiferente, la persona que cambia primero también tiene la capacidad de tomar una nueva decisión, porque en ese momento Con el tiempo sabrá si vale la pena mantener la relación.
En tercer lugar, si tienes problemas en tu matrimonio, piensa más en tu "intención original"
El matrimonio es una aventura porque el amor es incierto. Sin embargo, cuando surgen problemas emocionales, si puedes pensar más en el estado de ánimo cuando dos personas están juntas, dejarás de lado al amante "ideal" y ya no controlarás ni transformarás a la otra persona. En este momento, significa aceptar a la otra persona y reconocerla.
La aceptación y el reconocimiento son un “cambio” en nuestra forma de pensar.
El cambio comienza con los pensamientos y luego con los cambios en las acciones.
Las mujeres en el matrimonio no deben obsesionarse con pensamientos como "¿Por qué debería cambiar yo en lugar de él?"
"¿Por qué debería cambiar primero, etc., porque así será?" Es más doloroso, pero debería pensar más en "¿Qué puedo hacer para reducir o incluso eliminar los problemas?" y "¿Qué tipo de matrimonio quiero?", porque de esta manera seré más positivo, más feliz y más motivado.
La felicidad en el matrimonio la debes alcanzar tú mismo. Sólo centrándonos en nosotros mismos podemos seguir siendo nosotros mismos en las relaciones y asumir la responsabilidad de nuestras propias vidas.
El dolor es el comienzo del crecimiento personal.
En el proceso de reparación de tu matrimonio, lo que necesitas es saber cómo ver sus necesidades, cómo darle la ayuda que necesita, cómo transmitirle tus sentimientos y decirle cuando lo necesitas. su ayuda., agradecido por su ayuda.
La aparición de la traición es una advertencia obvia de que no te has convertido en un alma gemela en tu matrimonio anterior, y también te recuerda que es posible que hayas descuidado la gestión de tu matrimonio en tu matrimonio anterior.
No puedes obligar a tu alma gemela, pero después de esta crisis matrimonial, si entiendes cómo volver a gestionar tu matrimonio y empiezas a saber cómo pensar realmente en cómo gestionar tu relación y cómo establecer una conexión con su pareja, puede que se vuelvan cada vez más maduros a medida que nos acercamos, estar al lado del otro es una bendición y una bendición.
Cada dolor puede ser un indicio. Cambie después de recibir esta pista. Su comportamiento actual le traerá más felicidad en el futuro.