Departamento de consultoría de información de Marshmallow Tan Fang
Un día, el abuelo de Xiao Ming trajo una caja de batatas. Más tarde, Xiao Ming quedó muy desconcertado y le preguntó a su abuelo.
¡Abuelo, tú cultivas batatas! ?
El abuelo dijo enojado: ¡solo cultivas batatas!
Xiao Ming estaba confundido, así que corrió a la cocina y le preguntó a su madre.
Mamá... ¡El abuelo cultiva batatas! ?
La madre dijo enojada, ¿quién dijo eso? ¡Cultivas batatas! ¡No digas tonterías! !
Xiao Ming está realmente desconcertado ~ ¿Qué dije mal? El abuelo está plantando batatas ~ ¿Dije algo mal?
Unos días después, mi abuelo falleció repentinamente~
Xiao Ming, los padres de Xiao Ming, la hermana y el hermano de Xiao Ming estaban todos muy tristes. ...
Entonces Xiao Ming dijo frente a la tumba de su abuelo.
Abuelo, lo siento mucho por ti. Cultivo batatas hasta que mueren. ¡Qué lamentable ~ woo woo! .......
Entonces pasó el cuervo... cuac cuac. .....
La madre de Xiao Ming dijo: ¡Xiao Ming! ¿Por qué eres tan grosero? ¡Ven aquí!
Xiao Ming respondió: Mamá~ ¿te has olvidado? Hace unos días, el abuelo trajo una caja de batatas a la planta. Pasaron varios días para que ocurriera esta situación~ Dijiste que el abuelo era miserable~ Yo dije pobre abuelo~
Familia: Sin palabras... ...
Este hecho nos dice que nunca sembremos batatas.
¿Cuál es tu identidad? Tienes un documento de identidad.
¿Es este un punto de inflexión? Obviamente es el punto de quiebre.
El conteo de ovejas lo hacen los extranjeros, porque la palabra "oveja duerme" es homófona de "dormir", y también se deben contar las albóndigas.
"Es deber de todo ciudadano despreciarte."
Zi Qiao: Eso fue cuando estaba en la escuela secundaria. Un día soñé que estaba haciendo un examen.
Entonces de repente me di cuenta de que algo aún más aterrador había sucedido. Resultó que en realidad estaba haciendo una prueba.
Mi ventaja es: soy guapo; pero mi desventaja es: mi belleza no es obvia
Realmente no soy una celebridad, soy una celebridad.
¡Un caballero es magnánimo, pero un villano esconde su pene!
Los cuatro grandes dolores: beber sopa y orinarse en la entrepierna, orinarse en los zapatos, cagarse en el papel y tirarse pedos en la mierda.
1 Un pez le preguntó al chico que estaba a su lado: "¿Qué clase de pez eres? ¿Cómo te llamas? ¿Por qué es tan extraño?"
El chico que estaba a su lado dijo : "En primer lugar, no soy un pez, soy humano; segundo, mi nombre es Qu Yuan y estoy a punto de ahogarme. Tercero, te lo dije una vez hace siete segundos, ¡por favor déjame en paz!"
2. Un hombre corpulento vestido de negro llegó al hotel y le gritó al camarero: "¡Camarero, dame toda la buena comida y el vino o te mato!"
" Sí, señor."
Como resultado, el camarero murió~~~porque malinterpretó "vino y verduras" como "puerros".
Hay un club del escondite, pero aún no se ha encontrado al responsable.
Había un hombre que parecía una cebolla, llorando mientras caminaba.
En una tarde calurosa, una cerilla raspó y se incendió. Entonces fui al hospital para vendarlo y salió como un hisopo de algodón.
¿Por qué no saludas a un filete a medio cocer? Porque no lo conocen.
En un caluroso día de verano, dos plátanos caminaban por la carretera. Banana que caminaba al frente de repente sintió mucho calor. Dijo que hacía demasiado calor. Quiero quitarme la ropa. Como resultado, lo desolló. Como resultado, el plátano de atrás se cayó.
Érase una vez un bollo que caminaba por el camino. Cuando sintió hambre, él mismo se lo comió. Había una vez una barra de pan caminando por la calle. Sintió hambre y se comió él mismo. Había una vez un malvavisco que se fue a jugar con una pelota durante mucho tiempo. Dijo: "Estoy tan cansado. Me siento débil".
Había una vez un pájaro. Pasaba por un campo de maíz todos los días. Desafortunadamente, un día el campo de maíz se incendió y ¡todo el maíz se convirtió en palomitas de maíz! Después de que el pájaro voló... pensó que estaba nevando, así que hacía frío.
Xiao Ming se hizo un nuevo corte de pelo y vino a la escuela al día siguiente.
Todos los compañeros se rieron cuando vieron su nuevo peinado: Xiao Ming, ¡tu cabeza parece una cometa! Xiao Ming se sintió agraviado, por lo que salió corriendo, lloró y luego se fue volando.
El pez dijo: "Mantuve los ojos abiertos todo el tiempo para poder irme de tu lado". El agua dijo: "Fluí incansablemente todo el día y quise abrazarte". "Date prisa y vete a la mierda." Es tan terco incluso después de haber madurado".
Xiao Bai se parece a su hermano. ¿Sabes por qué? Porque: realmente se parece a Baymax.
Un oso polar se quedó solo sobre el hielo aturdido. Cuando estaba realmente aburrido, empezó a arrancarse el pelo y dibujó una V en sus dos dedos. ¿Qué es esto? ¡sí! Las manos temblaban y se agachaban. ¿Qué es esto? ¡Son hojas caídas! Extiende cuatro dedos, ¿qué es? Cuatro, dobla cuatro dedos. ¿Qué es esto? ¡Maravilloso! (Curva 4)
Cuando el millonario conducía un sedán Lincoln de lujo por un pueblo, vio a dos mendigos arrancando pasto para comer. El millonario detuvo inmediatamente el auto. "¿Por qué estás comiendo hierba?" "Realmente no tenemos dinero..." respondió un mendigo. "De verdad, súbete al auto y vete a mi casa". "Tengo esposa y dos hijos en casa..." murmuró un mendigo. "Llámalos." El hombre rico señaló a otro mendigo. "Y tú también, llama a casa". "Mi familia tiene una gran población. Además de mi esposa, hay cinco hijos", dijo otro mendigo. "No importa, llámalos a todos, ¡vámonos!" Así, los dos mendigos y sus familias subieron al autobús. Afortunadamente, era un autobús extendido. De camino a hacer ejercicio, la esposa de un mendigo dijo agradecida: "Jefe, es muy amable de su parte invitar a personas pobres como nosotros a su casa". El millonario respondió: "No es nada. Acabo de regresar del extranjero y la casa ya no existe". estado vacío." No importa. El césped del patio probablemente tenga más de un metro de altura, por lo que puedes comer lo suficiente."
¿Quién será eliminado del juego entre los lobos y los tigres? El motivo del lobo: Momotaro (Matar al lobo).
Había una vez una ovejita. Un día salió a jugar y se encontró con un lobo. El lobo dijo: "¡Te voy a comer!" "¿Adivina qué? Como resultado, el lobo se comió el cordero.
Un día, los tres cerditos construyeron tres chozas para evitar ser perseguidos. El lobo El lobo fácilmente El suelo destruyó la casa con techo de paja, la casa de madera y la casa de ladrillo Los tres cerditos corrieron desesperados, pero fueron atrapados por el lobo Los tres cerditos dijeron desesperadamente: Puedes hacer lo que quieras. En ese momento, el lobo feroz sonrió, babeó y dijo: "Entonces dime, ¿dónde está Caperucita Roja? "
La piedra peleó con la torta de arroz, y cuando se enojó, arrojó la torta de arroz al mar.
Más tarde, una pareja decidió en privado por la vida, pero el hombre Tuvo que ir al extranjero para servir en el ejército. Antes de irse, le dio un anillo y aceptó encontrarse con ella aquí tres años después. Tres años después, la mujer no pudo encontrar al hombre, por lo que arrojó el anillo. mar en pena. De hecho, la mujer recordó el lugar equivocado. Al no poder encontrar a la mujer, fue a la playa a pescar abatido.
Más tarde, finalmente lo pescó. estaba mordiendo algo duro.
Era una espina de pescado. Había una vez un hombre que pescó un calamar: ¡Déjame ir! El hombre dijo, ¡vale, déjame probarte! Luego la gente asó los calamares Tres rotaciones, luego tres volteretas y media hacia adelante, luego un mes de volteretas hacia atrás
Razón para no querer ser profesor:
El mejor alumno<. /p>
Mejores estudiantes
Ese día fumé fuera de la oficina y lo pasé muy bien. De repente, le quitaron el cigarrillo. "¿En qué clase estás? ¡Eres tan valiente! ¡De hecho fumaste frente a la oficina!" Estaba tan deprimido que saqué dos cigarrillos.
"¡Vamos, maestra! ¡No se lo digas al director!"
¡La maestra se quedó estupefacta! Varios otros profesores se cayeron debajo de la mesa riéndose.
El mejor infiltrado
El primer día de clases llegué muy temprano, así que fui primero al salón de clases para conocer a los alumnos. Cuando llegué al salón de clases, esos estudiantes estaban muy activos. Tal vez no dije nada y todos me consideraron un estudiante reprobado (¿soy esa imagen? Vinieron a complacerme y esperaron que los protegiera en el futuro). Un estudiante desafortunado incluso me ofreció un cigarrillo. Finalmente sonó el timbre. Saqué mi libro de texto, subí al podio y dije: "¡Se acabó la salida de clase!"". Los estudiantes de abajo parecían fríos.
Gentleman's Revenge
Un día, Estaba caminando y fumando. De repente un hombre corrió y me arrebató el cigarrillo: "¿En qué turno trabajas?" "¡Eres tan arrogante!" A primera vista, era un guardia de seguridad. Estaba enojado en ese momento: "¿Qué estudiante crees que tiene tanto coraje?" "El guardia de seguridad estaba muy deprimido. "¡El maestro fulano de tal me pidió que fuera a arrestarlo!". "Cuando escuché el nombre, ¿no era este mi antiguo maestro de clase? Efectivamente, se estaba riendo no muy lejos. Me acerqué y me dijo con una sonrisa: "No te he pillado fumando en tres años en la escuela secundaria". ¡Y ahora finalmente te atrapé!" ””
Examinador: ¿Qué calificaciones académicas?
Candidato: No me he graduado de la escuela primaria.
Examinador: ¿Alguna vez habéis tenido una pelea?
Candidato: Esta es la práctica habitual.
Examinador: ¿Tiene antecedentes penales?
Candidato: Recién salió.
Examinador: ¿Qué pasa con la aptitud física?
Candidato: No está mal. Puede derribar el triciclo de un vendedor de una sola patada.
Examinador: ¿Te atreves a tomar las cosas de otras personas?
Candidato: Esta es mi fortaleza, al igual que tomar mis propias cosas.
Examinador: ¿Se atreve el viejo a pelear?
Candidato: Cai Xiao, mi padre me dejó lisiado.
Examinador: Aprobaste el examen. ¡Lo que nuestra gestión urbanística necesita es talentos como tú!
Examinador: Hay otra pregunta, ¿qué pasa si algo sale mal?
Candidato: Digamos que es un trabajo temporal.
Examinador: Iré a trabajar esta noche.
Un día en el autobús, un hombre y una mujer chocaron debido a la aglomeración.
La chica elegante se dio vuelta y dijo: "¿Estás enferma?".
El hombre estaba confundido y respondió: "¿Tienes algún medicamento?"
Che ¡La gente de arriba se rió disimuladamente!
La mujer se enojó mucho y respondió: "¿Tienes una enfermedad mental?".
El hombre dijo fríamente: "¿Se puede curar?".
El conjunto ¡El auto fue divertidísimo!
¡El conductor del autobús se detuvo y se apoyó en el volante riendo!
Segundo:
El autobús estaba muy lleno y una mujer estaba parada en la puerta.
Un GG la empujó desde detrás del auto para que saliera del auto y le dijo a la mujer: "Lo siento, sal del auto".
La mujer no se movió.
GG la pisó mientras la empujaba.
Resultó que la mujer era tan poderosa que no dejaba de regañarla: "¡Estás loca! ¡Estás loca! ~ ~", la voz era tan fuerte que todo el auto estaba mirando.
GG permaneció en silencio. Cuando salió del auto, no pudo soportarlo más. Se volvió hacia la mujer y le dijo: "¡Repita la máquina!"
Había unos niños divertidos detrás, que acababan de representar la escena.
A dijo: "¡Estás loco! ..........................." B dijo: "Tú repite la máquina, tú..."
¡Todo el auto se echó a reír~!
Más tarde, una niña también se bajó del auto, pasó apretujándose y tímidamente dijo: "¡Yo~yo~quiero salir, no estoy loca~!""
¡Todo el auto se rió de nuevo ~!
La mujer no dijo nada, y una palabra vino desde un lado: "¿Te has quedado sin poder? ”
¡Todo el auto se está riendo~!
¡Confucio dijo; golpea con ladrillos, no pierdas el tiempo! ¡No importa si mueres o no!
Buda dijo: ¡Tonterías! ¡Deja de jugar!
El lunes me subí al autobús con nada más que 1 yuan.
Pero al bajar del autobús en la terminal, encontré una nota en mi pantalón: "Si un adulto sale sin llevar nada, no hay vergüenza en perderlo - "
El martes yo. Tomé una billetera rota con 1 centavo dentro. Cuando llegué a la terminal, encontré que el dinero todavía estaba allí y había una nota en la billetera: "No somos mendigos, por favor no insultes nuestra profesión". - "
Aun así rompí mi billetera el miércoles y había un billete falso de 100 en ella. Cuando llegué a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y había un billete metido en el wallet: "Ocultar billetes grandes* * es ilegal, por favor entréguelo voluntariamente a los departamentos correspondientes. - "
El jueves tomé un sobre que contenía un fajo de "Straits Talent" caducado. Cuando llegué a la terminal, encontré que el sobre todavía estaba allí. Saqué el periódico y Lo leí y se levantó. El periódico se cambió al último Straits Talent News, 1 nota: "Esta es la era de la consulta. ¡Solo actualizando la información de manera oportuna podremos aprovechar las oportunidades y lograr el éxito! - "
El viernes me metí en el bolsillo un móvil de juguete. Cuando llegué a la terminal, el móvil todavía estaba allí, con una nota adicional: "Por favor, no hagas esa broma". , afectará a nuestra empresa. Funciona normalmente. - "
El sábado tomé una pistola de juguete y me la metí en la cintura. Cuando llegué a la terminal, encontré que la pistola había desaparecido y una nota estaba metida en mi pantalón: "Odio ¡Ustedes son los ladrones, bandidos, no tienen ninguna habilidad técnica! "¡Confisca las herramientas del crimen! - "
El domingo, cuando estaba a punto de subirme al auto, había demasiada gente para entrar. Mientras esperaba el próximo autobús, busqué en mi bolsillo y encontré 20 yuanes extra y una nota: "Hermano, nuestro negocio no es fácil hoy. Aquí tienes 20 yuanes. Puedes tomar un taxi si quieres". ve, por favor no te metas con nosotros”.
Un día, había demasiada gente en el autobús, hacía calor y estaba sofocante. No sé quién se tiró un pedo, lo que empeoró aún más el ambiente. Mi amigo no pudo soportarlo y no sabía quién era. de ninguna manera. Sucedió que el conductor preguntaba: "¿Quién no compró un boleto?" Mi amigo de repente tuvo un plan y dijo en voz alta: "¡Yo no compré un boleto!" De repente, una mujer muy gorda, sosteniendo el boleto en alto. su mano, dijo en voz alta: "¡Ya compré las entradas!
7. En el nuevo edificio de una universidad se completó una escultura: una niña sosteniendo un libro en su mano izquierda y una paloma que simboliza la paz en su mano. mano derecha se abrió a los estudiantes fuera de la escuela. Después de recolectar nombres, muchas personas tenían el mismo lema: ¡estudiar es lo mejor!
¡Las bicicletas de la escuela se perdieron gravemente y las nuevas desaparecieron en el camino! En un abrir y cerrar de ojos, pero a veces tienes suerte. Si sucede, la bicicleta perdida reaparecerá cada pocos días. Un día, mi compañera de cuarto Xiaojing compró una bicicleta de transmisión nueva y se la mostró a todos: "Cerré esta bicicleta con lo último. ¡cerrar con llave!" "Al día siguiente, Xiao Jing regresó de estudiar por la noche con una expresión deprimida en su rostro. También sostenía un papel en la mano que decía: No seas el maestro aquí. Tomé prestado el auto y lo haré. ¡Devuélvetelo en unos días!
Unos días después, el ladrón devolvió el auto. Xiaojing estaba muy feliz, pero le preocupaba que el auto hubiera sido "prestado" nuevamente. Compró diez candados grandes y. Cerró bien el auto. Se adjuntó una nota al ladrón: ¡Depende de cómo lo "pidas prestado"! Cuando Xiaojing bajó las escaleras a la mañana siguiente, encontró cinco cerraduras más en el auto, y había una nota en la cerradura: depende de como montes!
Hay tres renacuajos. Van a un restaurante... espera un poco más. El primer plato son ranas fritas..
Los tres renacuajos cantaron. al unísono: No quiero. No quiero crecer...
Un día, Cao Cao arrestó a Liu Bei, Guan Yu y Zhang Fei les dijeron a los tres. de ellos: Cada uno de ustedes tiene que ir al huerto a elegir una fruta, Zhang Fei sacó una manzana y dijo que si podían poner la fruta en sus traseros, los dejaría ir. Mientras, pero falló, y fue asesinado después de un tiempo. Salieron tres uvas, y Cao Cao le dijo lo mismo. Guan Yu comenzó a rellenar cosas... Cuando rellenó la tercera, Guan Yu de repente se rió y la rompió. uvas y fue asesinado a golpes nuevamente. Después de entrar al inframundo, el rey Yan le preguntó a Guan Yu: "Eres tan estúpido, ¿por qué te ríes? "Si no te ríes, no morirás", suspiró Guan Yu y dijo. ¡No quiero! ¡Belleza celosa! Cuando llené el tercero, de repente vi al hermano Liu salir con un durian. ."
Ayer fui a comer KFC.
La gente detrás de mí parecía una pareja. Pidieron mucha comida y se sentaron a mi lado. Luego de sentarse, la niña comenzó a comer vigorosamente, como si llevara varios días con hambre, mientras el niño masticaba las papas fritas una a una, como si estuviera preocupado.
De repente, el niño dejó las patatas fritas, se inclinó y preguntó seriamente: "Qingqing, ¿puedo perseguirte?".
La niña ni siquiera levantó la cabeza y dijo directamente: "¡No! "
El niño volvió a preguntar: "¿Es completamente imposible? "
La niña simplemente dijo: "¡Para nada! "
El niño quedó atónito y la miró fijamente, quedándose allí...
En ese momento, la niña sostenía una pierna de pollo en una mano y una hamburguesa en la otra. Ella pensó que el niño la estaba mirando, dejó de comer, luego miró al niño con ojos lastimeros y susurró: "Entonces... ¿todavía puedo comer?" ""
Todos a mi alrededor, incluyéndome a mí, se rieron a carcajadas. El niño estaba indefenso y dijo: "Come, come..."
Esta niña es tan linda... Si no la suelto, tendré que perseguirla... ¡desesperadamente! ! ! !
He estado inquieto en la escuela. Estudié solo por primera vez cuando era estudiante de primer año. Estaba muy deprimido sentado en el salón de clases e inmediatamente corrí al pasillo a fumar.
No mucho después de encender un cigarrillo, una chica de PL se acercó y me preguntó: "¡Ahora estoy estudiando sola! ¿Cómo saliste?"
Yo dijo, estoy aburrido de fumar, mm, ¿en qué clase estás? Salió corriendo de todos modos.
PLMM señaló nuestro salón de clases y dijo, ¡esa clase!
Me emocioné mucho y dije: ¿estamos en la misma clase? ¿Qué, estás deprimido?
Ella dijo: Bueno, un estudiante de primer año de nuestra clase salió corriendo durante el autoestudio y yo salí a buscarlo.
Me reí, pero parecía que algunas personas todavía no podían quedarse quietas. ¿Qué quieres de él? ¡Tú no eres su madre!
MM: De ninguna manera. ¡Soy su profesora de clase!
Me engañaron en ese momento...
Un minuto después, me atraganté y dije: Maestra, te ves tan joven...
Papá es Los trabajadores de las fábricas de vidrio tienen la costumbre de usar guantes cuando trabajan.
Un turno de noche, tomó un taxi a casa. Mientras el auto atravesaba un pequeño bosque en los suburbios, sopló una brisa fresca. Papá sintió un poco de frío, así que sacó las correas de los guantes de su bolsillo. El conductor lo vio por el espejo retrovisor y preguntó cautelosamente: "Hermano, ¿qué estás haciendo?"
"Oh, no es nada, ya estoy acostumbrado. Siempre uso guantes cuando trabajo, así que No lo hago. Se cortará solo y no dejará rastro..."
Un hombre de mediana edad fue a un hotel privado local en un viaje de negocios.
Mientras comía la noche anterior, el hombre de mediana edad vio unas manchas en el borde del plato y se preocupó mucho.
Le preguntó al dueño del hotel: "Este plato se ve sucio". El jefe respondió: "No te preocupes, el agua mineral lo limpiará".
Al escuchar esta respuesta, Los jóvenes Zhong comenzaron a comer con tranquilidad.
Pasó una semana. El hombre de mediana edad comía en el hotel todos los días y se encontró con un perro grande en el hotel.
Al salir, el hombre de mediana edad salió por la puerta y el perro lo alcanzó de mala gana, lo abrazó con fuerza y se negó a dejarlo salir.
Al ver esto, el dueño del hotel se acercó al perro y le dio unas palmaditas en la cabeza. Dijo en voz baja: "Deja ir a los invitados, agua mineral".
El cazador estaba cazando y vio dos pájaros en el árbol. Disparó a uno con su arma y descubrió que no tenía pelo. Mientras se preguntaba, otro pájaro voló y maldijo al cazador: Maldita sea, simplemente la convencí para que se quitara la ropa y tú la derribaste. . .
Un loro cuelga en la puerta de un restaurante. Cuando llegue un cliente, diga: "¡Hola, bienvenido!". Un cliente habitual pensó: "Entraré rápido y veré cómo reaccionas". Un día entró corriendo y el loro dijo: "¡¡Maldita sea! ¡¡¡Me asustaste!!!"
Un niño en la sala de partos sonrió después de nacer, y la partera se sorprendió mucho cuando lo recogió. Al girarse para observar, encontró que el niño. Apretó el puño y descubrió que era una pastilla abortiva. Solo escuchó al niño decir: ¿Quiere matarme?
Después de la actuación, vino el líder. en el escenario. Toma la mano de esta bella actriz mongol y pregúntale su nombre.
La actriz dijo emocionada: Maragobi (maldita B)
Ponte más alto y mira más lejos; si el agua es clara, no habrá peces, y si eres una persona mala, ¡serás invencible! Sigue tu propio camino y deja que otros tomen taxis. Ponte los zapatos de otra persona y deja que los demás te descubran.
¿Qué significa depresión? Simplemente golpeó a más de treinta personas, tomó un puñado de cáñamo, robó una billetera y su esposa se escapó con ellos. La papilla en casa todavía me olía mal. Puse los ojos en blanco y corrí en la ambulancia al hospital. ¡Caí en una zanja!
Mooncake se enamoró de los bollos al vapor y los persiguió desesperadamente. Los bollos al vapor juran a muerte. Mooncake está triste: (Acento de Hong Kong) ¿Para qué es esto? Bollo al vapor: Mi madre decía que tienes el estómago lleno de intestinos.
Un día, la gallina volaba por el tejado, y el dueño le dijo enojado: "Baja, o mataré a todos los gallos que hay aquí y te haré la vida peor que la muerte". La gallina sonrió y dijo. : "Por fin podemos encontrar el pato."
Un estadounidense, un francés y un chino caminaban por el desierto cuando vieron una botella. Después de abrir el corcho, salió un hombre. El hombre dijo: "Soy un hada. ¡Puedo concederles a cada uno tres deseos!". El americano dijo primero: "Mi primer deseo es mucho dinero". El hada dijo: "Esto es muy simple. Te satisface". ." "Háblame del segundo deseo." El americano dijo: "¡Quiero mucho dinero!" Después de que el hada cumplió su deseo, el americano dijo: "Llévame a casa". No hay problema. "Así que Estados Unidos
Los estadounidenses regresaron a Estados Unidos con mucho dinero". El hada volvió a preguntarle al francés. El francés dijo: "¡Quiero mujeres hermosas!" El hada le regaló una mujer hermosa. El francés dijo: "¡Quiero más mujeres hermosas!" "El hada también lo satisfizo y le regaló una hermosa mujer. El francés finalmente dijo: "Envíenme de regreso a Francia". Después de que el hada envió al francés de regreso a China, le preguntó a los chinos qué quería. El chino dijo: "Primero tomemos una botella de Erguotou". El hada se la dio. Pregúntale cuál es su segundo deseo. El chino dijo: "¡Otra botella de Erguotou!". El hada le preguntó cuál era su tercer deseo. Los chinos dijeron: "Extraño mucho a los chinos y a los estadounidenses. Por favor, tráiganlos de regreso". Los franceses y los estadounidenses eran extremadamente populares, pero no tuvieron más remedio que seguir caminando. Mientras caminaba, vi otra botella. Cuando descorché salió otro chico. El hombre dijo: "Soy el hermano menor del hada en este momento. Mi poder mágico no es tan fuerte como el suyo. Sólo puedo conceder dos deseos a cada uno de ustedes. Los franceses y los estadounidenses sintieron que era mejor dejarlo". Los chinos hablan primero, para no ser criticado por él más tarde. Entonces los chinos dijeron: "Tomemos primero una botella de Erguotou". El hada cumplió su deseo. Los franceses y los estadounidenses instaron a los chinos a expresar su segundo deseo lo antes posible. Después de beber Erguotou, los chinos dijeron lentamente a los dioses: "Está bien.
Está bien, está bien. Váyanse". Un estadounidense, un japonés y un chino estaban explorando la jungla. Como resultado, todos fueron arrestados por la tribu caníbal. Pero el líder tribal dijo: "Hoy estoy de buen humor. No los comeré, pero todos tendrán que sufrir cien golpes, pero antes de recibir un golpe, pueden hacer que un deseo se haga realidad". "Los estadounidenses serán los primeros en ser golpeados". Dijo: "Ponme una almohadilla en el trasero antes de que golpee el tablero. "Llovieron almohadillas y tablas de madera; 70 tablas estaban bien antes. 70 tablas después de que se rompió el cojín del asiento, y luego había sangre en la tabla... Después de eso, Estados Unidos siempre se fue. Después de que los japoneses vieron esto, pidieron 10 colchones. En Después de 1, 2, 3...100, los japoneses se levantaron y se dieron palmaditas en el trasero, estuvo bien, luego se jactaron de su capacidad de imitar y recrear, con ganas de sentarse y ver el drama chino. El chino bajó lentamente y dijo lentamente: "Toma, dame la estera japonesa. "…