El chiste más divertido
Un día, el problema desapareció. El ladrón llegó a la Oficina de Seguridad Pública con un cuchillo de cocina y le dijo a la policía: "Hola, soy un ladrón. Estoy buscando problemas con un cuchillo de cocina".
Heehee y Haha son buenos amigos. , muy buenos amigos amigo.
Un día, Jaja murió. Je, je, triste. Caminó hasta la tumba de Haha y dijo: "Jaja, estás muerto".
El lunes, me subí al auto con nada más que 1 yuan. Desde el principio hasta el final, me sentí muy tranquilo durante todo el camino. Pero al bajar del autobús en la terminal, encontré una nota en mi pantalón: "Si un adulto sale sin llevar nada, no hay vergüenza en perderlo - "
El martes yo. Tomé una billetera rota con 1 centavo dentro. Cuando llegué a la terminal, encontré que el dinero todavía estaba allí y había una nota en la billetera: "No somos mendigos, por favor no insultes nuestra profesión". - "
Aun así rompí mi billetera el miércoles. Había un billete falso de 100 en ella. Cuando llegué a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y había una nota metida en la billetera. : "Quédese con el billete grande, finja. Las fotocopias son ilegales. Envíelo conscientemente a los departamentos pertinentes. - "
El jueves, tomé un sobre que contenía una pila de periódico Straits Talent vencido. Cuando llegué a la terminal, encontré que el sobre todavía estaba allí. Saqué el periódico y leí eso. El periódico fue cambiado al último Straits Talent News, 1 nota: “Esta es la era de la consulta. ¡Solo actualizando la información de manera oportuna podremos aprovechar las oportunidades y lograr el éxito! - "
El viernes me metí en el bolsillo un móvil de juguete. Cuando llegué a la terminal, el teléfono todavía estaba allí, con una nota extra: "Por favor, no hagas esa broma, afectará el negocio de nuestra empresa." Funciona normalmente. - "
El sábado tomé una pistola de juguete y me la metí en la cintura. Cuando llegué a la terminal, encontré que faltaba el arma y en mi cintura había una nota: "Ladrones". son los más molestos. ¡No tiene ningún contenido técnico! ¡Herramientas criminales confiscadas! - "
El domingo, cuando estaba a punto de subir al autobús, había demasiada gente para apretarse. Cuando estaba esperando el siguiente autobús, palpé en mi bolsillo y encontré que había 20 yuanes extra y una nota: "Hermano, nuestro negocio no es fácil hoy. Son 20 yuanes. Puedes tomar un taxi hasta donde quieras ir, por favor no te metas con nosotros. "
Tres ratones fanfarroneaban. Uno dijo: "Como veneno para ratas como caramelo, me siento incómodo si no lo como durante un día". Otro dijo: "Me gusta caminar por la calle dos veces al día, de lo contrario no dormiré bien". El tercer ratón dijo: "Se hace tarde. Vayamos a casa y abracemos al gato para que se duerma". ”
La pareja se divorció a causa de sus hijos, y la esposa dijo con confianza: “¡Cuando el niño salga de mi vientre, por supuesto que será mío!” El marido dijo: "¡Qué broma!" Esto es una completa tontería. ¿Se puede llevar el dinero retirado del cajero al cajero automático? ¡No es quién insertó la tarjeta! ?
Una madre le dijo a la pequeña: “Si alguien te acosa sexualmente, toca arriba y di “no”, toca abajo y di “¡para”!”
La siguiente Ese día, la pequeña fue acosada sexualmente, regresó llorando y encontró a su madre. Después de que la niña escuchó esto, su madre dijo enojada: "¿Rechazaste a esa persona?"
La niña miró a su madre con ojos inocentes, asintió y dijo: "Esa persona se tocó y abajo. Solo dije: “¡No te detengas! ! ”
Ge Liang domina ocho habilidades especiales, una de las cuales es la ventriloquia. Ese día, Zhuge Liang estaba discutiendo con Liu Bei en la tienda y de repente Zhuge Liang quiso tirarse un pedo.
Tengo miedo de que Liu Bei me escuche. Lo siento, tuvo una idea y dijo: "Maestro, lo llamo como un pájaro carpintero. ¿Qué tal si ajustamos la atmósfera?".
Zhuge Liang imitó a un pájaro carpintero y llamó dos veces, aprovechando para tirarse un pedo. Luego preguntó: "¿Qué pasa, Maestro? ¿Lo aprendí bien?" Liu Bei dijo: "Apréndelo de nuevo, Gang".
Te tiraste un pedo demasiado fuerte, no te escuché. "
Un alumno de primaria participó por primera vez en el concurso de recitación escolar y estaba muy nervioso. La maestra lo animó durante mucho tiempo, pero aún le sudaban las palmas de las manos. Finalmente llegó su turno.
Los alumnos de primaria apretaron los dientes y caminaron hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: "Maestros y compañeros, el título de mi recitación es: Las hojas rojas están locas (Maple Leaf)... " ~ ~ #元* *.... ..
Como estudiante de primaria, siento especial envidia cuando veo a mis compañeros de clase a quienes sus maestros asignan la tarea de leer ensayos. Siempre espero que el profesor me deje leerlo nuevamente. Finalmente llegó la oportunidad.
"Fulano de tal, lee tu redacción a todos!"
El alumno de primaria se levantó de repente: "Mi maestro". Maestra, me parezco más a tu madre...": (
Esta vez soy la presentadora de un grupo de canto y baile, sin conocimientos.
No estaba preparada para una actuación
La actuación se turnó
Fue su turno de anunciar el telón: "Amigos del público, escuchemos la flauta de Du Zi..." (Nota). : " "Du Zi" significa malas palabras en dialecto del noreste)
El público tiró un trozo #-
Mi familia suele plantar cebollas verdes en macetas en invierno para mantenerlas frescas y tiernas. .
Mi hermana lo vio cuando llegó a casa durante el Año Nuevo chino y felizmente le dijo a mi madre: "¡Oye! Mamá, es tan duro..."
Mi madre y Ambos me reí.
Hay una vecina llamada "tía" que va al trabajo todos los días.
Temprano en la mañana, la encontré en la puerta, sonreí y le dije cortésmente. : "Abuela, Taipan..."
p>Bah!....Quiero morderme la lengua
Mi compañero Anónimo un día sintió lástima de sí mismo y. De repente se volvió hacia la persona que estaba detrás de él y le dijo: "¿Se ve bien el vello de mi pecho?".
Se sorprendió y dijo: "Oh, quiero preguntar si mis cejas son feroces".
¡Todos se pusieron de pie! Toquen la bandera nacional y canten el himno nacional...
También hay una frase extraída de una novela de un escritor ruso: Todas las casas aquí pertenecen a los señores (en referencia a los rich)
Resulta que uno de mis compañeros varones leyó en voz alta: Todas las casas aquí pertenecen a ancianos. Tan pronto como terminó de hablar, nuestro profesor de chino le preguntó dubitativo: ¿Dónde están los viejos? ¿Viven las damas?
Los electrodomésticos realizaron un concurso de chistes y se estipuló que cada electrodoméstico debe contar un chiste que haga reír a todos los presentes, o serán arrestados en Aruba.
Tan pronto como terminó de contar el chiste, todos en la audiencia se sorprendieron. Todos se rieron.
De repente escuché a la olla arrocera decir "Hace mucho frío~~~"
<. p>Entonces llevaron la lavadora a Aruba.A continuación, es la computadora más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron. la cocina dice: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! La computadora también fue llevada a Aruba.
El tercer lugar fue la lámpara de escritorio más divertida. piso de risa.
La lámpara terminó el chiste con confianza. Dijo: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera. Se puso de pie enojado, se volvió hacia el refrigerador que estaba detrás de él y dijo: "Come hasta saciarte. Ríete si quieres. No abras tanto la boca".
Los electrodomésticos realizaron un concurso de bromas. y cada electrodoméstico tenía que contar un chiste. Todos en el público se reían o eran arrestados en Aruba.
La lavadora fue la primera en tocar. Tan pronto como terminó de contar el chiste, todos en el. El público se echó a reír.
De repente escuché a la olla arrocera decir "Hace mucho frío~~~"
Así que trajeron la lavadora a Aruba.
El siguiente es el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! También se trajeron computadoras a Aruba.
El tercer puesto lo ocupa la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó el chiste con confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se dio la vuelta para siéntate enfrente El refrigerador detrás de él dijo: "Estoy lleno. Ríete si quieres".
No abras tanto la boca. ¡Hace frío! ”
Los electrodomésticos realizan un concurso de chistes, estipulando que cada electrodoméstico debe contar un chiste y hacer reír a todos los presentes, de lo contrario serán arrestados en Aruba.
La lavadora fue la primera uno para jugar Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente la olla arrocera dijo "Hace mucho frío~~~"
Entonces la ropa. La máquina fue llevada a Aruba.
La computadora más inteligente fue la siguiente. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir: "Es así. frío~~~"
¡Entonces! La computadora también fue llevada a Aruba.
El tercer lugar es la lámpara de escritorio más divertida. Todos se rieron hasta rodar por el suelo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera dijo. Se levantó enojado, se volvió. se dio la vuelta y le dijo al frigorífico que estaba detrás de él: "Estoy lleno". Ríete si quieres. No abras tanto la boca. ¡Hace frío! "
Niño feo
Una mujer subió al autobús con un niño en brazos. El conductor miró al niño y de repente dijo: "Nunca había visto un niño tan feo en ¡mi vida!". ""
La mujer enojada caminó hasta la última fila, se sentó y le dijo a un hombre que estaba a su lado: "¡Este conductor me acaba de insultar!""
El hombre respondió: " ¡Ve a buscarlo de inmediato para ajustar cuentas y yo te sostendré este feo mono! ..."
Un chiste que no es bueno en mandarín.
1. El vendedor de pescado gritó a todo pulmón: "Pescado, pescado. Un vendedor de azufaifa cercano no se quedó atrás e inmediatamente gritó: "Mierda (azufaifa), mierda (azufaifa)". ""pez. "Oh, no." " "pez. ""Oh, mierda. "Cuanto más escuchaba el vendedor de pescado, más algo andaba mal. Sintió que el vendedor de dátiles parecía estar apuntándolo deliberadamente, por lo que los dos se pelearon.
2. El director de una empresa del municipio visitará Kobe , Japón. Ni siquiera sabe hablar mandarín. No sabía hablar y, por lo general, solo hablaba en dialecto, por lo que pidió a sus subordinados que buscaran un traductor. Cuando regresó, informó que "ninguno de los japoneses". Los traductores podían entender el dialecto del director de la fábrica". El director de la fábrica dijo: "Es fácil". Luego invitamos a un maestro de nuestra ciudad a traducir nuestro dialecto al mandarín primero. El subordinado dijo: "Todavía no". Cuando llegué a Japón, tuve que pedirle a alguien que tradujera el mandarín japonés al Kobe. "
3. Un extranjero que hablaba un dialecto fuerte se perdió en esta ciudad. Vio venir a una gentil señora, así que se acercó a ella y le preguntó: "Conejo (camarada), bésame ( Lo siento )..." Antes de que pudiera terminar sus palabras, la señora se puso roja de ira.
4. Un sureño llegó a un snack bar en Beijing y le dijo a la camarera: "Duerme una noche (una noche ) ¿Cuánto cuesta un plato de bolas de masa? Cuando el camarero escuchó esto, su expresión cambió y gritó: "¡Pícaro!" Cuando los sureños oyeron esto, dijeron: "Cuesta sólo sesenta centavos. Es barato". Ven una noche (cuenco). "
5. Un par de hermanos granjeros usaron un carro para transportar trigo al mercado para venderlo. Un sureño se acercó al hermano y a la hermana y les preguntó: "Hermano, ¿cuánto cuesta tu hermana pequeña? ?" "El hermano mayor estaba tan enojado que se le salieron venas de la frente.
6. El anciano Niu gritaba: "Los pasteles de luna se venden por cuatro yuanes por diez. "Mucha gente se reunió para comprar este pastel de luna "barato". Cuando pagaron, se dieron cuenta de que los pasteles de luna del anciano costaban diez yuanes por cuatro.
7. Los ancianos del asilo de ancianos celebraron una fiesta en el noche del Festival del Medio Otoño. La presentadora, la Sra. Wang, dijo: “Damas y caballeros, el espectáculo es muy bueno (comienza). Por favor, cállate. ”
8. Un norteño preguntó dónde estaba el “teleférico” en un parque de Guangzhou. Buscó según la respuesta y encontró el “baño de hombres”.
9. una pareja se casó La primera mañana de la boda, la familia se levantó y se lavó la cara. La novia le dijo respetuosamente a su suegra: "Suegra, tú deberías morir primero". Después de eso, la novia le dijo al novio: "Mi suegra está muerta, ¿tú morirás?". Se calmó y dijo: "Tanto mi suegra como tú murieron, y yo también morí al final". "Cuando la suegra escuchó esto, su rostro estaba pálido y no podía decir una palabra. La novia dijo: "Suegra, ¿cómo es que todavía estás viva? ”
El 10 de octubre, una anciana de Putian vendía caña de azúcar al borde de la carretera.
Un autobús se detuvo y un extranjero que iba en el autobús se acercó al puesto de la anciana para comprar caña de azúcar. Recién después de pesar la caña, el camión arrancó sin pagar. La anciana instó: "Date prisa, dame el dinero y me casaré contigo". El forastero estaba tan asustado que ni siquiera tomó la caña de azúcar y se subió apresuradamente al auto.
11. Una campesina llegó al supermercado, y el camarero la saludó entusiasmado: "Señorita, ¿qué quiere?". La muchacha le dijo: "Quiero su vida (fideos), cerdo nieto (bambú). dispara) ”
El día 12, Chunhua conoció a un amigo que estaba de compras con su hijo. Se apresuró a saludar y elogió: "Este pequeño niño lobo (niño) es tan lindo".
El día 13, una escuela primaria rural estaba en clase y la maestra entró al aula: "Párate (escuchar) a la clase." Los compañeros dijeron al unísono: "¡Es genial no tener contacto entre nosotros hasta que muramos!" La maestra dijo: "¡Estudiantes, es genial morir temprano!"
El 14 regresaron de la ciudad dos campesinas. Es muy tarde. Cuando vieron acercarse un camión, lo saludaron con la mano. El conductor asomó la cabeza y una chica dijo: "Camarada, ¿podemos ser tus esposas (auto)?" El conductor dijo enojado: "¿Quién quiere que seas mi esposa?". Otra chica rápidamente dijo: "No importa". , nosotros "Es muy íntimo". El conductor estaba tan enojado que se fue, pensando: "¿Quién irá contigo?" 15. El jefe de la aldea dijo en la reunión de la aldea: "Los conejos, los camarones y los pepinillos son demasiado caros. Los encurtidos son manitas de cerdo." Traduzca su dialecto al mandarín: Camaradas y compañeros del pueblo, tengamos una reunión ahora. No hables, pero presta atención.
Cuando mi amigo y yo nos mudamos por primera vez, no había televisión en casa y era muy aburrido. Primero fingimos que había un televisor sobre la mesa, y luego los dos fingimos que teníamos un control remoto para poder cambiar de canal. Este hijo de puta sigue cambiando de canal. Se lo dije pero no me escuchó. Entonces empezamos a discutir.
El profesor le hizo una pregunta a Xiao Ming en clase, pero Xiao Ming se levantó sin decir una palabra.
Profesor: ¿Xiao Ming?
Profesor: Xiao Ming
Profesor: ¡Xiao Ming! ¿Qué sucede contigo? ¿Sabes la respuesta? ¡Al menos házmelo saber!
Xiao Ming: Zhi~
Tres conejos hicieron caca.
El primero es sólo largo.
El segundo es simplemente esférico.
El tercero es en realidad triangular.
Preguntado, respondió: Lo apreté con mis manos.
Zhu Bajie estaba besándose con Chang'e en la luna. De repente pasó una sombra oscura y Zhu Bajie rápidamente tomó el rastrillo.
Después de echarlo, regresó después de un rato y dijo: Maldita sea, Yang Liwei. ...
Un hombre tenía un loro. Este loro era tan fuerte que mataba a todos los demás pájaros que había en él.
Más tarde el dueño trajo un águila y la armó. Cuando el dueño fue a ver al loro, sus plumas colgaban fuera de la jaula.
El anfitrión dijo: "Esta vez no funcionará".
Pero después de mirar más de cerca, el águila estaba muerta y el loro estaba desnudo y dijo: "Este nieto es Realmente asombroso. Si no te quitas los brazos, es realmente una paliza." Pero Yating."
¿Alguna vez has escuchado el chiste del cerdo grande que dice que sí pero el cerdito que dice mal? La mayoría de la gente respondería que no.
Hoy jugué CS en un cibercafé. No muy lejos, había dos jugadores no convencionales que luchaban duramente.
5. ¡Presiona el teclado con fuerza! ¡Estoy muy angustiada!
¡Entonces comencé a presionar el teclado también! ¡Presioné fuerte! ¡Presiona fuerte! ¡Presiona más rápido que ellos! ¡Más ruidoso que ellos!
¡No pudieron evitar mirar hacia arriba, y yo deliberadamente los miré con desprecio! ¡Sus expresiones cambiaron y me miraron fijamente! ¡Te miraré fijamente!
Continuaron jugando con las caras lívidas, ¡pero el ruido superó al mío!
¿Lo haría? Entonces, ¡golpeé el teclado con las palmas! ¡Aplauda fuerte! ¡Aplauda fuerte!
¡Tan pronto como los dos chicos lo vieron, dejaron de golpear fuerte y comenzaron a golpear el teclado! ¡Más fuerte que yo otra vez!
¿Cómo puedo parar? ¡Golpea inmediatamente el teclado con los puños! ¡Golpea fuerte! ¡Golpea fuerte!
¡Las dos personas se miraron y empezaron a escribir en el teclado! ¡El ruido me está alcanzando otra vez! ¡No me rendiré! ¡Arrancado el teclado! ¡Tíralo directamente al suelo! ¡Di un paso fuerte! ¡Pasa fuerte!
¡Todos en el cibercafé me dieron el más cálido aplauso! ¡Esos dos idiotas no convencionales estaban perdidos!
Sin embargo, bajo mi mirada provocativa, ¡ellos también se enojaron! ¡Hasta arrancaron el teclado! ¡Tíralo al suelo y pisotea! ¡Entonces me miraron provocativamente!
¡En ese momento, el administrador de red del cibercafé los rodeó! ¡Un webmaster miró el teclado que había sido pisoteado y lo abofeteó! ¡Entonces aparecieron los administradores de red! ¡Golpea a dos personas no convencionales!
Finalmente, dos personas no convencionales yacían en el suelo. Uno de ellos me señaló débilmente y me preguntó: "¿Por qué no... le pegaste?"
Un webmaster se me acercó y le dio una patada: "¡Si juegas al CS, trae tu propio teclado!"
Un día, en el autobús, una señora se levantó de su asiento para comprar un billete. Cuando regresé, encontré que mi asiento estaba ocupado por otra mujer. Me sentí muy triste y dije en voz alta: No es fácil poner huevos, pero es muy rápido ocupar un nido. Cuando la mujer sentada en el asiento escuchó esto, rápidamente se levantó y dijo con una sonrisa: ¡Lamento retrasar tu colocación!
Un hombre tenía un loro. Este loro era tan fuerte que mataba a todos los demás pájaros que había en él.
Más tarde el dueño trajo un águila y la armó. Cuando el dueño fue a ver al loro, sus plumas colgaban fuera de la jaula.
El anfitrión dijo: "Esta vez no funcionará".
Pero después de mirar más de cerca, el águila estaba muerta y el loro estaba desnudo y dijo: "Este nieto es Realmente poderoso. Si no te quitas los brazos, es realmente una paliza." Pero Yating."
Un conductor conducía un camión lleno de gallinas y jugaba con su loro. Cuando una hermosa mujer hizo autostop, el conductor puso al loro y a la gallina juntos en la caja de carga e invitó a la hermosa mujer a sentarse en la cabina. Después de conducir un rato, el conductor le preguntó tentativamente a la bella mujer: "¿Puedo besarte?". La bella mujer sacudió la cabeza tímidamente y dijo: "No". Después de esperar un rato, el conductor preguntó de mala gana: "¿Puedes abrazarte?". ¿Yo?" La belleza todavía sacudió la cabeza y dijo: "No". El conductor dijo enojado: "Si no, bájese". Después de conducir por un rato, el conductor sintió que su comportamiento era muy poco caballeroso, por lo que regresó. e invitó a la bella a subir al autobús. Pero después de conducir un rato, el conductor preguntó: "¿Puedo besarte?" La belleza todavía negó con la cabeza. "¿Puedo darte un abrazo?" La belleza todavía negó con la cabeza. "Si no funciona, baja." Después de repetir esto tres veces, finalmente llegamos a la granja de pollos. El conductor abrió el maletero y descubrió que Miu Miu casi no tenía gallinas. Sólo el loro mencionó una gallina y preguntó: "¿Puede la bella besarme?" La gallina sacudió la cabeza desesperadamente y el loro preguntó: "¿Puedes abrazarme?". La gallina todavía negó con la cabeza. El loro dijo: "Si no puedes, bájate". La gallina fue arrojada del auto. ......
El conejito blanco se encontró con el lobo mientras caminaba por el bosque. Se acercó y le dio al conejito blanco dos pegatinas grandes en las orejas y le dijo: "Te dije que no usaras sombrero". El conejito blanco se fue ofendido.
Al día siguiente, saltó de la casa con un sombrero y se volvió a encontrar con el lobo. Se acercó y le dio al conejito blanco dos bocas grandes y le dijo: "Te dije que usaras un sombrero".
El conejo estaba deprimido. Después de pensarlo mucho, finalmente decidí quejarme con el rey del bosque, Tigre.
Después de explicar la situación, el tigre dijo: "Está bien, lo entiendo, yo me encargaré de este asunto, así que confía en la organización". El mismo día, el tigre encontró a su compañero lobo. "No está bien que hagas eso. Es difícil para mí.
Luego limpió el polvo de la mesa: "¿Crees que esto funcionará?" "¡Puedes decir, Tutu, ven aquí y búscame un trozo de carne! Ella encontró el gordo y tú dijiste que querías el delgado. Ella encontró el delgado y tú dijiste que querías el gordo. Así que puedes Golpéala, por supuesto, también puedes decir eso. Tutu, ven y búscame una mujer regordeta, y dijiste que le gusta una delgada. Poderoso." El lobo asintió y aplaudió, su respeto por el tigre una vez más alcanzó un nuevo pico. Inesperadamente, las instrucciones anteriores fueron escuchadas por el conejito blanco que estaba limpiando la casa del tigre fuera de la ventana. Odio mucho esto
Al día siguiente, el conejito blanco volvió a salir. ¡Qué coincidencia! Viene hacia nosotros el Gran Lobo Feroz. El lobo dijo: "Conejo, ven aquí y búscame un trozo de carne". El conejo dijo: "Entonces, ¿quieres estar gordo o delgado?" Después de escuchar esto, el lobo sintió que su corazón se hundía y volvió a ser feliz. Dijo que afortunadamente había un plan B, y agregó: "Tutu, Mary, búscame una chica". Tutu preguntó: "Entonces, ¿te gusta gordita o delgada?". El lobo se quedó en silencio durante 2 segundos y levantó la cabeza. cabeza. Dale a Bunny dos pegatinas grandes para las orejas. "Joder, te dije que no usaras sombrero".
El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tienes cien bollos?"
Jefe : "Oh, lo siento, no tanto."
"Bueno..." El conejito blanco se fue frustrado.
Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tienes cien bollos?"
Jefe: "Lo siento, todavía no"
"Bueno..." El conejito blanco se fue nuevamente frustrado. .
Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tienes cien bollos?"
El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos!!"
El conejito blanco sacó Ofrezca dinero: "¡Genial, compraré dos!""
Un estudiante de primaria le confesó su amor a su querida maestra. La maestra dijo que eso estaba mal, pero él no escuchó. Al final, el maestro no pudo soportarlo. Dijo: "No quiero niños". El estudiante de primaria dijo: "¡Tendré cuidado!".
Cierto hospital psiquiátrico escuchó que el líder vendría al hospital para inspeccionar la situación, por lo que el director convocó una reunión con los pacientes en el hospital.
El decano dijo: "Esta tarde vienen a visitarnos líderes muy importantes y todos irán a la puerta a saludarlos. Al saludar
todos los pacientes se pusieron de pie en ambos A los lados de la puerta del hospital, nos paramos ordenadamente. Tan pronto como tosí, todos tocaron el tambor juntos, cuanto más cálidas eran las palmas, mejor cuando golpeaba con los pies, tenía que detenerme por completo y no podía cometer un error. . Si todos están listos, podremos tener bollos de carne para todos esta noche. ¿Recuerdas que ya lo terminaste?" Los pacientes en la audiencia gritaron juntos: "¡Recuerden!" . Cuando cruzó la puerta, el popular paciente ya estaba allí.
Mientras el director del hospital tosía, todos los pacientes aplaudieron juntos y el ambiente era muy cálido. El líder que vino de visita quedó contagiado del ambiente cálido. Con una sonrisa en su rostro, aplaudió y entró al hospital con todos. Vi que el líder había entrado al consultorio del médico.
El director del hospital dio una patada en el suelo y todos los aplausos cesaron, pulcramente. Sólo este líder seguía sonriendo y tocando la batería.
El decano se sintió muy satisfecho mientras caminaba hacia adelante. De repente, una enfermedad tan fuerte como Schwarzenegger surgió entre la multitud que lo recibía.
Se acercó al líder, tomó a Yuan y le dio una gran bofetada, gritando enojado: "¡¡¡¿Ya no quieres comer bollos al vapor?!!!"
Había tres personas compitiendo en puntería y un hombre negro sostenía algo como objetivo.
La primera persona puso una manzana en la cabeza del hombre negro, luego levantó la mano y disparó desde una distancia de 10 metros, rompiendo la manzana. Disparó su arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, luego levantó la mano y le disparó desde una distancia de 50 metros, destrozándola. Sopló en la boca del arma y dijo: Soy m007.
El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, luego levantó la mano y golpeó la cabeza del negro desde una distancia de 100 metros. También disparó su arma y dijo: Lo siento...
Un científico fue a la Antártida y conoció a un grupo de pingüinos. Le preguntó a uno de ellos: "¿Qué haces todos los días?" El pingüino dijo: "Comer, dormir y disparar guisantes".
Más tarde conoció a un pequeño pingüino, que era muy lindo, y le preguntó: " "Niños, ¿qué hacen todos los días?" El pequeño pingüino dijo: "Comer y dormir". El científico quedó atónito e inmediatamente preguntó: "¿Por qué no disparan guisantes?"
El pequeño pingüino dijo: "Porque soy un frijol".
El nombre más divertido del país~~¡No te rías! !
Según el sistema de consulta de nombres del Ministerio de Seguridad Pública, los nombres más divertidos de China~ ~
Liu Chan Lai Jing Yue (todavía un hombre)
Fan Jianji, Liang Cong y Fan Tong
Xia Zhu Yiqun (gracias a sus padres)
Pang Duguang Qi Yanwei Jinsheng
Jiao Hougen Shen Jingbing Du Ziteng
Primer lugar: Shi