Estoy aburrido.
Cuando era niño, subí a buscar a mi madre, pero ella rodó escaleras abajo. Nuestra escalera es una escalera de caracol. Imagínese esto.
Puntos por reír.
Cuéntame algunos chistes que atesoro desde hace mucho tiempo.
Cuando el tren entró en el túnel, estaba oscuro y sólo se escuchó un beso y luego una bofetada.
El tren salió del túnel. Los cuatro desconocidos no dijeron una palabra. Sólo uno de ellos tenía los ojos azules.
La anciana pensó: "Esta niña tiene un corazón hermoso".
La niña pensó: "Es extraño, el niño A preferiría besar a la anciana que a mí".
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El hombre A pensó: "El hombre B es muy astuto. ¡Le robó la boca a la chica y me golpearon!""
El hombre B pensó: "Le besé la espalda de mi mano y lo abofeteé de nuevo. A lo abofeteó, nadie se dio cuenta. ”
Fui al baño a lavarme la cara y vi a un tipo luchando con un recipiente con ropa.
Frotándose fuerte, haciéndote sudar.
Cuando Terminé de lavar Cuando estaba a punto de dejar la ropa,
Me encontré con que se había movido a otro lavabo y la estaba frotando muy fuerte.
En ese momento lo miré como. un ídolo y pensó: "¡Lava dos palanganas a la vez!". ¡Qué cruel es la ropa! "
Solo quería elogiarlo, pero me dijo con cara triste: "Acabo de lavar la ropa equivocada..."
Una historia real de un amigo: Una mujer hizo el examen del permiso de conducir. La que iba delante se bajó, y le tocó a ella, luego giró hacia la izquierda, abrió la puerta... Entonces gritó: ¡Entrenador! El examinador la miró y dijo con calma: Abriste la puerta trasera...
Cuando regresé a Guizhou anoche, quería ser azafata en el avión, pero el personal me apresuró a alejarme. azafata mientras entregaba comida. Le dije, ¿tienes un pañuelo? MM sacó un pañuelo de su bolsillo y me lo entregó. Le pregunté de nuevo, ¿tienes un palillo? Ella lo sacó de otro bolsillo y me preguntó si tienes. palillos desechables. MM me entregó los palillos y dijo algo que me dejó petrificado: ¿Me parezco a Doraemon?
Hoy escuché una conversación entre dos personas en el metro: "¡Qué casualidad! ¡Todas quedamos embarazadas cuando éramos jóvenes! ¡Dale a tus futuros hijos un matrimonio joven! "Bueno, si todos tenemos niños, que sean gays; si tenemos niñas, que sean lirios; si son niño y niña... ¡que sean hermano y hermana!" "¡¡Maldita sea!! En un instante, mi visión de la vida y mis valores fueron completamente subvertidos...
Un estudiante de cierta facultad de arte tuvo una relación a largo plazo con una modelo desnuda, y finalmente la modelo femenina quedó embarazada. La escuela quería. El estudiante fue castigado, pero fue difícil encontrar reglas escolares relevantes. Después de varias discusiones, finalmente fue expulsado de la escuela por "destruir herramientas de enseñanza y causar deformaciones graves". ". Mi amigo fue a comer pizza. Cuando mi compañero de clase pagó la cuenta, un niño me llamó de repente. Luego tomó 100 yuanes del camarero y los guardó en su billetera. Todo el movimiento fue suave y había una fila de chicas detrás.
Un día, mi padre quería comer panqueques, así que le pidió a su madre que llamara al supermercado. ¿Tienes panqueques en casa? "Supermercado:" Sí. Papá intervino de repente: "Aún tenemos algo en el refrigerador, no es necesario pedirlo". "Entonces escuché a mi madre decir por teléfono: "Oye, yo también lo tengo en casa". ”
El niño le preguntó a su madre: “¿Cómo hacer una oración con ABCDEFG?” "Mamá:"¡A! ¿Es este niño B de la familia C? De pie descalzo en D, EF no lleva nada y el pequeño GG todavía está expuesto.
Un día alguien conoció a tres hombres grandes y quiso darles una paliza. Entonces se peleó con esos tres hombres. "Cuando regresé, me jacté mucho y dije: "Dejé que me golpearan durante dos horas y no me derribaron". "? La gente preguntó qué pasó? Él dijo: "Ata un árbol y golpéalo. "
Siempre estuve enamorado de ella cuando estudiaba, pero no tuve el coraje de confesarle mi amor, y mucho menos tocarla. Después de graduarse, ella se casó y mi esposo y yo éramos compañeros de clase esa tarde, ella estaba amamantando a su hijo, y yo le puse una buena excusa, me acerqué a ella, le puse la mano en la MIMI y le dije a su muñeca, ¡no grites, no comas!
¡El introvertido Xiao Zhang estaba mirando en el bar! Después de dudar durante mucho tiempo, finalmente se armó de valor para acercarse a ella y le preguntó en voz baja: "¿Puedo hablar contigo? "? De repente la mujer gritó: "¡No, no me acostaré contigo! ""? Los ojos de todo el bar estaban fijos en ellos. Xiao Zhang estaba muy avergonzado, se sonrojó, no dijo nada y regresó a su asiento ofendido. ? Después de un rato, la mujer se acercó a Xiao Zhang y le susurró: "Lo siento, estudio psicología. Sólo quiero probar las reacciones de las personas en situaciones embarazosas". Esto es, gritó Xiao Zhang, "¿Para no 200 yuanes? ¡Demasiado caro! " ?
Vi un cangrejo con una flor atada arrastrándose desde el congelador de 18,9 yuanes hasta el gabinete de 28,9 yuanes. Mi cara está cubierta de vacas. ¡Estás tan jodidamente motivado!
Es solo una ráfaga de viento, tan eterna, solo un sueño, tan real. Bajas la cabeza y no dices nada, pero no puedo calmarme. Finalmente no pude evitar decírtelo, ¡dímelo la próxima vez que te tires un pedo!
Una joven y atractiva madre toma un autobús con su hijo de tres años.
La madre ardiente sostuvo a su hijo en su regazo y el hijo le dio la espalda a la madre ardiente. Todo el camino estuvo en silencio. Después de mucho tiempo, el hijo de repente giró la cabeza y preguntó en voz alta: "Mamá, ¿puedo hacerte una pregunta?" Mamá sexy: "Pregúntame". El hijo dijo: "¿Por qué sigues poniendo tus manos en mi polla? "! ¡He soportado esto durante mucho tiempo! "¡¡Todo el auto fue divertidísimo!!
Un señor fue a tomar el examen para obtener la licencia de conducir. Durante la prueba oral, el examinador preguntó: "Viste un perro y una persona delante del auto. ¿atropellar al perro o a la persona? El señor respondió sin pensar: "Por supuesto, atropelló al perro". El examinador negó con la cabeza y dijo: "Haremos el examen nuevamente la próxima vez". El marido no estaba convencido: "Yo no aplasto a los perros, ¿aplasto a las personas?". El examinador gritó: "Deberías frenar". "
Hay un anuncio publicado en el escaparate de una tienda de ropa: Tanto si quieres comprarlo como si no, es de buena educación entrar. Pensé para mis adentros, esta tienda no parece ¡No esperaba que fuera tan increíble! Tan pronto como entré por la puerta, la anfitriona parada en la puerta hizo una reverencia y dijo: "Bienvenida, pequeña. ”
Un día cuando era niño, mis padres me llevaron a casa, y me pusieron en el medio... No sé qué nervio estaba mal conectado y cantaron una canción, “Una gallina en la mano izquierda, un pollo en la mano derecha.” ¿Un pato…”? Mi papá me miró fijamente, todo lo que quería hacer era darme una bofetada en la boca…? Inesperadamente, mi madre se puso a cantar, "Me hice vomitar sangre de una vez..." Había un sapo en el medio, oye, oye, oye, oye, oye, jejeje! "
El profesor Yi es escritor. No tuvo nietos hasta los setenta años. Sintió que el niño debería llamarse Yi Dongpo. El padre del niño es actor de la Ópera de Pekín y cree que debería llamarse Yi Lanfang. Xiao Yan es fanático y cree que debería llamarse Jacky Yi. Finalmente, el profesor Yi dijo: Coloque las obras completas de Su Dongpo, las fotografías de Mei Lanfang y los registros de Jacky Cheung en el suelo y deje que los niños elijan. Vi al niño gatear hasta la esquina, coger una lata de Coca-Cola vacía y reírse. Todos exclamaron: ¿Este niño quiere pedir unas latas?
Mi compañero de escritorio cambió su nombre QQ a "antes de que falleciera tu papá" y agregó a nuestro maestro de clase. Entonces, el QQ del maestro de la clase a menudo indica: Tu padre pidió agregarte como amigo antes de fallecer. Tu padre te invitó a jugar en el estacionamiento antes de morir. Tu padre te dio un programa QQ antes de fallecer. Tu padre te robó la comida antes de morir. Tu padre te denunció antes de morir. Tu padre retuiteó tu Weibo antes de su muerte. . . Lo más poderoso: tu padre te dejó un mensaje antes de fallecer.
Un día, mi prima fue a jugar baloncesto a la escuela primaria adscrita a la Universidad Normal. Escuchó a una niña preguntarle a un niño en el patio de recreo: "¿Me amas o no?". El niño dijo impotente: "Mi madre me da 3 yuanes todos los días, de los cuales dos yuanes y medio son para comprarte bocadillos". . ¿Crees que te amo?"
"¿Por qué te lastimaste la pierna?", preguntó el médico. "Hace treinta años, dejé mi trabajo a tiempo parcial en una familia adinerada y planeé regresar a mi ciudad natal para encontrar una mujer con quien casarme. La víspera de mi partida, la hermosa hija rica estaba frente a mí envuelta en una gasa. pijama y me preguntó entre lágrimas qué necesitaba. Le respondí que necesitaba. ¿Una manta gruesa? El anciano suspiró y luego dijo: "¡Estaba reparando el techo esta mañana y lo descubrí! "Se ha ido".
Cuando una pareja se enamora, al hombre siempre le gusta decir: "¡Te voy a matar!". "Hace unos días que no te veo. La mujer". ha encontrado un lugar de trabajo para un hombre, el hombre preguntó, ¿qué pasa? La mujer susurró: "No es nada, simplemente no quiero vivir más..."
La UE sigue acusando a China de fracasar. para acabar con la piratería, porque sólo hay 7 Ferraris en China y sólo 6 en el mundo! /p>
¡El peor personaje es mirar fijamente a una mujer fea durante mucho tiempo y luego suspirar y decir: “Maldita sea, ¡Este dinosaurio lo hizo! "¡! Es tan real..."
¡Un hombre atropelló a un extraño anciano en moto en el centro de la ciudad! ¡El hombre estaba tan asustado que no sabía qué hacer! ¡Cada vez hay más gente mirando! De repente, el hombre abrazó al anciano y gritó con lágrimas en los ojos: "¡Papá, espérame, te buscaré un médico!". Después de eso, se escapó... El anciano luchó y gritó enojado: " ¡Aquí vuelvo! "Todos suspiraron de emoción: "¡Este hijo es tan filial!"
Cuando estaba en la escuela secundaria, tuve mi primer período. Como no entendí y no me preparé de antemano, se me llenaron las heces de sangre. ¡Afortunadamente, la caca es de color rojo oscuro! Después de clase, aproveché las actividades de todos y en secreto cambié el taburete de la última fila... Tres años más tarde, un chico de mi clase y yo fuimos admitidos en una escuela secundaria clave. Cuando se registró, el niño miró alrededor del nuevo campus y dijo con emoción: "Finalmente estamos aquí. Mire lo malo que es el ambiente en nuestra escuela secundaria. ¡Los taburetes están todos rotos y la pintura siempre se cae!".
Estaba en curso una clase. La profesora de la clase de fisiología acababa de terminar la clase y preguntó: "Estudiantes, si alguien todavía no entiende algo, pueden preguntarle al profesor". En ese momento, un compañero levantó la mano. Pregúntele al maestro: "Maestro, cuando se trata de sexo, ¿se sienten más cómodos los hombres o las mujeres?" "La maestra habló con ella durante mucho tiempo. Pero él todavía no entendía. La maestra le dio una metáfora. Le dijo: "Entonces te hurgas la nariz con las manos, ¿te sientes bien? "¿Te sientes bien?", Pensó. Mmm. ¡Qué nariz tan genial! Sentarse. La maestra preguntó: ¿hay algún alumno que no entienda? Puedes levantar la mano y preguntarle al profesor. Entonces el compañero volvió a levantar la mano. Pregúntale a la maestra: "Maestra, ¿por qué las mujeres tienen la menstruación?". ¿No puedes *eso? "La maestra le dio otra metáfora. Dijo: "Entonces, cuando tienes una hemorragia nasal". ¿Todavía te hurgas la nariz con las manos? "Cuando el estudiante pensó en ello, ¡um, sí! Pronto, levantó la mano y le hizo una pregunta al maestro, maestro. "Dado que las mujeres se sienten más cómodas que los hombres, ¿por qué las mujeres todavía resisten cuando los hombres son más fuertes que las mujeres? "La maestra se enojó, golpeó la mesa y dijo: "Cuando caminabas por la calle. Alguien más te pica la nariz. ¿Te gustaría~
Una vez fui de compras con mi novio y jugué un juego de confianza con él.
Cerré los ojos y él me guió. Persistí durante mucho tiempo hasta que logré subir al metro. Había mucha gente en el metro, pero mi novio me ayudó a sentarme. Luego me susurró al oído: "No abras los ojos, este asiento me lo dio otra persona".
El dormitorio está en el sexto piso. ? Cuando subí, me di cuenta de que no tenía la llave. Baja las escaleras y pídeselo a tu tía, luego sube y abre la puerta. ? Baja y devuelve la llave, luego sube y encuentra la puerta cerrada. ? El compañero de al lado pasó y me dijo: "Mira, tu puerta está abierta. Yo te la cerraré".
Una vez alquilé un cómic de misterio en Mamba y rompí a llorar en cuanto lo encontré. Vi la segunda página. Fluir por toda la cara. Alguien dibujó un círculo sobre un personaje con un bolígrafo azul y escribió: Este es el asesino.
R: "Xiao Ma, ¿cómo te llamas? ¿Por qué no todos te llaman por tu nombre?" b: "Olvídalo, ¿ni siquiera mis padres me llamaron por mi nombre? Tan pronto como nací, se enamoraron de" La leyenda del dragón ". Había un personaje llamado Zeng Aniu en él, así que ¡Me llamaron Huang Ama!"
Piso 767
Un amigo, se ve blanco y limpio. Una vez en el autobús, sintió que alguien le tocaba el trasero por detrás, frotándolo y apretándolo. Se dio vuelta y vio a un hermano mayor lamentable. El hermano dijo fríamente: "Soy un hombre". El hermano mayor dijo: "No importa, no te pongas nervioso". Mientras decía eso, estiró todo el cuerpo. Mi hermano nunca antes se había encontrado con algo así. Está muy nervioso y no se atreve a pelear ferozmente. Cuando me bajé del autobús en la siguiente parada, vi que el hombre no me había seguido, así que me sentí aliviado. Más tarde, de repente descubrí que me habían quitado la billetera móvil.
Un profesor le dijo enojado a una niña que estaba durmiendo en clase: ¡Estoy tan cansada ahí arriba, no te muevas ahí abajo! No coopera, ni siquiera es capaz de responder. Si no tienes nada en el estómago en el futuro, ¡no culpes al maestro! Como resultado, toda la clase se desmayó. . . ?
La última vez que vi a dos franceses, uno podría ser un profesor de chino y el otro debería ser su alumno. La maestra felizmente señaló el calendario chino y dijo a los estudiantes: Lei Feng. Verá, estos dos personajes leen "Lei Feng". Este es el Día Conmemorativo de Lei Feng. Es muy famoso en China porque ayudó a muchas personas durante su vida. Los estudiantes dijeron con admiración: "¡Estás tan bien informado!" Después de decir eso, se fueron felices. Me incliné y eché un vistazo, y en el calendario decía: "¡Primera helada!".
Anuncio: El billete del primer premio dice "tractor" y puedes conseguir 100.000 yuanes en efectivo. Fui, tomé el billete de lotería y lo abrí lentamente. Apareció la palabra "arrastrar", mi respiración obviamente se aceleró y los latidos de mi corazón eran irregulares. Cerré los ojos y no me atreví a raspar más. Los amigos a mi alrededor dijeron: "¡Aféitate, vamos a recibir el premio!" Cerré los ojos y lo raspé, y resultaron ser "zapatillas". En tan solo unos segundos, me di cuenta de que la esperanza y la desesperación son lo mismo.
Tomé el autobús para ir a trabajar esta mañana y había mucha gente en el autobús. Finalmente me detuve y miré a mi alrededor. (Tengo la costumbre de familiarizarme con el entorno después de llegar a un entorno nuevo, en caso de que suceda algo inesperado). De repente encontré a un hombre y una mujer en una fila de asientos. Pero en ese momento, el hombre puso su mano sobre el pecho de la mujer. A menudo veo que se denuncia a pervertidos de autobús. No sabía que tenía suerte hoy. La conocí una vez. Vi la expresión de la mujer como si no pasara nada. Estoy muy frustrado. Luego mira a las personas que te rodean. Algunas personas miraban fijamente y otras apartaban la mirada y miraban hacia otro lado, como si nada hubiera pasado. De hecho, este mundo es patético, ¡y ni siquiera la persona involucrada se resiste! En ese momento pensé que se conocían y que podrían ser pareja. De hecho, después de pensarlo más tarde, según mi edad, no podríamos ser pareja ni amantes. Esta mujer sólo tiene veintitantos años como máximo. Después de algunas pausas, de repente, la mano del hombre apartó la ropa de la mujer. ¡Guau! Estaba un poco emocionado en ese momento. ¿Sabes lo que pasó antes de que volviera en sí? El hombre realmente juntó la boca. . . . . . . . En ese momento, nadie se levantó y dijo una palabra, incluyéndome a mí. . . . . . . . Después de llegar a la empresa le comenté este asunto a varios compañeros, porque también sentí que lo que hice en ese momento estuvo mal. Mis compañeros se enojaron mucho al escuchar esto, aunque no suelen ser caballeros. Finalmente, Xiao Zhang me preguntó: "¿Cuántos años tenía ese hombre y qué aspecto tenía? Más tarde, los hermanos que estaban afuera lo vieron y lo mataron". "Dije: "Según mi estimación, esa persona no tendrá más de 10 meses. . . "
Fui a cenar a un restaurante occidental familiar el fin de semana y descubrí que el interior del restaurante acababa de ser renovado y que los trajes de los camareros del restaurante también habían sido cambiados. Descubrí que los camareros ponían Una cuchara extra en los bolsillos de sus chaquetas. Así que llamé a Henry, que me conocía, y le pregunté sobre los cambios recientes. Henry me dijo que el dueño del restaurante invitó recientemente a Accenture a consultar sobre reingeniería de procesos comerciales para mejorar la eficiencia del trabajo del restaurante. y calidad del servicio después de dos semanas de trabajo in situ, se constató que al 33,333% de las mesas se les habían caído las cucharas al suelo durante la comida. En el pasado, los camareros tenían que ir solos a la cocina a reponer las cucharas. para los invitados si los camareros ponen una cuchara de repuesto en el bolsillo de su chaqueta, no tendrán que ir solos a la cocina. Podrán cambiar la cuchara en el camino cuando sirvan la próxima vez, lo que puede aumentar la productividad laboral del camarero en 17.365. % En ese momento, la mesa a mi lado sonó: dejaron caer la cuchara y vieron a Henry sacándola tranquilamente de su bolsillo. Sacó cucharas de repuesto y se las puso a los invitados a tiempo. Al ver esta escena, admiré la sugerencia de Accenture. En ese momento, noté que había un hilo delgado en el exterior de la cremallera de todos los pantalones de los camareros, que era difícil de encontrar como los tirantes ocultos del sostén.
Entonces le hice a Henry esta nueva pregunta: "¿Para qué se usa esta cuerda?" Henry miró a su alrededor, se inclinó y susurró: "¡Buena vista! ¡No todos observan como tú!". Henry dijo: "¡Accenture encontrado en el sitio!" Observación y análisis de datos de los procesos de trabajo en restaurantes: los camareros orinan 5,125 veces por turno, y tardan un promedio de 1,306 minutos en lavarse las manos y secarse después de orinar. Los consultores de Accenture sugirieron que le atáramos esta cuerda, de esta manera podemos tirar. Realizamos el trabajo directamente cada vez que orinamos, lo que puede evitar el contacto con las manos, evitar la molestia de lavarse y secarse las manos, mejorar la productividad laboral de los camareros y también ahorrar las facturas de servicios públicos del restaurante ... "Después de escuchar las palabras de Henry Introducción, Admiro aún más a Accenture. Sin embargo, todavía tengo una pequeña duda: "Henry, puedes sacar el trabajo con una cuerda, pero ¿cómo puedes volver a colocarlo sin manos?" Henry volvió a mirar a su alrededor con atención, se inclinó y me dijo en voz baja. : " No sé cómo lo resolvieron los demás, pero yo usé esa cuchara...;"
El conejito blanco se encontró con el lobo feroz. El conejito blanco dijo: "Lobo feroz, Pregúntame si soy Conejito Blanco, ¡pregúntame! ! ! ! El lobo dijo, ¿eres tú el conejo blanco? El conejito blanco estaba muy feliz: ¡Sí, sí, lo soy! ! ! Entonces el conejo blanco dijo: Lobo, por favor pregúntame si soy una jirafa, ¡pregúntamelo rápido! ! ! ! El lobo estaba indefenso: Bueno... entonces... ¿eres una jirafa? White Rabbit le dio unas palmaditas en la nuca: ¡Idiota! ¡Te dije que era el Conejo Blanco! !
Una vez leí un post, un post al que casi nadie respondió. El cartel decía que quería llegar al piso 999. Cuando llegamos al piso 998, el casero me llamó. De repente, un grupo de personas agarró el 999. Se hicieron todas las respuestas.