Encuentra algunos chistes y ríete.
Media hora después respondí sin problemas: se han depositado 5.000 yuanes, verifíquelo.
Hoy recibí una respuesta: "¡Fui al banco tres veces y todavía no he recibido tu dinero, mentiroso!"
Una mujer fue a comprar el desayuno con billetes falsos. dinero. El dueño del puesto estaba molesto: "Hermana, incluso si me das dinero falso, al menos está impreso. ¡De hecho, tomaste este dinero!". Da un paso atrás y di: ¡olvídate de dibujar! ¡Puedes dibujar un juego de diez piezas, un juego de cinco piezas o un juego de siete piezas! Hagamos que sean siete dólares por siete dólares. Como mínimo tenemos que dibujarlo en color. De hecho, usamos lápices. Simplemente sigue adelante y sueña. El blanco y negro está bien, ¡pero no puedes dibujar en papel higiénico! El tacto es tan malo que hasta el papel higiénico hay que cortarlo con unas tijeras. Este está roto a mano y los bordes sin rematar son demasiado exagerados. Está bien, toleraré los bordes ásperos, pero también puedes romperlo en un rectángulo. Este triángulo es demasiado irrazonable. ..."
Había una hermosa mujer trabajando en el turno de noche, seguida por un hombre lujurioso. La hermosa mujer estaba muy asustada y pasó casualmente por un cementerio. El hombre lujurioso estaba a punto de actuar cuando La bella caminó hasta una tumba y dijo: "Papá, abre la puerta rápido, ya he vuelto. "El hombre asustado y lujurioso huyó. La bella sonrió orgullosa por su astucia, pero su risa no cesó. Una voz lúgubre vino desde la tumba, diciendo: "Hija, ¿por qué te olvidaste de traer la llave otra vez? "La belleza gritó y se escapó asustada. En ese momento, un ladrón de tumbas salió arrastrándose de la tumba y dijo: "Afecta mi trabajo y te da un susto de muerte". De repente encontré a un anciano tallando una lápida con un cincel en la mano y le pregunté con curiosidad: "¿Qué estás haciendo?". "? El anciano dijo enojado: "Estas ovejas negras tallaron mal mi lápida y les pidieron que la cambiaran ellos mismos. ". Cuando el ladrón de tumbas escuchó esto, huyó asustado. Mirando la espalda del ladrón de tumbas, el anciano se burló y dijo: "Robar mi negocio me asustó hasta la muerte. "Accidentalmente, el cincel cayó al suelo. El anciano estaba a punto de agacharse para recogerlo cuando vio una mano que sobresalía de la hierba, y al mismo tiempo llegó una voz fría: "Oh, te atreves a cambiar". mi número de casa. "El anciano estaba tan asustado que se alejó arrastrándose. Un carroñero salió de la hierba, recogió el cincel del suelo y suspiró: "Hoy en día se necesita mucho esfuerzo para recoger un trozo de hierro podrido. "¡Deseo felices a todos los camaradas que trabajan duro para ganar dinero todos los días!
El rey de un país eligió a su marido, sacó una vaca al río y dijo: Quiero casarme con una princesa que pueda hacer la vaca asintió antes de saltar al río.
Un carnicero se acercó y le dijo a la vaca: "¿No es genial?" El carnicero volvió a decir: "¿Sabes?" ¿yo?"
El carnicero apuñaló a la vaca en el trasero, y la vaca saltó al río con dolor.
El rey pensó que el carnicero era grosero, así que el carnicero pidió intentarlo. de nuevo, y la vaca estuvo de acuerdo. /p>
El carnicero se adelantó y le dijo a la vaca: ¿Me conoces?
El carnicero volvió a decir: ¿No puedes devolver la vaca? /p>
El carnicero dijo con una sonrisa; ¿Sabes qué hacer? La vaca se dio vuelta y saltó al río.
Hacía mucho frío y mi marido buscaba un suéter.
La esposa dijo: "Lo lavé y se lo di a mi hermano. "
El marido vuelve a buscar pantalones de lana.
La mujer añadió: "Los lavé y son muy pequeños. Se lo di a mi hermano. "
El marido se enojó: "¡Tú también me lavaste y se lo diste a tu hermana! ”
Hay dos condiciones para que una mujer se case.
1. Ser guapa
2. Tener coche
El. la computadora puede ayudar. Buscó ~ ~ ~ ~ ~ ajedrez
La mujer se negó a aceptar los resultados de la búsqueda y volvió a ingresar
1. >
2. Hay mucho dinero
La computadora fue a ayudarla a encontrarlo nuevamente~~~El banco
La mujer aún no se decepcionó y continuó buscando. ingresa las condiciones
1 debería ser genial
2 Sentirte seguro nuevamente
El resultado de la búsqueda fue ~ ~ ~ ~ ~ ~Ultraman
La mujer siguió entrando en las condiciones.
1. Guapo
2. Tener un coche
3. p>
4. Tener mucho dinero
5 Mantén la calma
6 Y siéntete segura
La computadora fue a ayudarla a encontrarlo. otra vez ~~~ Ultraman estaba jugando al ajedrez en el banco.
La maestra preguntó a los estudiantes: ¿Quién nunca ha muerto desde la antigüedad? Por favor respondan la siguiente oración. Estudiante A: Desde la antigüedad, la gente no ha hecho caca y la gente no ha hecho caca con papel. La maestra estaba muy enojada y pidió a los alumnos que se pusieran de pie. El año siguiente, la maestra les hizo a los estudiantes la misma pregunta. En este momento, los estudiantes se vuelven más inteligentes. Él respondió: Desde la antigüedad, la gente nunca hacía caca, y la gente que hacía caca no tenía papel. Si no usas papel higiénico, a menos que uses los dedos. ¡La maestra estaba muy enojada y pidió a los estudiantes que se pusieran de pie! En ese momento, la maestra vio que estaba nevando afuera de la ventana, y con pesar dijo que cuando nieva, no llueve, pero se convierte en lluvia cuando llega al suelo. Es tan problemático que llueva, ¿por qué no llovió en primer lugar? El alumno respondió al maestro: El maestro no come mierda cuando come. Si lo hace, se convertirá en mierda. Qué problemático es convertirse en mierda. ¿Por qué no comiste mierda en primer lugar? ¡Entonces la maestra se desmayó en el acto! Jajajajaja... 2. La profesora de geografía preguntó: ¿Por dónde corre el río? De repente un estudiante se levantó y cantó: ¡El río corre hacia el este! La maestra lo ignoró y continuó: "¿Cuántas estrellas hay en el cielo?" Los estudiantes volvieron a cantar: ¡Todas las estrellas del cielo pueden participar en el Beidou! La maestra estaba furiosa: ¡Fuera! Estudiante: ¡Solo vete! La maestra estaba impotente: ¿Estás enfermo? Estudiante: ¡Tú lo tienes, yo lo tengo todo! Maestro: ¡Intenta cantar otra línea! Estudiante: ¡Si ves un camino irregular, gritarás por el resto de tu vida! Maestro: ¿Crees que te estoy jugando una mala pasada? Estudiante: ¡Hazlo cuando sea el momento de hacerlo! La maestra estaba enojada: ¡te haré abandonar la escuela! Estudiante: ¡Viento, viento, fuego, Jiuzhou! Ja ja. . . Pásalo a tus amigos. Sonríe más y preocúpate menos.
1 Examinador: ¿En qué medida?
Candidato: No me he graduado de la escuela primaria.
Examinador: ¿Alguna vez habéis tenido una pelea?
Candidato: Esta es la práctica habitual.
Examinador: ¿Tiene antecedentes penales?
Candidato: Recién salió.
Examinador: ¿Qué pasa con la aptitud física?
Candidato: No está mal. Puede derribar el triciclo de un vendedor de una sola patada.
Examinador: ¿Te atreves a tomar las cosas de otras personas?
Candidato: Esta es mi fortaleza, al igual que tomar mis propias cosas.
Examinador: ¿Se atreve el viejo a pelear?
Candidato: Cai Xiao, mi padre me dejó lisiado.
Examinador: Aprobaste el examen. ¡Lo que nuestra gestión urbanística necesita es talentos como tú!
Examinador: Hay otra pregunta, ¿qué pasa si algo sale mal?
Candidato: Sólo di que es un trabajo temporal.
Examinador: Iré a trabajar esta noche.
2. Un día en el autobús, un hombre y una mujer chocaron por la aglomeración.
La chica elegante se giró y dijo: "¿Estás enferma?"
El hombre estaba confundido y respondió: "¿Tienes algún medicamento?"
Che ¡La gente de arriba se rió disimuladamente!
La mujer se enojó mucho y respondió: "¿Tienes una enfermedad mental?".
El hombre dijo fríamente: "¿Se puede curar?".
El conjunto ¡El auto fue divertidísimo!
¡El conductor del autobús se detuvo y se apoyó en el volante riendo!
Segundo:
El autobús estaba demasiado lleno y una mujer estaba parada en la puerta.
Un GG la empujó desde detrás del auto para que saliera del auto y le dijo a la mujer: "Lo siento, sal del auto".
La mujer no se movió.
GG la pisó mientras la empujaba.
Resultó que la mujer era tan poderosa que no dejaba de regañarla: "¡Estás loca! ¡Estás loca! ~ ~", la voz era tan fuerte que todo el auto estaba mirando.
GG permaneció en silencio. Cuando salió del auto, no pudo soportarlo más. Se volvió hacia la mujer y le dijo: "¡Repita la máquina!"
Había unos niños divertidos detrás, que acababan de representar la escena.
A dijo: "¡Estás loco! .................." B dijo: "Tú repites la máquina, tú..."
¡Todo el auto se echó a reír~!
Más tarde, una niña pequeña también se bajó del auto, pasó apretujándose y tímidamente dijo: "¡Yo~yo~quiero salir, no estoy loca~!""
¡Todo el auto se rió de nuevo ~!
La mujer no dijo nada, y una palabra vino desde un lado: "¿Te has quedado sin poder? ”
¡Todo el auto se está riendo~!
3. Confucio dijo; ¡golpea con ladrillos, no pierdas el tiempo! ¡No importa si mueres o! ¡No!
Buda dijo: ¡Soy amable! ¡Deja de jugar!
4. Me subí al autobús con nada más que 1 yuan. forma.
Pero cuando bajé del autobús en la terminal, encontré una nota en mi pantalón: "Si un adulto sale sin llevar nada, no hay vergüenza en perderlo - "
El martes yo. Tomé una billetera rota con 1 centavo dentro. Cuando llegué a la terminal, encontré que el dinero todavía estaba allí y una nota metida en la billetera: "No somos mendigos, por favor no insultes nuestra profesión". - "
Aun así rompí mi billetera el miércoles y había un billete falso de 100 en ella. Cuando llegué a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y había un billete metido en el wallet: "Ocultar billetes grandes* * es ilegal, por favor entréguelo voluntariamente a los departamentos correspondientes. - "
El jueves tomé un sobre que contenía un fajo de "Straits Talent" caducado. Cuando llegué a la terminal, encontré que el sobre todavía estaba allí. Saqué el periódico y léelo Me levanté. El periódico se cambió al último Straits Talent News, 1 nota: "Esta es la era de la consulta. ¡Solo actualizando la información de manera oportuna podremos aprovechar las oportunidades y lograr el éxito! - "
El viernes me metí en el bolsillo un móvil de juguete. Cuando llegué a la terminal, el teléfono todavía estaba allí, con una nota adicional: "Por favor, no hagas esa broma, afectará el negocio de nuestra empresa." Funciona normalmente. - "
El sábado tomé una pistola de juguete y me la metí en la cintura. Cuando llegué a la terminal, encontré que la pistola había desaparecido y una nota estaba metida en mis pantalones: "Odio ¡Ustedes son los ladrones más bandidos, no tienen ninguna habilidad técnica! "¡Confisca las herramientas del crimen! - "
El domingo, cuando estaba a punto de subirme al auto, había demasiada gente para entrar. Mientras esperaba el próximo autobús, busqué en mi bolsillo y encontré 20 yuanes extra y una nota: "Hermano, nuestro negocio no es fácil hoy. Aquí tienes 20 yuanes. Puedes tomar un taxi si quieres". vete, por favor no te metas con nosotros”.
6. Un día, había demasiada gente en el autobús, hacía calor y era aburrido. No sé quién se tiró un pedo, lo que empeoró aún más el ambiente. Mi amigo no pudo soportarlo y no sabía quién era. de ninguna manera. Sucedió que el conductor preguntaba: "¿Quién no compró un boleto?" Mi amigo de repente tuvo un plan y dijo en voz alta: "¡Yo no compré un boleto!" De repente, una mujer muy gorda, sosteniendo el boleto en alto. su mano, dijo en voz alta: "¡Yo, los boletos están comprados!"
7. En el nuevo edificio de una universidad se completó una escultura: una niña sosteniendo un libro en su mano izquierda y una paloma que simboliza la paz. en su mano derecha. Una convocatoria abierta de nombres de estudiantes fuera de la escuela resultó en que muchas personas tuvieran el mismo eslogan: ¡leer es lo mejor para un pájaro!
9. Las bicicletas de la escuela a menudo se pierden. Las bicicletas nuevas desaparecen en un abrir y cerrar de ojos, pero a veces, si tienes suerte, las bicicletas perdidas vuelven a aparecer al cabo de unos días. Un día, mi compañero de cuarto Xiaojing compró un auto de transmisión nuevo. Ella se mostró ante todos: "¡Cerré este auto con la última cerradura!". Al día siguiente, Xiao Jing regresó de su autoestudio por la noche, luciendo frustrada. También tenía un papel en la mano que decía: ¡No seas el amo aquí! ¡Tomé prestado el auto y te lo devolveré en unos días!
Unos días después, el ladrón efectivamente devolvió el coche. Xiaojing estaba muy feliz, pero le preocupaba que el auto fuera "prestado" nuevamente. Compró diez cerraduras grandes, cerró bien el coche y le puso una nota al ladrón: ¡Depende de cómo lo "pidas prestado"! Cuando Xiaojing bajó las escaleras a la mañana siguiente, encontró cinco candados más en el auto y había una nota en el candado: ¡Depende de cómo conduzcas!
10. Hay tres renacuajos. Fueron a comer a un restaurante... Después de un rato, el primer plato fueron ranas fritas. ..
Los tres renacuajos cantaron al unísono: No quiero, no quiero crecer. ...
Un día, el 11 de noviembre, Cao Cao arrestó a Liu Bei, Guan Yu y Zhang Fei. Cao Cao les dijo a los tres: Cada uno debe ir al huerto a elegir una fruta. Después de un rato, Zhang Fei sacó una manzana. Cao Cao dijo que si pudieran poner las frutas en sus traseros, los dejaría ir. Zhang Fei lo intentó durante un tiempo sin éxito y fue asesinado. Después de un rato, Guan Yu salió con tres uvas y Cao Cao le dijo lo mismo. Guan Yu comenzó a rellenar cosas... Cuando rellenó la tercera cosa, Guan Yu de repente se rió y, como resultado, rompió las uvas y lo mataron a golpes nuevamente. Después de llegar al inframundo, el rey Yan le preguntó a Guan Yu: "Eres tan estúpido, ¿por qué te ríes?". "Si no te ríes, no morirás", dijo Guan Yu con un suspiro. ¡No quiero! ¡Belleza celosa! Cuando estaba rellenando el tercero, de repente vi al hermano Liu saliendo con un durian..."
12, ayer fui a comer KFC. La gente detrás de mí parecía una pareja. Mira. Después Ordenaron muchos platos, se sentaron a mi lado. Luego de sentarse, la niña comenzó a comer vigorosamente, como si tuviera hambre desde hacía varios días, mientras el niño masticaba las papas una a una, como si estuviera preocupado.
De repente, el niño dejó las patatas fritas, se inclinó y preguntó seriamente: "Qingqing, ¿puedo perseguirte?""
La niña ni siquiera levantó la cabeza y dijo directamente: "¡No! "
El niño volvió a preguntar: "¿Es completamente imposible? "
La niña simplemente dijo: "¡Para nada! "
El niño quedó atónito y la miró fijamente, quedándose allí...
En ese momento, la niña sostenía una pierna de pollo en una mano y una hamburguesa en la otra. Ella pensó que el niño la estaba mirando, dejó de comer, luego miró al niño con ojos lastimeros y susurró: "Entonces... ¿todavía puedo comer?" ""
Todos a mi alrededor, incluyéndome a mí, se rieron a carcajadas. El niño estaba indefenso y dijo: "Come, come..."
Esta niña es tan linda... Si no la suelto, tendré que perseguirla... ¡desesperadamente! ! ! !
13. Siempre he sido inquieto en la escuela. Estudié solo por primera vez cuando era estudiante de primer año. Estaba sentado en clase sintiéndome deprimido y luego salí al pasillo a fumar.
No mucho después de encender un cigarrillo, una chica de PL se acercó y me preguntó: "¡Ahora estoy estudiando sola! ¿Cómo saliste?"
Yo dijo, estoy aburrido de fumar, mm, ¿en qué clase estás? Salió corriendo de todos modos.
PLMM señaló nuestro salón de clases y dijo, ¡esa clase!
Me emocioné mucho y dije: ¿estamos en la misma clase? ¿Qué, estás deprimido?
Ella dijo: Bueno, un estudiante de primer año de nuestra clase salió corriendo durante el autoestudio y yo salí a buscarlo.
Me reí, pero parecía que algunas personas todavía no podían quedarse quietas. ¿Qué quieres de él? ¡Tú no eres su madre!
MM: De ninguna manera. ¡Soy su profesora de clase!
Me engañaron en ese momento...
Un minuto después, me atraganté y dije: Maestra, te ves tan joven...
14 Papá Los trabajadores de las fábricas de vidrio están acostumbrados a usar guantes cuando trabajan.
Un turno de noche, tomó un taxi a casa. Mientras el auto atravesaba un pequeño bosque en los suburbios, sopló una brisa fresca. Papá sintió un poco de frío, así que sacó las correas de los guantes de su bolsillo. El conductor lo vio por el espejo retrovisor y preguntó cautelosamente: "Hermano, ¿qué estás haciendo?"
"Oh, no es nada, ya estoy acostumbrado. Siempre uso guantes cuando trabajo, así que No lo hago. Se cortará solo y no dejará rastro..."
15 Un hombre de mediana edad fue a trabajar a un hotel privado local.
Mientras comía la noche anterior, el hombre de mediana edad vio unas manchas en el borde del plato y se preocupó mucho.
Le preguntó al dueño del hotel: "Este plato se ve sucio". El jefe respondió: "No te preocupes, el agua mineral lo limpiará".
Al escuchar esta respuesta, Los jóvenes Zhong comenzaron a comer con tranquilidad.
Pasó una semana. El hombre de mediana edad comía en el hotel todos los días y se encontró con un perro grande en el hotel.
Al salir, el hombre de mediana edad salió por la puerta y el perro lo alcanzó de mala gana, lo abrazó con fuerza y se negó a dejarlo salir.
Al ver esto, el dueño del hotel se acercó al perro y le dio unas palmaditas en la cabeza. Dijo en voz baja: "Deja ir a los invitados, agua mineral".
El cazador estaba cazando y vio dos pájaros en el árbol. Disparó a uno con su arma y descubrió que no tenía pelo. Justo cuando se lo estaba preguntando, otro pájaro voló y maldijo al cazador: Maldita sea, simplemente la convencí de que se quitara la ropa y tú la derribaste. . .
17 Hay un loro colgado en la puerta del hotel. Cuando llegue un cliente, diga: "¡Hola, bienvenido!". Un cliente habitual pensó: "Entraré rápido y veré cómo reaccionas". Un día entró corriendo y el loro dijo: "¡¡¡Joder! ¡¡¡Me asustaste!!!" 18 Un niño en la sala de partos se rió después de nacer. La partera quedó muy sorprendida. Cuando se reunió para observar, descubrió que los puños del niño estaban cerrados. Después de romperla, descubrió que era una pastilla abortiva. Sólo escuchó al niño decir: ¡Él*! ¿Quieres matarme? ¡No es tan fácil! !
Después de la actuación del día 19, el líder subió al escenario y tomó la mano de esta bella actriz mongola y le preguntó su nombre. La actriz dijo emocionada que Málaga está a más de 20 estaciones y se puede ver más lejos si el agua es clara no habrá peces, y si la gente es mala, ¡serán invencibles! Sigue tu propio camino y deja que otros tomen taxis. Ponte los zapatos de otra persona y deja que los demás te descubran.
21¿Qué es la depresión? Simplemente golpeó a más de treinta personas, tomó un puñado de cáñamo, robó una billetera y su esposa se escapó con ellos. La papilla en casa todavía me olía mal. Puse los ojos en blanco y corrí en la ambulancia al hospital. ¡Caí en una zanja!
Mooncake se enamoró de los bollos al vapor y los persiguió desesperadamente. Los bollos al vapor juran a muerte.
Mooncake está triste: (Acento de Hong Kong) ¿Para qué es esto? Bollo al vapor: Mi madre decía que tienes el estómago lleno de intestinos.
Un día, la gallina estaba volando por el techo, y el dueño le dijo enojado: "Baja, o mataré a todos los gallos que hay aquí y te haré la vida peor que la muerte". una sonrisa. : "Por fin podemos encontrar el pato."
Un americano, un francés y un chino caminaban por el desierto cuando vieron una botella. Después de abrir el corcho, salió un hombre. El hombre dijo: "Soy un hada. ¡Puedo concederles a cada uno tres deseos!". El americano dijo primero: "Mi primer deseo es mucho dinero". El hada dijo: "Es muy simple. Te satisface". " ! Habla del segundo deseo. "El estadounidense dijo: "¡Quiero mucho dinero!" Después de que el hada cumplió su deseo, el estadounidense dijo su tercer deseo: "Llévame a casa".
Los americanos regresaron a Estados Unidos con mucho dinero. El hada volvió a preguntar a los franceses. Los franceses dijeron: "¡Quiero mujeres hermosas! "El hada le regaló una mujer hermosa." El francés dijo: "¡Quiero más bellezas!" "El hada también lo satisfizo y le regaló una hermosa mujer. El francés finalmente dijo: "Envíame de regreso a Francia. "Después de que el hada envió al francés de regreso a China, preguntó a los chinos qué querían. Los chinos dijeron: "Primero tomemos una botella de Erguotou". "El hada se la dio. Pregúntale cuál es su segundo deseo. Los chinos dijeron: "¡Otra botella de Erguotou! "El hada le preguntó cuál era su tercer deseo. El chino dijo: "Extraño mucho a los chinos y a los estadounidenses". Por favor, recupérelos todos. "Francia y Estados Unidos eran muy populares, pero no podían hacer nada. Los tres tuvieron que seguir caminando. Mientras caminaban, vi otra botella. Cuando abrí el tapón, salió otra persona. La persona dijo : "Soy el hada en este momento. Hermano mío, mi poder mágico no es tan fuerte como el suyo y solo puedo conceder dos deseos para cada uno de ustedes. "Los franceses y los estadounidenses pensaron que era mejor dejar que los chinos hablaran primero para evitar que él los trajera de regreso más tarde. Entonces los chinos dijeron: "Tomemos primero una botella de Erguotou". "El hada cumplió su deseo. Los franceses y los estadounidenses instaron a los chinos a expresar su segundo deseo lo antes posible. Los chinos bebieron el Erguotou y lentamente le dijeron al hada: "Está bien".
Está bien, está bien. Irse. "Un estadounidense, un japonés y un chino estaban explorando en la jungla. Como resultado, todos fueron arrestados por la tribu caníbal. Pero el líder de la tribu dijo: "Hoy estoy de buen humor, no te comeré, pero. Todos sufriréis. Cien tablas, pero antes de que os golpeen, un deseo puede hacerse realidad. "Los estadounidenses fueron los primeros en sufrir las consecuencias". Dijo: "Antes de golpear la tabla, ponme una colchoneta en el trasero". La tabla cayó antes, 70 tablas estaban bien. Después de 70 tablas, el cojín del asiento se rompió y luego había sangre en la tabla... Después de eso, Estados Unidos siempre se fue. Cuando los japoneses vieron esto, pidieron 10 colchones. Después de 1, 2, 3...100, los japoneses se levantaron y se dieron palmaditas en el trasero, estuvo bien; luego se jactaron de su capacidad de imitar y recrear con mala boca, con ganas de sentarse a ver dramas chinos. El chino se acostó lentamente y dijo lentamente: "Vamos, dame la estera japonesa".…