Cuantos más chistes, mejor.
Frases humorísticas súper clásicas - actualizadas,,,,, 2008-05-13 16:46
1 Deberíamos extrañarnos todos los días, pero no vernos todos los días. Tú eres responsable de la belleza y yo soy responsable de ganar dinero. Puedes enamorarte de otra persona, pero no dejes que te conozca, hum. . . . ¡Cocina fideos con veneno para ratas!
2. Después de mirar la boleta de calificaciones de su hijo, el padre dijo: "Puedo creer que no hiciste trampa con solo mirar los resultados". Hijo: No es que no hice trampa, es que mi trampa no tuvo éxito.
15 de mayo: El director y el jefe de sección * * * tomaron el ascensor. Después de tirarse un pedo, el director le dijo al jefe de sección: ¡Te tiraste un pedo! El jefe de sección dijo: No lo publiqué. Pronto el jefe de sección fue despedido. El director dijo en la reunión: Si no puedes ocuparte de las cosas importantes, ¿de qué sirve preguntar?
5-15: Un erudito regresó a la casa de su suegro para celebrar su cumpleaños. Todos lo instaron a beber y se emborrachó mucho. Al ver que estaba borracho, su tía lo ayudó a entrar a la habitación de invitados para que descansara. Pensó que era su esposa y la besó, lo que la puso ansiosa. Escribió un poema y lo puso sobre la mesa: [Tengo la amabilidad de ayudarte a dormir, pero ¿cómo te atreves a besarme los labios? 】 【¡Es un erudito, tan irrazonable! ] Pronto, su cuñado entró, se rió de Shi y finalmente escribió: "¿Cómo puedo ayudarlo a dormir cuando está borracho con él?". ¿Cómo es posible que un gato no pruebe el pescado cuando lo ve? Cuando el erudito se despertó y vio la inscripción, se dio cuenta de que había ofendido a su tía al cometer un error de borrachera. Se rió de la escritura descuidada de su hermano pequeño y escribió: "Estaba tan borracho que abracé a mi esposa aturdido", "Sólo me di cuenta de mi error cuando desperté". ¡Resulta ser tu tía! Cuando terminé de escribir, entró mi suegra y me sentí muy avergonzada. Cuando vio la sugerencia, escribió algunas palabras más para consolarme. El erudito vio: [Mi pequeña es ignorante y garabatea en el papel] [Esto es una familia, ¿por qué deberíamos tomarlo en serio? ] ¡El erudito se rió! ¡La pesadez en mi corazón se relajó inmediatamente! ¡Sal por la puerta!
5-16: Maestro; Xiao Xin, por favor haga una oración usando "dilema". Xiao Xin: Estaba en un dilema durante el examen. Maestro: ¿Estás en un dilema porque no puedes responder la pregunta? Xiao Xin: No, las respuestas dadas por los estudiantes de izquierda y derecha fueron diferentes, lo que me puso en un dilema.
5-17: ¿Es difícil o no, bailar por las lágrimas de mis compañeros, cansado o no, aburrido o no, muchas tareas son difíciles o no, suaves o no, buenas o no, Cuantitativo o no, hola, es realmente molesto para los profesores ir a trabajar.
5-18: Cliente: El amor siempre permanecerá con nosotros sin importar las circunstancias. ¿Puedes aceptar una pieza menos? Vendedor: No hay amor verdadero en el mundo. Puedes ganar dinero.
5-19: La chica fea de la calle se dio la vuelta y asustó a una vaca al borde del camino. La chica fea de la calle giró dos veces, el cometa Halley chocó contra la tierra y la chica fea de la calle giró tres veces. ¡Jordan pasó a jugar tenis de mesa!
5-20: El pez dijo: No puedes ver mis lágrimas porque estoy en el agua. Agua dijo: Puedo sentir tus lágrimas porque estás en mi corazón.
5-21: Mi admiración por ti es como un río torrencial. Otro ejemplo es la crecida del río Amarillo, que es imparable. Hay algo en lo que siempre pienso cuando tu Señor dice: Te aprecio.
5-22; La gente dice: Los hermanos son como hermanos y hermanas, las mujeres son como la ropa. Es como si hubiera estado corriendo desnudo durante veinte años.
5-23: Debería haber una mejor manera de empezar el día que despertarse cada mañana.
5-24: El tiempo es como el escote. Todavía hay margen para apretar.
5-24: Donante: La ropa interior que llevas hoy es toda de malos colores y nada de lo que haces es bueno. Espero volver a casa y cambiarme a un color diferente pronto para garantizar la seguridad. ¡Muy bien, muy bien!
5-25: Esposa: "Preferiría casarme contigo que casarme con el diablo". Esposo: "Esto es imposible, porque el matrimonio entre parientes cercanos está prohibido".
5- 25: Un día, el pez se enamoró del pájaro.
Entonces, ¿dónde están sus nidos? ¡Así que no hay felicidad forzada!
5-26: Si estoy montando a caballo, puedes llamarme mozo de cuadra; si estoy conduciendo, puedes llamarme cochero; si soy responsable de la contabilidad, ¿cómo deberías llamarme?
5-27: Sandía sin semillas desarrollada con éxito, participando frecuentemente en diversas fiestas de celebración e informes, disfrutando de un gran éxito. Otras sandías sienten envidia. Yi Xigua se indignó: ¿Qué significa ser bella? No hay una próxima generación.
5-28: Todo el mundo ama a los animales porque son deliciosos.
5-29: No esperes a mañana para poner excusas, ponlas hoy.
5-30: "¿Tu padre es ladrón?" "No" "¿Entonces cómo podría robar las estrellas brillantes y ponerlas en tus ojos?"
5-31: ¡No creas que estoy bromeando, solo estoy bromeando con mis amigos!
6-01: Wukong trazó un círculo, Tang Monk estaba a salvo. Xiaoping trazó un círculo y Shenzhen se hizo rica. Dibujaste un círculo, ¡ah, volviste a mojar la cama! ¡Feliz día del niño!
6-02: La familia es pobre, la familia es fea, la cultura es de 1,49 metros, el registro de hogares rurales está roto y la tierra de cultivo es de un acre. Durante todo el año, el medicamento se toma por vía oral.
El anuncio de hoy, reclutamiento de cónyuges, camino revolucionario, de la mano, ¿quién no?
6-03: Ha llegado el mensaje de texto, deja que la felicidad te abrace suavemente, deja que las dificultades te dejen paso, deja que las preocupaciones se escapen silenciosamente, deja que lo auspicioso te cuide especialmente y deja que la felicidad siempre te sonría. ¡tú!
6-04: Cuatro ratones se jactan: A: Como veneno para ratas como caramelo todos los días; b: Siento picazón si no piso un ratón durante un día; Día que no salgo a la calle. D: Se hace tarde. Vayamos a casa y abracemos al gato.
6-05: El cielo es azul, el mar es profundo, y nada de lo que un hombre dice es verdad; el amor es eterno, la sangre es de color rojo brillante, y es imposible que un hombre no luche; un hombre es rico, sólo está relacionado con todos. Un cerdo puede trepar a un árbol si un hombre puede confiar en él.
6-06:
Te envío este mensaje de texto para darte un centavo y decirte que no soy una persona sin un centavo. Por ejemplo, esta moneda de diez centavos
Hu Da Qiaoruo 6-07: "¿Tu padre es un ladrón?" "No" "¿Entonces cómo podría robar las estrellas brillantes y ponerlas en tus ojos?
Shuai 6-08: ¡Es inútil! Puedes usar esa cara para pasar tu tarjeta después del consumo.
606-07
989086-09: ¡La UE sigue acusando a China! de combatir la piratería! No es bueno, porque sólo hay 6 Ferraris en el mundo.
Hay siete
6-10: ¡Si Dios quiere destruir a la gente, debe hacerlo! primero enloquecerlos; si Dios quiere enloquecer a la gente, ¡que compren una casa primero!
La esposa le preguntó a su marido: ¿Te gusta mi gentileza y ternura o mi inteligencia y belleza? ¡Me gusta tu sentido del humor! ~! ¡Ríe ~! Un día, un profesor universitario le preguntó a su alumno: “¿Cuándo es tu cumpleaños? "El estudiante respondió: "8 de abril". Un profesor preguntó: "¿En qué año? Estudiante: "¿Es de buena educación dar regalos en este día todos los años?" "
Jaja, ¿abandonado? ¿Intimidado? ¿Sin hogar? No estés triste, no te desanimes. Incluso si todos en el mundo te desprecian, al menos nosotros, la granja de cerdos estatal, somos tus cálido hogar.
Un hombre estúpido no pudo encontrar trabajo. Un día, tuvo una oportunidad de entrevista en KFC. El gerente le preguntó en qué era bueno. Luego se aclaró la garganta y cantó: A. un poco más. Elige, ríe más, ríe más.
Ya loco.
Un día, dos vacas estaban discutiendo sobre la enfermedad de las vacas locas europeas. >Una vaca le dijo a otra vaca: " He oído que la enfermedad de las vacas locas en Europa es terrible. Me pregunto si tenemos alguno aquí. "
La otra vaca gritó: "¿Estás loca? ¿Somos canguros? "
El uso del cuero de vaca
La profesora preguntó a los alumnos: "¿Quién me puede decir los usos del cuero de vaca? "
Niuniu levantó la mano con entusiasmo: "Puedes hacer zapatos y cinturones de cuero..."
Bingbing luego respondió: "¡Puedes usarlo para soplar!" ”
Maestro: “Xinxin, eres el mejor”. Por favor responda.
"
Yan Yan reflexionó durante mucho tiempo y dijo: "El mayor uso de la piel de vaca es para envolver carne de res..."
La maestra se desmayó.
Soy macho.
Había una niña que iba al rancho a ordeñar vacas, y todos los demás las ordeñaban.
Ella estaba ansiosa, y de repente la vaca vieja dijo: " Señorita, soy un hombre." de! ""
Soy culpable.
Un hombre fue a la iglesia a confesarse.
El sacerdote le dijo: "Todos son culpables. ¿Qué te pasó?"
El hombre respondió: "Papá, le robé una vaca a alguien. ¿Qué debo hacer? " ¿administrar?"? ¿Puedo darte la vaca? "
El sacerdote respondió: "No lo quiero. "Deberías devolverle esa vaca a su dueño".
El hombre dijo: "Pero él dijo que no".
El sacerdote dijo: "Entonces llévala tú mismo". >
Como resultado, cuando el pastor llegó a casa esa noche, descubrió que su vaca había desaparecido.
Un día en el autobús, un hombre y una mujer chocaron debido a la aglomeración.
La chica elegante se dio vuelta y dijo: "¿Estás enferma?".
El hombre se sintió confundido y respondió: "¿Tienes algún medicamento?"
Che ¡La gente de arriba se rió disimuladamente!
La mujer se enojó mucho y respondió: "¿Tienes una enfermedad mental?".
El hombre dijo fríamente: "¿Se puede curar?".
El conjunto ¡El auto fue divertidísimo!
¡El conductor del autobús se detuvo y se apoyó en el volante riendo!
2. El autobús estaba tan lleno que había una mujer parada en la puerta.
Un GG salió del auto por la parte trasera.
Le dijo a la mujer: "Lo siento, sal del auto".
GG la pisó mientras la empujaba.
La mujer era tan feroz que gritó: "¡Estás loca!". ~ ~", el sonido fue lo suficientemente fuerte como para que todo el auto pudiera verlo.
GG permaneció en silencio por un largo rato. Cuando se bajó del auto, no pudo soportarlo más. Se giró hacia la mujer y dijo: "¡Repetidor! ”
¡Todo el auto se echó a reír~!
3. Jefe: ¡Hola, camaradas! Soldado: ¡Hola, señor! Jefe: ¡Los camaradas están todos bronceados! El líder le dio una palmada en el pecho a un soldado y le dijo: ¡Qué bien se han entrenado estos músculos! Soldado: Informe señor, soy una mujer soldado
4. otros robarán el vino que acaba de pedir, simplemente escribió en el papel: Escupo en la copa. Después de un rato, regresó y encontró algunas palabras más en la nota: ¡Yo también escupo! >5. Una noche, daba vueltas y vueltas y no podía dormir, así que le envié un mensaje de texto a la hermana de mi amigo: "Si estás deprimido, por favor habla conmigo. Pronto, mi hermana respondió: "Está bien, ¿de qué quieres hablar?" El tema depende de ti. Lo pensé y respondí alegremente: "¡Entonces hablemos de algo más pesado, como tu peso!" "Después de un momento de silencio, mi hermana me envió un mensaje de texto que decía: "Esto es demasiado pesado. Así que hablemos de temas superficiales, como por ejemplo: ¡tu coeficiente intelectual! ”
6. El avaro estaba en un viaje de negocios. Tenía miedo de que otros le robaran el vino que acababa de pedir, así que escribió en un papel: Escupo en la copa. Regresó y descubrió que había algunas bebidas más en la nota. Palabra: ¡Yo también vomité!
7. más y dijo: "No quiero hijos". Dijo: ¡Tendré cuidado!
8. Una vez, Gin y Vodka fueron a cazar ciervos a las montañas, y dos hombres codiciosos cazaron dos ciervos. Cuando volábamos de regreso, el capitán dijo preocupado: "¡Tantos ciervos tienen sobrepeso!". Los dos hombres dijeron con desdén: "¿De qué tienes miedo?". ¡Cazamos tantos ciervos el año pasado que simplemente volamos de regreso! "El capitán no pudo derrotarlos, así que tuvo que dejarlos subir al avión".
El avión voló suavemente durante un rato, luego de repente se sacudió y finalmente cayó. Los dos hombres se pusieron de pie con los rostros pálidos. Vodka miró a su alrededor y le susurró a Junzi: "¡Jefe, parece que nos caímos aquí el año pasado!""
9. Cierto hospital psiquiátrico se enteró de que el líder vendría al hospital para inspeccionar la situación, así que El director vino al hospital para inspeccionar la situación. Se convocó una reunión para los pacientes del hospital.
El decano dijo: "Esta tarde vienen a visitarnos líderes muy importantes y todos irán a la puerta a saludarlos. Al saludar
todos los pacientes se pusieron de pie en ambos A los lados de la puerta del hospital, nos paramos ordenadamente. Tan pronto como tosí, todos tocaron el tambor juntos, cuanto más cálidas eran las palmas, mejor cuando golpeaba con los pies, tenía que detenerme por completo y no podía cometer un error. . Si todos están listos, podremos tener bollos de carne para todos esta noche. ¿Recuerdas que ya lo terminaste?" Los pacientes en la audiencia gritaron juntos: "¡Recuerden!" . Cuando cruzó la puerta, el popular paciente ya estaba allí.
Mientras el director del hospital tosía, todos los pacientes aplaudieron juntos y el ambiente era muy cálido. El líder que vino de visita quedó contagiado del ambiente cálido. Con una sonrisa en su rostro, aplaudió y entró al hospital con todos. Vi que el líder había entrado al consultorio del médico.
El director del hospital dio una patada en el suelo y todos los aplausos cesaron, pulcramente. Sólo este líder seguía sonriendo y tocando la batería.
El decano se sintió muy satisfecho mientras caminaba hacia adelante. De repente, una enfermedad tan fuerte como Schwarzenegger surgió entre la multitud que lo recibía.
Se acercó al líder, tomó a Yuan y le dio una gran bofetada, gritando enojado: "¡¡¡¿Ya no quieres comer bollos al vapor?!!!"
10, Una madre mosca y su hijo almorzaron juntos un día.
El hijo le preguntó a la madre mosca, ¿por qué comemos mierda todos los días?
La mamá mosca dijo enojada: ¡No digas palabras tan desagradables mientras comes, cómela mientras esté caliente! !
11. Una noche, un hombre desnudo paró un taxi y la conductora lo miró fijamente. El hombre desnudo se enfureció y gritó: ¡Nunca has visto a un hombre desnudo! La conductora también estaba furiosa: ¡Ya veo adónde se fue tu puta compensación!
12, la noche es oscura y ventosa. Zhu Bajie me besó en la luna con mi hermana Chang'e. De repente, pasó una sombra oscura y Zhu Bajie rápidamente tomó el rastrillo.
Después de echarlo, regresó después de un rato y dijo: Maldita sea, Yang Liwei. ......
El día 13, la familia de las lombrices estaba aburrida ese día, así que la pequeña lombriz se cortó en dos partes y se fue a jugar al bádminton. La Madre Lombriz pensó que este método era bueno, así que se cortó en cuatro pedazos y jugó mahjong. Papá Lombriz pensó un rato y se cortó en carne picada. La madre lombriz lloró y dijo: "¿Por qué eres tan estúpida? ¡Si lo cortas con tanta fuerza, morirás!". El padre lombriz dijo débilmente... De repente quiero jugar al fútbol.
El día 14, un jugador sacó 1.000 yuanes de su casa para jugar. Unas horas más tarde, regresó.
Su esposa preguntó rápidamente: "¿Ese grandullón Bill ha dado a luz a un bebé?"
"Sí, sí", el jugador sacó dos billetes de 10 dólares de su bolsillo. , sintiéndose triste. Dijo: "Es una lástima que su 'madre' haya fallecido".
15.
Transeúnte: No lo sé.
¡Es un cerdo!
Transeúnte: ¿Por qué?
16, cinturones de seguridad
La azafata anunció a los pasajeros: "Señoras y señores, por favor abróchense los cinturones. El avión llegará pronto
Tomen off "Después de que el avión despegó, la voz de una azafata sonó por el altavoz. "Por favor, abróchense los cinturones de seguridad, lo siento, hoy nos olvidamos de subir al avión para desayunar".
18. La profesora le preguntó al profesor. Pida a los estudiantes que formen oraciones usando la palabra "arruga".
Xiao Qiang escribió: Hay muchas arrugas en los óvulos de mi padre.
La maestra escribió un comentario a los padres: No se lo muestren a sus hijos en todas partes, tendrá una mala influencia.
El padre de Xiao Qiang respondió:
El niño fue descuidado y no escuchó la palabra "cara".
A los 19 años, mi madre solía decirle a Yang Yang: "No uses faldas en los columpios; de lo contrario, el niño verá la pequeña ropa interior que hay dentro". Un día, Yangyang le dijo alegremente a su madre: "¡Hoy!" Xiao Ming y yo, jugando en el columpio, ¡gané!" Mi madre dijo enojada: "¿No te lo dije? ¡Usa falda y no presumas! Yangyang dijo con orgullo: "¡Pero soy demasiado inteligente!" ¡Me quité las bragas para que no pudiera verlas! "
20. Hoy me despidieron por las siguientes razones:
1. El trabajo era demasiado duro. Una persona hizo el trabajo de dos personas, dejando a otro trabajador despedido en China.
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2. Ser demasiado guapa hace que algunas lesbianas no estén dispuestas a trabajar.
3. Seguir solteras a los 20 años demuestra que no son ricas emocionalmente. 4. Nunca halagues ni seas poco filial con el líder.
5. Si eres demasiado inteligente y tienes una gran capacidad de trabajo, tarde o temprano nos quitarán el trabajo. p>6. Nos encanta hacer amigos, fuertes habilidades sociales. De hecho, la razón es la misma que la anterior, tienen miedo de que reúna gente para buscar el poder y usurpar el trono. p>7. Nunca he cometido errores en el trabajo.
21. Me mordió una serpiente.
Me enviaron al hospital para recibir tratamiento de emergencia. p>Después del diagnóstico, el médico dijo:
¡Es necesaria la amputación para evitar la propagación del veneno!
El ciempiés pensó: ¡Afortunadamente tengo muchas patas!
El médico lo consoló:
Hombre, relájate,
en el futuro serás una lombriz de tierra
22. p>
Con la cara roja, le preguntó a la pequeña ardilla: "Disculpa, ¿puedo comerte?". ”
A la pequeña ardilla le pareció muy divertida esta pregunta: “¿Es la primera vez que comes animales?” "
El pequeño tigre se sintió aún más avergonzado: "Sí, mamá no está en casa. "
"¿Qué comiste antes? "
Preguntó la pequeña ardilla con curiosidad.
…………
"¿Qué? ¡Más fuerte, no puedo oírte! ”
“¡Comiendo leche! "
Después de decir eso, la cara del pequeño tigre se puso más roja.
Dijo el pequeño tigre, la pequeña ardilla se quitó la ropa y le puso sus dos grandes pechos ~ ~ ~ ~
23. En el festival de arte, tenemos que bailar un baile grupal terrible:
Requiere caídas rápidas, levantamiento de piernas alto y otros movimientos extenuantes y difíciles. p>El resultado es la práctica. Todos no pudieron soportarlo durante unos días.
Algunos estaban cubiertos de verde,
Algunos músculos estaban tensos... Mi pierna derecha estaba grave. herido
¡No funciona en absoluto!
Ve hoy a clase en el tercer piso,
Dios mío,
Simplemente
levanto mi pierna derecha, un paso a la vez. Huellas
Lo más molesto es - caminar,
Acabo de escuchar a las dos chicas. Detrás de mí susurro:
"Las escuelas en las grandes ciudades son más formales.
Si esto fuera en nuestra ciudad natal,
la polio no iría a la escuela en absoluto. !
24. Una persona va a Shaolin para aprender habilidades de un maestro.
El maestro señaló que las artes marciales deben centrarse en la fuerza interna.
Primero debes practicar la fuerza interna,
y luego practicar la fuerza externa.
Después de terminar de hablar,
el maestro sacó una pipa y le pidió que soplara en el medio tanque de agua.
Por ejemplo, cuando puedes soplar agua de un tanque de agua,
demuestra que tu fuerza interna ha alcanzado su nivel más alto.
Así que practicó duro día tras día.
Tres años después,
no tuvo éxito.
Pero pensó: desde entonces. Maestro ¡Debe haber una razón para eso!
Así que seguí practicando.
Después de diez años de esto, todavía no funciona.
Al final, quedó decepcionado y decidió dejar de practicar y prepararse para volver a casa.
Conocí a su padre después de regresar a casa.
Su padre le preguntó:
Di que has estudiado con el maestro durante diez años.
¿cómo son las cosas?
Se sintió humillado,
luego bajó la cabeza con frustración y suspiró.
Cuando levantó la vista, su padre se había ido...
25. Ding Yi, ¿por qué estás hablando en clase?
¡Escribe tu nombre 100 veces!
El niño se niega a cambiar a pesar de las repetidas enseñanzas.
Mira a su compañero de escritorio Xiong Linkui.
¡Recuerda esto una vez~!
26. Sonó el teléfono del FBI.
"Hola, ¿es el FBI?"
"Sí, ¿qué pasa?", preguntó la otra parte.
"Llamé para denunciar a mi vecino Tom. Estaba escondiendo marihuana en su leña", dijo el informante.
"Investigaremos", dijo el agente del FBI.
Al día siguiente, el FBI fue a la casa de Tom.
Registraron la cabaña donde se almacenaba la leña y partieron cada trozo de leña.
No encontré marihuana, así que maldije a Tom y me fui.
El teléfono de Tom sonó.
"¡Oye, Tom! ¿El FBI cortó leña para ti?"
"Divídete", respondió Tom.
"Es tu turno de ladrar. Mi jardín necesita ser arado."
27 El rey de un país eligió a su marido, sacó una vaca al río y dijo: El que pueda hacer. la vaca asiente primero y luego sacude la cabeza antes de saltar al río, casaré a la princesa con él.
Un carnicero se acercó y le dijo a la vaca, ¿no es genial? La vaca asintió.
El carnicero volvió a decir: ¿me conoces? La vaca negó con la cabeza.
El carnicero apuñaló a la vaca en las nalgas, y la vaca saltó al río dolorida.
El rey pensó que el carnicero era grosero, así que pidió volver a intentarlo y el rey estuvo de acuerdo. La vaca fue arrastrada nuevamente al río.
El carnicero se adelantó y le dijo a la vaca: ¿Me conoces? La vaca asintió.
El carnicero volvió a decir: ¿No puedes devolver la vaca? La vaca negó con la cabeza.
El carnicero sonrió y dijo; ¿Sabes qué hacer? La vaca se dio vuelta y saltó al río.
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