Les ruego un ensayo satírico y humorístico, dos de ellos.

Un joven estaba a punto de alistarse en el ejército. El oftalmólogo del hospital militar examinó su visión y el joven lo conoció.

Cuando lo examinaron, admitió que era miope. Después del examen, el médico dijo: "Sí, tienes razón.

Es miopía". El joven se alegró mucho de oír esto.

"Estimado doctor, ¿puedo estar exento del servicio militar?" El médico sacudió la cabeza y dijo: "No...

Escribí que puedo participar en el hand-to. -combate manual.

Sándwich de Elefante

Los funcionarios de aduanas detuvieron a un pasajero y le preguntaron si tenía algo que declarar.

“No. "Respondió el pasajero.

"¿Seguro que no? ”

“Por supuesto. "

"¿Qué pasa con el elefante detrás de ti con un trozo de pan pegado a la oreja? "

"Señor, ¡lo que le ponga a mi sándwich es asunto mío! "

Gangster 1

Un preso condenado a muerte preguntó a Interpol: "¿Qué hora es?" "El detective dijo con severidad: "Voy a morir".

¿Por qué necesito preguntar la hora? "El prisionero dijo: "Este es un acontecimiento importante en mi vida. Es importante para mí recordar este momento.

Es muy importante para mí. "

Gangster 2

Un gángster escuchó el sermón del pastor.

El pastor dijo: "Es mejor hacer un amigo más que ofender a un enemigo menos". ..."

“No tengo enemigos. "Dijo el gángster.

"Genial, ¿por qué no hay enemigos? "¡Los maté a todos!" "

Gangster 3

El ladrón fue a la iglesia para asistir a misa. El sacerdote preguntó: "¿Qué viento te trajo aquí?" No robaste ningún fuego esta semana.

¿Filete de pollo? "No, ninguno." "

"¿Otra gallina lo robó? ""No. ”

“Genial, estás un paso más cerca de Dios. "

Susurró: "Si me preguntara si robé el pato, estaría muy lejos de Dios. "

Gangster 4

La policía le preguntó a un delincuente que estaba a punto de ser ahorcado qué quería para desayunar. "Sí, lo recuerdo,

Me gustan los melocotones mejor. "dijo el criminal.

"¡Sabes, es invierno y no hay melocotones! "Dijo el policía.

"Está bien, puedo esperar. "

Singular y plural

Profesor: "Nick, ¿entiendes singular y plural?" "

Nick: "Entiendo. ”

Maestro: “Dígame, ¿‘pantalones’ es singular o plural?” ”

Nick: “La parte superior es singular, la parte inferior es plural”. "

Preocupación

La esposa le dijo a su marido: "Cada vez que sales, me preocupo. "Cariño, nada de osos".

Corazón”, la consoló su marido, “volveré en cualquier momento. “Eso es lo que me preocupa. "Marchito

Ojalá fuera sangre.

Había un escocés caminando por la calle con una botella de whisky en el bolsillo trasero. Desafortunadamente, fue asesinado.

El coche lo atropelló. Se levantó y sintió un poco mojado en el bolsillo. "

Él resopló, "¡Espero que sea sangre! !"

No comas huevos

La leona dio a luz a un pequeño león, y el pequeño león quería comer. La madre perro dio a luz a un cachorro, y el cachorro vino a comer;

"...

"Es decir, todas las madres necesitan comer."

El pequeño Tom lo pensó una y otra vez. , siempre buscando a un chico que nació para no comer pero lo busqué tres veces seguidas.

No pensé en ello durante varios días.

Al cuarto día, finalmente lo descubrió. Eso es lo que vio con sus propios ojos. Esto es cierto. Corrió a decirle al anciano

Maestro: "¡Maestro, la gallina pone huevos, pero los huevos no se comen!"

Por supuesto

Un hombre crió un pollo que El loro dijo "Por supuesto" y decidió venderlo "¿Tu loro?"

¿Cuánto cuesta Nautilus? "El comprador pidió 1.000 yuanes", respondió el vendedor.

"¿Por qué es tan caro?"

"¡Mi loro es muy inteligente!" "Loro, ¿eres inteligente?", preguntó el comprador. "Por supuesto."

El comprador compró entonces el loro. Nació cuando descubrió que el loro sólo podía decir "claro"

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Tercer Piso

Dijo enojado: "Sólo un tonto gastaría 1.000 yuanes para comprar un loro así". "¡Por supuesto!"

Respondió el loro.

Perro guía

Juan estaba a punto de cruzar la calle cuando vio a un ciego cruzar la calle con su perro guía.

Cuando el semáforo se puso en verde, el perro no condujo a su dueño a través de la calle, sino que orinó en los pantalones de su dueño.

Inesperadamente, el ciego metió la mano en el bolsillo y le dio una galleta al perro.

Juan se sorprendió y le dijo al ciego: "Si ese fuera mi perro, le patearía el trasero".

Estaca. El ciego respondió muy tranquilamente: "Sí, quiero patearlo, pero primero tengo que patearlo".

¡Encuentra su cabeza! "

Mala suerte

La señorita Jenny estaba trabajando en el turno de noche cuando vio a un hombre caminando hacia ella con las manos abiertas. "¡Pícara! "Zhan (Han)

La señorita Connie maldijo y pateó al hombre en el estómago. Con un golpe, el hombre gritó: "¡Dios mío!

¡Eso! ¡El tercer trozo de cristal todavía no se puede llevar a casa! "

Las cosas funcionan o fallan.

Un caballero preguntó cortésmente a la mujer sentada a su lado en el maletero: "Estoy aquí para fumar un cigarrillo y estorbar en tu camino".

¿En serio? La señora le dijo amablemente: "No, estás tan bien como en casa". ""Este señor lo aceptará inmediatamente

Volviendo a la pitillera, suspiró y dijo: "¡Aún no puedo fumar!"

Un nuevo capítulo en la moralidad

"Papá, ¿qué es la moralidad?"

"¿Qué es la moralidad? Espera, ¿cómo explicas esto? Por ejemplo, alguien puso mil imágenes en él.

Gehri Xi dejó su billetera en la tienda y la encontré. ¿Debo quedarme con el dinero solo o venderlo con él?

Esto se llama moralidad >Difícil de conseguir

El acusado prometió. su abogado defensor: "Si tienes la capacidad, sólo puedo ir a la cárcel durante medio año".

Prisión, luego recibirás una recompensa adicional de 1.000 yuanes. "El acusado finalmente entendió.

Mientras recogía el dinero, el abogado dijo: "Este es un trabajo realmente duro. Inicialmente el juez quería absolver. "

Déjalo."

Volviéndose muy engreído

El padre de los trillizos llamó al periódico para informar de la buena noticia. El periodista que contestó el teléfono no escuchó con claridad.

"¿Puedes repetirlo, por favor?", preguntó. El orgulloso padre respondió: "Sí, sí, no".

¡Pero ya no quiero más!

Conseguido con esfuerzo

Alguien invitó a un amigo a cenar a su casa. Un amigo preguntó: "¿Estás seguro de que tu esposa sabe que voy?"

¿Cenar? "

"Por supuesto que lo sé. ¡Ella y yo discutimos sobre esto toda la tarde! "

Esperando que el gato atrape al ratón.

Hombre: "Señora, accidentalmente pisé a su gato cuando caminaba. "Te traeré uno.

Vamos, ¿de acuerdo?"

Mujer: "Entonces tienes que darte prisa, ahora mismo hay un ratón en la cocina".

Espera un momento.

Un hombre preguntó a Dios: "Gran Dios, a tus ojos mil años son tiempo."

¿Qué llevas puesto? "

Dios respondió: "Sólo significa un minuto. ”

“Dios Todopoderoso, ¿qué significan diez mil monedas de oro a tus ojos? "

"Sólo significa un centavo. "

"Dios misericordioso, ¡por favor dame un centavo! "

"Bueno, pobrecito, ¡espera por favor! "

Infierno

Después de la muerte de Bill Gates, llegó a la puerta del cielo.

Pues tú puedes elegir si ir al cielo o al infierno. Compruébalo primero y luego

dime el resultado.

Bill miró a su alrededor. La gente cantaba himnos y alababa a Dios con caras serias.

ada); volvió al infierno y sólo vio playas soleadas, mujeres hermosas, C y básicamente en todas partes, y vino.

Siempre y cuando no estés borracho. . Bill dijo, ¡diablos, me encanta! Regresó a San Pedro.

Escucha, te va bien aquí, pero parece mejor en el infierno. Bien...

No hay problema, adelante.

Bill regresó al infierno, sufriendo en las llamas de la guerra y los cárteres de petróleo, y siendo torturado. Él realmente sufre.

No puedo.

Gritó: ¡San Pedro-! ¿Adónde se han ido todas las bellezas de aquí? : ¿Bien?

Perdón, te refieres a la versión demo...

La tercera posibilidad

La enfermera le dijo a la madre: "Tu marido llamó para preguntar si estaba en trabajo de parto. ¿Hijo o hija? ""Por favor

Pregúntale, ¿hay una tercera posibilidad? "......

Teléfono

En 1876. , Alexander G. Bell ganó el premio por un dispositivo que transmitía sonido a través de cables.

Ocho años después de recibir la patente, un agricultor de California acudió a la oficina telefónica para probar esta novedad por primera vez.

Garabateó algunas palabras en el papel, lo enrolló, le acercó el lápiz al mensajero y luego

se sentó y esperó la respuesta. Después de esperar mucho tiempo y no recibir respuesta, el granjero hizo una bola con el papel y lo arrojó al mango. Esperé.

Media hora después, todavía no había movimiento en el teléfono. El granjero estaba muy decepcionado y se alejó maldiciendo.

Sí. El personal desmontó el teléfono móvil dañado. ¿Se debe a caries? Ese papel decía:

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Cuarto piso

De la tienda Pide una llave.

Teléfono

Un hombre llama a su casa en el trabajo.

La persona que contestó el teléfono era una mujer extraña.

El hombre dijo: "¿Quién eres?" "Yo soy la criada aquí". La mujer respondió.

"No contratamos a una criada." "La dueña de esta habitación me llamó esta mañana."

"Oh, entonces soy su marido. ¿Está ella aquí?" "Pero... ella y un hombre en la habitación de arriba... estaban haciendo... algo que hacen las parejas".

Muy enojado. Le dijo a la criada: "Escucha, ¿quieres ganar 50.000 dólares?" "Te quiero".

¡Ve y saca el arma que está en mi mesa y mata a esos dos adúlteros y putas! La criada colgó el teléfono.

Baja.

El hombre escuchó pasos, seguidos de dos disparos.

La criada regresó y cogió el teléfono.

"¿Qué debo hacer con este cuerpo?" "Tirarlos a la piscina." "¿Qué nadar?

¿Piscina?" (es decir, vacilación)... ¿Es este número de teléfono 2621-5656?

La computadora está averiada

El sistema informático de la oficina se estropea con frecuencia, por lo que Cathy ha acumulado una gran cantidad de información. /p>

Un día, mientras conducía a casa después de trabajar horas extras, un oficial de policía la detuvo y le dijo que conducía demasiado rápido.

“Tuve un día realmente malo. Cathy estaba llena de resentimiento y lloró: "Las computadoras de la empresa a veces funcionan bien y luego vuelven a funcionar mal". "

Malo, bueno y malo, malo y bueno. Tengo que recordar el pasado después de salir del trabajo, y ahora me encuentro con esto. "Entonces

La policía ignoró sus quejas e inmediatamente emitió un boleto. Pasó mucho tiempo antes de que obtuviera su licencia y su licencia de conducir.

"Nuestra computadora está rota", dijo con una sonrisa irónica.

TV Bug

A Ferguson le encanta ver televisión. Sus compañeros lo buscan en sus tiempos libres y nueve de cada diez veces lo ven sentado frente a su teléfono.

Frente al televisor, todo el mundo le llama "TV nerd".

No, ese día la profesora de literatura anunció en clase: "Te sugiero que veas el eclipse lunar esta noche".

Gerson inmediatamente preguntó: "¿Qué canal?"

TV Junk

El loro parlanchín del tío Martin está enfermo. No comer ni beber. Llévalo al veterinario para una consulta.

Después del descanso, dije que no pasaba nada. El veterinario le preguntó al tío Martín si había habido algún accidente grave en casa que lo hiciera sentir como un loro.

Inquieto. Martin dijo que lo único que pasó fue que arreglaron la televisión.

"Recuperarlo rápidamente", dijo el veterinario.

Efectivamente, tan pronto como trajeron el televisor, el apetito del loro volvió.

Las reglas en la tienda

Gerente: Recuerde, la regla en esta tienda es: el cliente siempre tiene la razón. Ahora dime sólo

¿Qué dijo ese señor?

Personal: Sólo dijo una cosa: su gerente es un gran idiota.

Pesca

Patrulla policial: Aquí está prohibida la pesca, con multa de 20. Pescador: No estoy pescando, estoy enseñando a las lombrices.

Natación.

Policía: ¿En serio? déjeme ver.

Pescador: Mira.

Patrulla: Nadar desnudo, multa 50.

Cámbialo

El futuro suegro le dijo a Pierre: "Estoy de acuerdo en casarte con mi hija por 60.000 marcos".

Yo' Guardaremos los cosméticos por ti. "

Pierre dijo con tristeza: "Será mejor que me des 60.000 marcos y deposites a tu hija en el banco. "

Pulgadas"

Colchas superpuestas

Instructor: Kameda, ¿por qué tus colchas son siempre peores que las de Yamamoto?

Keda: Señor, Yamamoto hizo tofu antes de unirse al ejército, y yo hice bollos al vapor Hanamaki antes de unirme al ejército.

Sí.

El Matador

Un matador bebe en el campo. Sus amigos le aconsejaron que no bebiera demasiado, pero él bebió hasta ser lo suficientemente valiente.

Tropezó incontrolablemente, luego tomó un atajo hasta el ruedo, donde ya había un toro tendido en el campo. Matador

De inmediato bajó sus cuernos y peleó ferozmente con ellos. Finalmente, el toro escapó. Posteriormente, el matador sigue a su amigo.

Dijo: "Bebí demasiado hace un momento, de lo contrario habría tenido que sacar al niño de la bicicleta".

¡Pero! ! "

Leer para curar enfermedades

a: "¿Dónde has estado estos años? ”

b: “Ve a la universidad de medicina. ”

Respuesta: “Entonces tu enfermedad debe ser curada”. "

Aventura

Cuatro señores se reunieron para jugar. Antes de jugar, dijeron a Juan: "Ve a ver si hay algo fuera de la puerta. "

No hay policía".

John caminó durante diez minutos y entró sin aliento y dijo: "No hay policía afuera de la puerta, por lo que no hay comisaría".

¡Así que fui a la estación y llamé a uno! "

Objetivo

Vengo a ti para proponerle matrimonio a tu hija. dijo el joven pretendiente.

¿Has hablado con mi esposa? ¿Padre? preguntó.

Sí, pero prefiero casarme con tu hija.

Haz un movimiento innecesario

Un nadador cruzó el Canal de la Mancha cuando aterrizó, mucha gente aclamándolo.

Hombre... Un judío se acercó y preguntó inexplicablemente: "No sabías que aquí navegaban barcos. "

¿En serio?"

Cuantos más, mejor

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Quinto Piso

Un coche que iba a toda velocidad fue detenido por una patrulla de la policía. El policía tomó notas y le dijo al conductor.

"Recibirá una multa por exceso de velocidad porque conducía a poco más de 60 mph". Departamento

La máquina inmediatamente dijo:

"Señor, por favor, ¿puede hacerlo? ¿Anotar cien millas? Sabes, me estoy preparando para vender este auto.

¡Y qué! "

Muchos años después

Ella (gentilmente): "Querida, ¿cuándo te diste cuenta por primera vez de que te enamoraste de mí? "

Él (enojado): "¡Cuando la gente dice que eres estúpido y feo, empiezo a volverme loco! ""

Calumnias viciosas

Una mujer gordita vino al tribunal y preguntó tristemente al juez:

"Si una persona anda diciendo que soy un hipopótamo , ¿Puedo demandarlo por calumnia maliciosa?"

El juez dijo: "Por supuesto, ¿desde cuándo te trató como a un hipopótamo?"

"Desde hace tres años, A menudo ha tratado a todo el mundo. Di esto."

"¿Desde hace tres años? Entonces, ¿por qué quieres demandar ahora?

"No sabía cómo era el hipopótamo. como hasta que lo visité ayer."

La boca grande del cocodrilo

El cuidador del zoológico se paró frente al cocodrilo con la boca abierta y siguió metiéndolo en la boca.

Mira.

Los transeúntes preguntaron: "¿Qué pasó con el cocodrilo?" El administrador dijo: "Aún no lo sé. El médico lo notó.

Le quitó la boca y no lo hizo. No salgo hasta dentro de media hora."

Zapatos de piel de cocodrilo

Cliente: "Quiero comprar un par de zapatos de piel de cocodrilo."

Tienda Empleado: "Está bien, señora, ¿qué talla le quiere poner a ese cocodrilo?" "

Una pareja enamorada

Hace mucho tiempo, había un rey. que vivía en una ciudad ideal. Antes de entrar a la ciudad, dio una orden: Entra a la ciudad

Todas las mujeres pueden evitar la muerte y salir de la ciudad antes del amanecer de mañana con sus cosas más valiosas2.

Chi, el rey vela por su seguridad. Al amanecer del día siguiente vi a todas las mujeres de la ciudad llevándolos a la espalda.

Salieron por la puerta de la ciudad uno por uno, cargando pesadas cargas, sudando profusamente y sin aliento. Origen

Por favor, todo es a espaldas de mi marido.

Conocimiento de los niños

La esposa de un director de teatro de Delhi Radio llevó a sus hijos al zoológico. De repente, el niño

vio un gato grande y gordo, y le pregunté: "Mamá, ¿este es mi marido o mi mujer?"

La esposa del director se sintió muy avergonzada y no lo hizo. No sé cómo responder las preguntas de los niños. En ese momento, el niño ya había emitido un juicio: "Mamá, lo sé. ¡Este gato es mi marido!"

"¿Por qué?", ​​Preguntó la madre sorprendida.

"Simplemente lo retorcí con fuerza, pero no ladró ni saltó. Simplemente bajó la cabeza y dijo:

Nada".

Paga el bill

Marruecos almorzó delicioso en un restaurante y tuvo que pagar un rublo pero ni siquiera un kopeck.

No, entonces le preguntó al comerciante: "Por favor, dígame si aquí alguien abofetea a alguien".

Si lo abofetea y la demanda llega a los tribunales, ¿cuánto le multarán? ? ¿dinero? "

" ¡Cinco rublos, creo! "

"Está bien", dijo Marruecos, "por favor, dame una bofetada y dame los cuatro rublos restantes.

¡Cabeza! "

Invención

Los italianos dijeron a los judíos: "Encontramos cables debajo de la antigua Roma, y ​​eso me hizo entender. "

Nuestros antepasados ​​inventaron la comunicación telefónica."

Judío: "¿Sabes lo que encontraste en Jerusalén?"

Italiano: "¿Qué?" "No se encontró nada".

Italiano: "¿Eh?" Judío: "Eso significa que nuestros antepasados ​​inventaron la nada".

"

El misterio del código

"Qiong Yikang, estudiaste derecho, ¿puedes decirme qué es el Talmud?

¿En serio? "Preguntó Shimer.

"Quiero dar un ejemplo para explicarlo. Shimer, quiero hacerte una pregunta: dos judíos cayeron por una chimenea alta. Uno estaba cubierto de hollín, mientras que el otro estaba muy seco.

¿Quiénes deben lavarse?

”“¡Por ​​supuesto que es el sucio! "

"¡Mal! El hombre miró al hombre puro y pensó: "Debo estar limpio".

Sí. Las personas que ganaron el premio general pensaron que podrían estar sucias cuando vieron a alguien cubierto de polvo. Lugar

Entonces, quería darse un baño. ——Ahora quiero hacerte una segunda pregunta: Ambos volvieron a caer en eso más tarde.

Chimenea alta: ¿quién debería bañarse? "

"¡Ahora sé quién ganó el premio general! "

"¡Mal! El ganador promedio descubre que no está sucio cuando se ducha; la persona sucia se mira.

Por el contrario, entendió por qué el ganador promedio se duchaba, así que se duchó también.

Ahora te hago la tercera pregunta: Se cayeron por tercera vez por la chimenea, ¿quién se caería?

¿Bañarse? "

"¡Por supuesto que es la persona que se baña la que lo ensucia ahora! "

Respuesta

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Sexto Piso

" ¡Otra vez mal! ¿Alguna vez has visto a dos personas caer por la misma chimenea, una limpia y otra limpia?

¿Una cosa sucia? Verás, este es el misterio del Talmud. "

Base legal

Otra persona fue castigada por llamar cerdo a otra persona. Como resultado, el tribunal lo condenó a 70 rublos.

"Esto es ¡Qué injusto! "No grites con agravio: "La última vez que maldije a alguien, mi familia era un cerdo". "

¡Una multa de treinta rublos!"

El juez gritó plausiblemente: "¿No sabes que el precio de la carne de cerdo ha subido hace mucho tiempo?"

Refutación

Klaus salió tambaleándose del hotel borracho. "Oh, Dios mío", gritó el amigo que estaba en la puerta

Yusalz: "¡Te pones el sombrero al revés!" "¿Por qué lo llevas al revés?"

replicó Klaus. : "¡No tienes idea de en qué dirección quiero ir!"

Contra el matrimonio

Un anciano y una joven y hermosa muchacha se enamoraron, pero el anciano pase lo que pase Ni.

Dispuesto a casarse con ella.

Cariño, no puedo casarme contigo, le dijo suavemente. Mamá y papá se opondrán.

¡Qué! Eres tan mayor, ¿tus padres siguen vivos?

No, no lo es, corrigió. Me refiero al momento del padre y a la naturaleza de la madre.

Piénsalo.

"¿Qué harías si ganaras lo mismo que el Dios de la Riqueza?"

"¿Qué pasaría con el Dios de la Riqueza si ganara lo mismo que yo? "

Reacción

Un día, Joe entró al salón de clases con los pelos de punta. La maestra preguntó qué pasó y Joe dijo:

"Es una reacción de la laca para el cabello". Al día siguiente, Joe entró al salón de clases emocionado y la maestra preguntó

Qiao dijo. , 'Esta es la reacción de mi papá a la laca para el cabello. ’

Un enfoque diferente

En una reunión de ventas de productos, las ventas fueron extremadamente bajas y el gerente reprendió a nuestro personal de ventas.

Tao: "He visto y oído suficiente sobre tu nivel de trabajo y tus razones. Si no puedes hacerlo,

habrá alguien para este trabajo. En cambio, dijo a su nuevo empleado, un jugador de fútbol retirado, "Si a. Fútbol

¿Qué pasa si el equipo no gana? Hay que sustituir a los jugadores, ¿no? ! "Hubo un silencio durante unos segundos.

Más tarde, el exfutbolista respondió: "En realidad, señor, si todo el equipo está en problemas. ”

Normalmente nos trasladamos a un autocar nuevo.

Lema en el techo

Un estudio de cine construido junto al aeropuerto, para evitar las interferencias de el sonido de los aviones, escribió un gran cartel en el techo: "¡Por favor, cállate! "Cada letra tiene ocho pies cuadrados.

Este eslogan provocó aún más ruido, ya que todos los pilotos querían ver la sala con claridad.

¿Qué dice? La competencia hace que los aviones vuelen más bajo.

Tarifa

El cliente del hotel preguntó al gerente: "¿Cuál es el precio de la fruta todos los días? No la tocamos.

Alguna fruta. "Pero la fruta es todos los días. Ponla en tu habitación. No puedes culparme por no comer". "Entiendo", dijo el hombre, restando 150 yuanes de la cuenta. "El gerente gritó ansiosamente.

"Me cobrarán 50 yuanes por día para pagar por besar a mi esposa. ""¿Qué dijiste? No.

Besé a tu esposa. "Ah", respondió el hombre, "pero ella está ahí todos los días"...."

El perro enojado

El gerente de la tienda de ropa regresó del almuerzo y encontró el bolso de la empleada. Vendado y no lo esperó.

Después de preguntar, el empleado le dio una muy buena noticia.

"Adivine lo que pasó, gerente", dijo el empleado. déjalo a un lado.

¡Mi feo traje está vendido! "

"No es ese horrible traje rosa cruzado a rayas azules, ¿verdad? ”

“Eso es todo. ”

“¡Genial! -gritó el gerente-. Siempre pensé que no podríamos deshacernos de ese traje de monstruo. "

Sí, eso es lo más feo que hemos tenido. Ah, por cierto, ¿qué pasó con tu mano? ¿Cómo se envolvió?

¿Una venda?"

"No es gran cosa", dijo el empleado. "Cuando le vendí ese traje al tipo, él

Mi perro guía saltó sobre mí y me mordió fuerte."

* * * Similitudes

Dos amigos charlando juntos. Hablaron de novelas y poesía.

Uno de ellos dijo que había encontrado que los novelistas y poetas rusos tenían una cosa en común, que existía en todas las categorías.

Reflejado en las obras.

Alta Tecnología

Cuando Gorbachov visitó Estados Unidos, Reagan lo invitó a disfrutar de los últimos logros tecnológicos de Estados Unidos: un caballo totalmente automático y súper cómodo.

Cubo.

Después de que Gorbachov lo usó, lo admiró desde el fondo de su corazón y en secreto tomó una decisión: China también quiere desarrollarse.

Después de regresar a China, se estableció un departamento de investigación clave que avanzó sin problemas. Sin embargo, Reagan realizó una visita sorpresa a la Unión Soviética.

Tomado por sorpresa, Erbachev convocó una reunión de emergencia y emitió una garantía por escrito a los departamentos de investigación clave: se realizará en tres días.

Fabricación.

Tres días después, informé: Sí. Posteriormente, Gorbachov mantuvo conversaciones con Reagan, pero no vio a Reagan durante mucho tiempo.

Es decir, añade croton al café y Reagan se lo bebe. Finalmente, Reagan fue al baño.

Reagan se sentó en el baño. Después de decir esto, se sintió realmente cómodo y satisfecho, pensando que la Unión Soviética realmente se había beneficiado.

Qué lástima que se haya desarrollado un inodoro tan cómodo en tan poco tiempo. No, tuve que estudiarlo detenidamente porque el desarrollo de China proporciona información de primera mano.

Entonces, Reagan volvió a abrir la tapa del inodoro, desenroscó el botón y vio un inodoro debajo.

Secó cuidadosamente el rostro de Reagan con su mano.

Experto

"Mi marido es muy bueno jugando." "¡Mi marido también!"

"La primera vez que compró un billete para una carrera de caballos, ganó 1.000 yuanes y ganó 300.000 yuanes. "

"Mi marido estaba aún peor. Acaba de pagar el seguro de vida e inmediatamente ganó 30 millones de yuanes".

Golf

Un viejo pero aún enérgico entusiasta del golf fue a preguntarle al mago qué había en el cielo.

En cuanto a si hay un campo de golf, el guía dijo que lo comprobaría y se comunicaría con él al día siguiente.

Al día siguiente, el anciano volvió. El mago dijo: "Tengo buenas y malas noticias".

El anciano dijo: "Dime primero las buenas noticias.

"Hay un amplio campo de golf en el cielo", dijo el mago. "Este campo está cubierto de césped verde y equipado con el mejor equipamiento". El anciano preguntó entonces: "Ahora

Dime el malas noticias. "El mago dijo: "¡Será tu turno de servir a las diez de la mañana del próximo domingo! "

Romántico

Antes de la fiesta de disfraces, la esposa de repente se sintió mal y le pidió a su marido que fuera solo a la fiesta. Más tarde, la esposa se sintió mejor.

Señala, luego se puso un traje que su marido nunca había visto antes y condujo hasta el baile.

Cuando vi a su marido coqueteando con otras mujeres, me sentí tan celosa que decidí ponerla a prueba.

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Séptimo piso

Caminó hacia su marido con una expresión encantadora. La voz lo abrazó. Finalmente, lo atrajeron al jardín trasero para divertirse.

Cuando todos estaban a punto de quitarse la ropa interior, la esposa se fue silenciosamente. No volvió hasta las tres de la mañana. “¿Cómo estuvo el baile? preguntó la esposa. "No es nada gracioso". "Marido.

Respuesta. "¿Qué diablos hiciste allí? "La esposa preguntó repetidamente. "Para ser honesto", dijo el esposo, "llegué allí y vi a algunos amigos sin sus esposas, y estábamos allí. "

Jugando a las cartas en el estudio." "¿Has estado jugando a las cartas toda la noche?", gritó la esposa. "Sí, no

Pero le presté mi ropa y mi máscara a otro viejo amigo. El chico se cayó al final del baile.

Me alardeó de que era todo suyo. vida ¡La mejor noche de mi vida!"

Paciente reumatoide

Paciente: "¿Te acuerdas? El año pasado me enseñaste reumatismo y me pediste que me alejara del frío. /p>

Húmedo."

Doctor: "Sí. ¿Qué quieres ver ahora?"

Paciente: "Me pregunto si puedo darme una ducha ahora".

División del trabajo con su esposa

Tomu le dijo a su amigo: "Pierre, hay una división del trabajo en nuestra familia. Yo soy responsable de varias cosas. Yo"

Señora, ella también gestiona algo. "Tom, ¿de qué eres responsable?" "Yo cuido de los niños y de los sirvientes".

Personas. "¿Qué pasa con tu esposa?" "¡Lo que a ella le importa es el dinero y yo!" "

Capturar a su hijo.

La hermosa espía egipcia regresó de Israel y se presentó en la sede de El Cairo. "Entiendo.

El último plan de ataque del general Dai Yang fue robado de su escritorio. No solo

esto, también capturé a su hijo..." "¡Muy bien! -gritó el general egipcio-. ¿Dónde está? I

Los niños inmediatamente le hicieron preguntas. ""¡No! "La espía dijo: "Tenemos que esperar otros diez meses". "

Los padres del niño

Durante la visita de Clinton al Reino Unido, cenó con Margaret Thatcher, Jeffrey Howe y otros. Es un gas reactivo.

Margaret Thatcher le preguntó a Geoffrey Howe: "Tus padres tuvieron un hijo que no era tu hermano.

Él tampoco es tu hermana. ¿Quién es él (ella)? Hao sonrió y respondió: "Soy yo, Hao". "Reñir o golpear" Linton estaba muy interesado. Cuando regresó a la Casa Blanca, le preguntó a Christopher: "Tus padres tienen un hijo".

Ni tu hermano ni tu hermana, ¿quién es? "Christopher no pudo responder. Clint

Gordon sonrió con orgullo: "Es Hao. "

Padre e hija comparten felicidad.

El padre le preguntó a Natasha: "Ayer no fuiste a clase. ¿dónde has estado? ”

“Fui a la ópera con un compañero de clase. "Natasha respondió sin dudarlo.

"¿Cómo puedo ir a la ópera en horario escolar? "Dijo mi padre enojado.

"Ayer no era tu día libre, pero te vi sentada frente a mí en el teatro.

"

Despedida del padre

"¿Cuál es la diferencia entre el barón Calder, el emperador Qian Wei II y el zar Nicolás II?

¿En serio? "

"Sí, Kalder tiene un padre rico; Qian Wei II tiene un padre malvado.

El prozar Nicolás II tuvo un padre cruel. "

Cartas de padre e hijo

Harry le escribió una carta a su padre en el internado. La carta completa sólo tiene seis palabras:

"Sin dinero, no divertido." hijo. Una semana después, recibió una respuesta que decía:

“Qué terrible, qué triste. Padre. ”

Luego fue a ver a un médico

Bill sabía que la primera visita a un médico costaba tres yuanes, pero la segunda visita solo costaba un yuan.

>Entonces entró en la clínica y le dijo al médico: "Aquí estoy otra vez. "

El médico lo miró y le dijo: "Solo toma el medicamento que te recetaron la última vez". "

Lavado en seco

El profesor estaba sentado en la bañera, y su esposa le preguntó extrañada: "¿Por qué te bañas con la ropa puesta?" "Enseñar

Fue sólo entonces que se dio cuenta de que no se había quitado la ropa. Estaba a punto de saltar, pero de repente se calmó: "Está bien,

Afortunadamente yo Olvidé poner agua en la bañera de antemano. "

Estate dispuesto a fallar y aceptar el castigo

"Blau, te echo una jarra de agua, tu ropa no se mojará. ¿Puedes creerlo? "

"Tonterías, ¡cómo es posible! "

"¿Qué tal si apostamos una corona?

Glenn pidió una jarra de agua y la vertió sobre la cabeza de Blau. Blau gritó: "Para, para,

Para". ¡Mi ropa está toda mojada! "

"¡Entonces considérame un perdedor! "

Sentimiento

Después de ver la película para televisión que describe la historia del inventor Edison, la esposa le dijo a su marido: "Querido.

Sí, si Edison no hubiera inventado la luz eléctrica, todavía tendríamos que ver la televisión a la luz de las velas.

Sí. "