Bromas de humor que te harán reír muchísimo.
Un chiste es algo que hace reír a la gente. Los chistes son breves y las historias simples e inteligentes, a menudo inesperadas, y dan a la gente una maravillosa sensación de iluminación repentina. Lo siguiente es lo que compilé para ti. Bienvenido a leer. Espero que te guste.
Chistes de humor que hacen reír mucho a la gente 1 1. Los científicos dicen que no hay vida fuera del planeta que haga reír tanto a la gente porque no hay aire, agua, etc. en esos planetas.
Hay un grupo de criaturas en el espacio. Se apoderaron de todos los planetas que vieron en el camino. Finalmente, un día, llegaron al espacio exterior de la tierra. Uno de ellos salió y entró a la tierra para explorar el camino primero.
Tres minutos después, la primera criatura que entró en la tierra salió volando con una expresión lúgubre: "¡MD, vamos, este planeta tiene aire y no es apto para sobrevivir!""
2. Se dice que un aldeano perdió una vaca y el director de la comisaría llevó a la policía a comprobarlo. Solo había un mudo que era un informante, pero estaba tan ansioso que se enfrentó al director de la comisaría. Detrás de él, sacó su mano desde el centro de la entrepierna del director hacia el frente.
El director de la estación de policía de repente se dio cuenta y le pidió al conductor que actuara. El conductor estaba tan enojado que condujo el auto. en la zanja de atrás. Los dos huevos se robaron la vaca.
3. Al principio no entendí el nombre
¡Porque la tortuga derrotó a la liebre!
MD, ¿no nos estás llamando tortugas a nuestras espaldas?
Un chiste humorístico que hace reír a la gente 2 1. Cuando sonó el timbre, un hombre se enojó, jadeando, corrí hacia el salón de clases. y le explicó a la maestra: Volví corriendo en el autobús escolar para ahorrar dinero. La maestra respondió: La próxima vez deberías tomar un taxi para poder ahorrar más dinero y no llegar tarde. Un día en la escuela, la maestra dijo: "El tema de composición de hoy es para la maestra. Tan pronto como terminó de hablar, un estudiante se levantó y dijo: "Maestro, por favor vaya al hospital". No podemos curarte. ”
3. Incluso si 99 personas en el mundo piensan que no eres guapo, todavía hay 75 millones de personas en el planeta que piensan que eres guapo. ¿Te sientes hinchado de repente?
4. Chicas Es decir, eres fresca frente a tus familiares, tranquila frente a los forasteros, loca frente a tus conocidos y un gángster frente a tus mejores amigos.
5. Hermano Mono, ¿le propusiste matrimonio al hada Xia Zi con este anillo? ¡Eres tan divertido! ¡No tienes un diamante de medio quilate, así que nadie se preocupa por ti! Al principio, Chang'e estaba muy avergonzado y dijo. , no me digas si te gusta o no. Oh, qué realistas son las pequeñas hadas ahora, déjame decirte, con solo esta hada, puedes matarla a golpes con un ladrillo de diamante, y ella no. ¡Ni siquiera pides ayuda!
6. Realmente no hay una chaqueta como un uniforme escolar: ¡el teléfono móvil está escondido en la funda, puedes guardar el libro en tu bolsillo, enrollar la almohada, y extenderlo como una manta. La clave es que después de usarlo, todos pueden quedar igual de feos. 16. La vida es como unas personas cantando, la primera frase desafinó, y luego todo salió mal. >
7. Mi esposa horneó galletas por primera vez y se quemaron. La animé y le dije: "Mi esposa es genial, hizo galletas Oreo". "Ella estaba un poco avergonzada: "No..." Le dije: "¡Mi esposa debe hacer lo mejor! Se emocionaba cuando estaba feliz: "Entonces cómelos todos". "
8. Al pagar la cuenta después de la comida, Caracol se enfureció: "Eres un poco moreno. Solo comí un plato pequeño de fideos aquí y pagué mi habitación. Por favor, deja claro que la habitación privada es mía, no tuya. "
9. Un hombre y una mujer se estaban besando. El hombre fue muy contundente, pero la mujer no respondió. El hombre preguntó enojado: "¿No puedes responder un poquito? "¡Ni siquiera la cama grita! La mujer inmediatamente gritó: "¡Duerme! ¡cama! ”
10. La niña era fea, no podía casarse y esperaba ser traficada. Finalmente su sueño se hizo realidad, pero no pudo venderlo durante medio mes. , pero ella se negó a salir del auto. Los secuestradores la mordieron. Él apretó los dientes y pateó: Vamos, no quiero el auto.
11, A, vi a una persona. Tan pronto como cerré los ojos, esta es C, mi madre, resultó ser tú, estirando su cuello y mirando su mano G. Sonriendo con la expresión engreída de EF, la sonrisa de HH.
12. Antes de casarme, pensaba que los chicos eran más guapos cuando jugaban al baloncesto. Después de casarme, de repente descubrí que lo más emocionante es cuando un hombre cocina, lava los platos y limpia la casa.
13. Después de pasar más de un año con mi novia, finalmente entendí dos frases. Puedo calmar a mi novia con sólo elegir una frase al azar. Primera frase: tienes razón. Segunda frase: comprar.
14. Nunca pelees con tus padres, porque sólo te regañarán si ganas, y te golpearán si ganas.
15. Fui a trabajar hoy y quiero ir mañana. Esta es una carrera; vas a trabajar hoy y tienes que ir a trabajar mañana. ¡Esta es una carrera! Bebimos juntos hoy y queremos volver a beber mañana. Este es un amigo. Bebimos juntos hoy y volveremos a beber mañana. ¡Este es un cliente! Lo comí hoy y quiero volver a comerlo mañana. Esta es una comida deliciosa. Lo comí hoy y lo volveré a comer mañana. ¡Qué comida!
El 16 fui a casa de mi mejor amiga y ella estaba leyendo un libro. Le pregunté por qué era tan diligente. Ella dijo: El sexo afecta a las personas y la belleza desvanece la gracia. Le pregunté qué quería decir y me explicó: Publico selfies todos los días y mis amigos están cansados de verlos. Así que publicaré chistes y seré una puta bien educada.
17. Un perro sonrió y el león se agachó. El pequeño león preguntó: "Qué vergüenza te da cuando te atreves a pelear con un tigre pero te escondes de un perro". El león dijo: "Pelea con el perro y avisa al tigre. ¿Por qué no te ríes de mí?"
18, Jiaozi quiere divorciarse y su esposa le pregunta por qué. Dumplings: estoy enamorado de los wontons. Señora: ¿No dijiste que te gustaba mi inocencia? Jiaozi: Ahora me doy cuenta de que prefiero la ropa transparente.
19. Pedirle a alguien que le devuelva el dinero es como tener un amor secreto. ¡Siempre me da vergüenza decirlo! Cuando encuentres el coraje para hablar, ¡es posible que ni siquiera tengas amigos!
20. Xiao Ming llegó al bosque y vio un pájaro jugando mahjong. Él preguntó: ¿Qué clase de pájaro eres? El pájaro que jugaba mahjong respondió: Soy un gorrión. Xiao Ming continuó caminando hacia adelante y vio un pájaro bañándose, así que preguntó: ¿Qué clase de pájaro eres? El pájaro que se bañaba respondió: Soy una urraca. Xiao Ming continuó caminando hacia adelante y vio un pájaro cavando un agujero en el árbol. Él se acercó y dijo: ¡debes ser un pavo real! El pajarito le puso los ojos en blanco: ¡Vete, que soy un pájaro carpintero!
El día 21, la gerente robó su mensaje grupal de WeChat durante su siesta: "Estoy embarazada". Inesperadamente, el jefe respondió: "¿Estás segura? Esto no es una broma". Al ver esta noticia, todos quedamos atónitos. Como resultado, el jefe respondió: "El proyecto se establecerá a continuación y no quiero que usted sea responsable". Sentí que estaba en problemas.
22. Mujer: Hermano, tengo un punto apretado en mi cuerpo. ¿Sabes dónde está? Hombre: (Riéndose) No lo sé. ¿Dónde está? Mujer: Justo al alcance de la mano. Hombre: Chica, tengo una zona dura en el cuerpo. ¿Sabes dónde está? ¿Dónde está la chica (tímida)? Hombre: Sí.
23, una niña. Un día, después de cenar, mi padre me miró largo rato. De repente suspiró y dijo: Oye, hace veinte años quería resolver una licenciatura para el país, pero no esperaba poder hacer dos. Mi propio papá, deja de hablar. Quiero estar tranquilo...
24. ¿Qué es una marca famosa? Si al precio de coste le sumas un cero, se llama marca famosa. El precio de coste más dos ceros se denomina artículo de lujo. Puedes agregar tantos ceros como quieras después del precio de costo, ¡esto se llama reliquia cultural!
25. La rana, el perro y el pez dorado participaron en una competencia de natación. El perro ganó el primer lugar y la rana el segundo. ¿Por qué el campeón fue a la rana? Las competiciones internacionales de natación no tienen remos para perros, pero sí braza.
26. Eres guapo. Tienes un nido de coles en tu cabeza y un saco de algas en tu cintura. ¡Crees que eres el invicto Dongfang, pero en realidad eres la segunda generación de un dios fallido!
27. El mundo es tan extraño. La pobreza limita mi imaginación, pero no puede limitar mi peso.
28. Lee a alguien en Weibo que dijo que cuando está de mal humor, va a charlar con la tía de la comunidad. En diez minutos sabrás quién es peor que tú. Con la actitud de intentarlo, encontré a la tía en la comunidad y le conté de mi miserable vida. La amable tía me dio una palmada en el hombro y me dijo: ¿qué es esto? Xiao Wang en el Edificio 7 está mucho peor que tú. Lloré después de escuchar esto porque soy Xiao Wang del Edificio 7.
29. En los negocios, si alguien quiere obtener algo de los demás, molestará de todas las formas posibles. Aceptará cualquier cosa, pero siempre hará todo lo posible para evitarlo después.
En una ocasión incumplió una promesa anterior. Le dijo a su amigo: "Tienes que creerme, nunca soy el tipo de persona que abandona a los demás". El amigo lo miró y dijo fríamente: "¿Resbaladizo?"
30. : ¿Por qué la libélula no vino a la escuela hoy? La mosca se levantó y respondió: Ayer, las calles estaban siendo reprimidas contra la pornografía y se la llevaron. La maestra volvió a preguntar: ¿Por qué no te arrestaron? La mosca respondió con una mueca: La dirección urbanística dijo que yo era feo y ruidoso, lo que afectó gravemente el aspecto de la ciudad. Sal del camino.
Quiero asar muslos de pollo.
Le pregunté a mi hija de sexto grado cuáles eran sus planes y me dijo que su objetivo era ingresar a la escuela secundaria número uno, una escuela secundaria clave. Mi sobrino, que acababa de cumplir dos años y medio, estaba allí en ese momento, así que le pregunté: "Chengcheng, ¿qué vas a hacer cuando seas grande?"
"Quiero muslos de pollo asado." Él no dudó. Respondió.
Bebé, tienes una imaginación tan rica.
Mi hijo tiene gemelos en la guardería.
Cuando despedí a mis hijos esta mañana, la maestra del jardín de infantes me dijo que mi hijo ha estado intimidando a sus nuevos compañeros de clase recientemente y que le gusta acariciar a los gemelos en la cabeza.
Preguntado por el motivo, el hijo respondió débilmente: ¿Lo vieron juntos? Llevo tres días fuera, ¿por qué no se me quita la hinchazón? ...
A los búfalos les gusta el pescado.
Nieto, abuelo, ¿cómo es un búfalo?
Abuelo: El búfalo parece una vaca normal, pero la diferencia es que le gusta vivir en el agua.
Sun Tzu: Oh, lo entiendo. Le debe gustar el pescado.
Tengo cuatro años.
La tía le preguntó a Chaochao: ¿Tomaste una siesta hoy?
Chaochao dijo: Hoy tengo cuatro años.
Mi tía dijo, no te pregunto cuántos años tienes, te pregunto si tomas una siesta.
Chaochao dijo: Te dije que tenía cuatro años, ¿por qué dije que tenía cinco años? Tía, ¿cuántos años tienes?
Mi tía dijo: Tengo 32 años.
Chaochao rápidamente le preguntó a su madre: Mamá, mamá, ¿cuánto es 32 más 1?
33. Dijo mamá.
Tía, tienes 33 años.
Tía:? ~~~~~~~~
Despiértame.
Hijo: ¿No dijiste que nunca me despiertas por las noches?
Madre: ¡Sí!
Hijo: ¿Cuándo nací?
Madre: ¡A las 3 de la tarde!
Hijo: ¿Entonces no me despertaste?
Fingiendo estar despierto
Mi prima (de cuatro años) viene a jugar a casa de Xinwei, lo cual es muy molesto. Ahora finalmente consiguió que se durmiera.
Pero justo cuando Xinwei fue al baño, cuando regresó, el pequeño siguió causando problemas.
Xinwei estaba muy enojado y le gritó: "¿Terminaste? ¿Vas a dormir o no?".
El pequeño probablemente estaba asustado y lloró de inmediato. . : "¡Me quedé dormido y fingí estar despierto!""
Satisfacción
Oye, ¿qué te pasa? Federico, preguntó mi padre, ¿tu maestra está satisfecha contigo?
Ah, sí papá, muy satisfecha.
¿Cómo sabes que te lo dijo personalmente?
Claro papá, me dijo: "Si". Todos los estudiantes fueran como tú, ¡dejaría la escuela inmediatamente! "Esto demuestra que lo he aprendido todo".
Tengo muchas ganas de beberlo
El padre llevó a su hijo pequeño a acampar en la naturaleza para que experimentara una vida sencilla.
Cuando el padre metió la mano en el arroyo de la montaña y levantó el agua, el niño se quedó estupefacto y gritó: "Papá, no quieres beber agua, ¿verdad?"
"¡Por supuesto!", Dijo el padre, ¡tómalo en tu mano! Beba agua a borbotones.
"¡Ay, papá!", dijo el niño, "no hablo de agua, hablo de renacuajos en el agua".
Un caballero es magnánimo, pero un villano está sucio.
Mi hermano estaba tumbado en la playa tomando el sol mientras mi hermano jugaba con barro en la cara.
Mi hermano se burló: "A esto se le llama 'un hombre recto, un villano sucio'".
En Portugal.
A mi hijo se le cayó el diente de leche.
Hijo: Mamá, se me han caído los dientes. Todos los niños se ríen de mí por no tener dientes. ¿Puedes ayudarme a instalar uno portugués? ¡Quedará genial y tendré sabor a uva en la boca todos los días!
De otra manera
Mamá: ¿Cuál es el número de esta pregunta?
Hijo: 5.
Mamá: Que inteligente sacarlo tan rápido. Aquí tienes cinco centavos por paletas heladas.
Hijo: Mamá, escribe otra pregunta, ¡100 puntos!
¿Cómo hacían el fuego los antiguos?
Maestro: ¿Cómo hacían fuego los antiguos?
Nadya: ¿Se golpearon con piedras para crear chispas?
Maestra: ¿Qué usaron para encender el fuego?
Nadya: Periódicos viejos.
El deseo de Bao Xiao
En su cumpleaños, Bao Xiao pidió un deseo en el pastel: déjame tener un hermano gemelo.
Después de escuchar esto, Lingling le preguntó a Bao Xiao: ¿Por qué tienes un hermano gemelo?
Bao Xiao dijo: Si tuviera un hermano gemelo, jugaría en casa y él iría a la escuela. ¡maravilloso!
No me críes hasta la muerte
Mi madre le compró una tortuguita a su hija a finales del año pasado. Falleció durante el Festival de Primavera, pero nunca se lo contó porque temía que ella se pusiera triste. Justo ahora recogió algunas piedras pequeñas y le dijo a su madre que se las llevaría a casa para que las comiera la pequeña tortuga. Mamá dijo que la pequeña tortuga había desaparecido. ¿Por qué? Su madre dijo: "Lo siento, mi madre crió a la pequeña tortuga hasta matarla". Después de un silencio entre lágrimas, le dijo lastimosamente a su madre: "¡Mamá, ten cuidado, no me resucites hasta la muerte!"
Chistes humorísticos que te harán reír mucho. 4 Hacer cola para ducharse.
"¿Cuántos hermanos y hermanas tienes?" "Cuatro hermanos y dos hermanas." "¿Cuál es el mayor problema al vivir en una familia tan grande?" tomar una ducha, la última tiene que ser agua fría. "¿Te gustan los baños calientes?" "No lo sé, nunca me he dado un baño caliente."
Cubo de comida/arroz<. /p>
Un día, un padre y un hijo almorzaban juntos. Después de un rato, el padre le entregó el cuenco vacío al niño y le pidió que lo llenara con arroz. El niño lloró y le dijo a su padre: "Me duele tanto el estómago que no puedo ayudarte con la comida".
El padre estaba furioso: "Si pudiera moverme, no llamaría". ¡Tú, balde de arroz!"
Pequeño lechero
Anteayer le dije a mi bebé que las vacas tienen múltiples estómagos y rumian después de comer pasto. El bebé de repente recordó algo y dijo: "Mamá, yo también quiero comer pasto". Le pregunté sorprendido por qué.
Dijo que sería nuestra pequeña enfermera, comería pasto y se extraería leche para nuestra familia. ...
Este niño es increíble.
Tengo en casa una niña de tres años y medio. La conversación entre ella y su padre anoche casi me hizo reír.
Hija: Papá, dijiste que te duele el estómago. Vamos, digamos, dolor de estómago.
Papá: Ay, me duele el estómago. Me duele el estómago.
Hija: Entonces túmbate rápidamente. Te haré una cesárea. Tendrás un hijo.
Hija, sólo tienes tres años y medio. ¿Cómo sabes tanto?
Este dinero es todo real.
Cuando suelo comprar cosas, siempre tengo la costumbre de comprobar si el dinero que me dan los demás es auténtico, para no dejarme engañar. No quiero que mi hijo aprenda.
Durante el Año Nuevo chino, mi tía me dio dinero de la suerte y mi hijo lo tomó en la mano y lo miró uno por uno. Finalmente, corrió hacia mí y me dijo: "¡Mamá, estás aquí! Todo el dinero es real, no falso".
Aquí hay algunos.
En la casa de al lado hay una súper linda Shota, de 4 años. Su madre le enseñó a contar.
Levante el dedo y diga que es 1, shota dice que es 1.
Entonces su madre estiró dos dedos y dijo 2, y él también dijo 2.
Entonces su madre extendió un dedo y preguntó qué era. Dijo "algunos" en serio. ...
Quién está con él
Alguien se casa y mi sobrinito va a asistir.
La curiosidad preguntó: "Tío, ¿qué es esto?"
Respuesta: "Cásate con una esposa.
”
Pequeño: “¿Entonces me casaré en el futuro?” ”
Respuesta: “Cuando seas grande”. "
El pequeño reflexionó un rato:
"¿Está casado mi padre? "
Respuesta: "...¿Qué opinas? "
El pequeño dijo con desdén: "¡Como él, quién lo seguiría! ”
¿Qué es una micropelícula?
Un amigo me preguntó: “¿Qué es una micropelícula?”
Le respondí: “Las micropelículas son películas con poca inversión, poco tiempo y pocos participantes. ”
En ese momento, mi hija de 6 años intervino:
“Hay muchas micropelículas tomadas por dos personas con el teléfono móvil de mi padre. ”
Los pensamientos de mi hijo
Mientras miraba la televisión, hubo una escena en la que el dinero estaba esparcido por el suelo. Mi hijo gritó, recógelo rápido, hay mucho dinero.
Mamá preguntó: Si tuvieras tanto dinero, ¿qué harías más?
Respuesta: Tomar la cantina de abajo y comer lo que quieras.
Incivilizado <. /p>
El domingo, llevé a mi hijo a viajar al Monte Tai y vi una fila de autobuses turísticos con aire acondicionado encendido, y el aire acondicionado estaba goteando por todo el piso. Mi hijo señaló un autobús que hacía pitidos. Le dije: “Estos autos orinan por todas partes. ¡Qué incivilizado! ”
Tanto las virtudes como las artes
Un día después de la escuela, Gao Jiawen llegó feliz a casa y le dijo a su madre: ¡Mamá, la maestra me envió la boleta de calificaciones hoy y la maestra me la dio! ¡El comentario fue que tanto el carácter como el estudio eran excelentes!
Cuando la madre de Gao Gawen escuchó estas palabras, pensó que los dioses la bendecirían. ¡Finalmente entendió que ella era digna de sus antepasados! >
Entonces escuché a Gao Gawen decir: ¡Oye! ¿Pero por qué no hay una palabra al lado de este estudiante destacado con excelente rendimiento académico?
El trasero está frío
¿Un día tengo 26? Un sobrino de un mes vino a verme y me dijo que tenía un resfriado en el trasero y estaba estornudando.
No sabíamos qué decir, pero lo escuchamos decir, ¡aquí vamos de nuevo!
Resulta que se estaba tirando pedos...
10 0 en punto
Lingling obtuvo 100 puntos en el examen parcial de chino cuando salió de la bolsa. Cuando saqué el examen, mi vecino Maomao, de 4 años, lo vio y le dijo a su madre que a Lingling no le fue bien en el examen de chino
Youxiao Automobile
Le dijo a su padre: "Papá, ¿esto es un jardín de infantes para autos?" la gente se ríe hasta el punto de tener calambres. Bromas humorísticas. ¡Este bebé crecerá y se convertirá en una persona genial y exitosa!
Las maestras de jardín de infantes utilizaron "Saludos" como tema para saludar a los niños con varios abrazos y besos. y apretones de manos. Todos estaban rodeados...
Cuando estaba ocupado, un niño que normalmente no hablaba de repente se levantó y corrió hacia él, se dejó caer en el suelo.
Pensé para mis adentros, Se acabó. Algo pasó. Lentamente levantó la cabeza y dijo: ¡Viva mi emperador!...
Experimento
¡El travieso panadero! Salí de la habitación cuando supo que su madre había regresado y salí corriendo: Mamá, ¿sabes cuánta pasta de dientes hay en esta pasta de dientes?
No lo sé
Me acabo de dar cuenta de que se puede exprimir desde el sofá hasta la puerta de casa.
Sólo bebo por un dólar
Tengo uno y medio. hija de un año que está en proceso de destete.
Mi hija clamó por leche esta mañana, pero mi esposa no estuvo de acuerdo. Mi hija lloró.......
Fui al dormitorio llorando un rato y regresé un minuto después con 1 yuan en la mano. Miré a mi esposa con lástima y le dije: "Mamá, beberé un dólar". "
No es mi culpa.
Xiao Ming vino llorando y le dijo a su madre que su padre lo había golpeado.
Mi madre preguntó: "¿Por qué ¿Te ganó?" "
Xiao Ming sollozó y dijo: "Hoy, los invitados vinieron a jugar a casa y mi hermano puso una chincheta en la silla de los invitados. "
"No es tu culpa.
¿Qué hiciste después? "
"Tenía miedo de que los invitados se sentaran en las chinchetas, así que silenciosamente aparté el taburete de atrás antes de que los invitados se sentaran. ”
¿Cómo nació el niño?
La madre estaba embarazada y Hai Ke, de 4 años, estaba desconcertada. Le preguntó a su padre cómo nació su futuro hermano o hermana. Papá Explíquele: "Señor, salga, regenere su cuerpo y por fin tenga dos piernas, ¿entiende?". "
"Entiendo, papá, y tú los jodes, ¿verdad?
¿Quieres jugar en el columpio de enfrente?
Fui al parque y quería jugar en el columpio de enfrente, así que me acerqué y lo hablé con los niños que estaban jugando.
Dije: "Niños, ¿están solos?" Los niños me miraron y asintieron.
Entonces sonreí y le dije: "Déjame jugar o te mato..."
¿Cómo puede ser peor tu madrastra que tú?
Hoy llevé a mi hija de cuatro años a ver la pantomima "Cenicienta".
Ella me preguntó: "Mamá, ¿qué es madrastra?"
Dije madrastra.
Después de mirar un rato, mi hija me dijo con lágrimas en los ojos: "Mamá, ¿cómo puede ser peor que tú esta madrastra?"
Quiero que mi bebé tenga un gusto también
Mi hijo de tres años cometió un error un día y su madre le pidió que se arrodillara sobre la tabla de lavar.
Mi hijo se arrodilló y se dijo: Quiero que se arrodille y lave la tabla de lavar después de que yo tenga un hijo.
* * *Similitudes
Hermano: ¿Tienen algo en común los elefantes y los monos dorados?
Hermano: Sí, ninguno de ellos sabe andar en bicicleta.
¿Por qué no dejar que la gallina lo enseñe?
Estaba alimentando huevos a mi bebé en casa.
Mi bebé miró la pegatina del gallo en el gabinete y me preguntó: "Mamá, ¿esto es una gallina poniendo huevos?"
Dije: "¡No, los gallos no pueden poner huevos, las gallinas sí!"
El bebé preguntó con curiosidad: "¿Entonces por qué no dejas que las gallinas te enseñen?"
Tenemos un niño en casa.
Al enviar a mi hijo a la escuela, en la puerta de la escuela,
Un compañero de mi hijo corrió feliz y dijo: "Tenemos una villa en casa".
El hijo dijo con calma Dijo: "¿Cuál es el problema? Hay melocotoneros y perales en mi ciudad natal".
Dile a la abuela
Un par de hermanos, un día, el El hermano mayor golpeó al hermano menor. El hermano menor dijo: "Si me pegas, se lo diré a la abuela". El hermano mayor dijo: "No se lo digas a la abuela, pero yo no tengo miedo de decírselo al útero".
Sucedió que a la abuela le iban a hacer una histerectomía. La abuela llamó a todos sus hijos y nietos y les dijo: "Hijos míos, vuestra ciudad natal se está mudando".
¿Por qué no bajáis y me compráis algo?
Quería conectarme después de cenar, pero descubrí que mi hijo, que es estudiante de primer año de secundaria, estaba ocupando la computadora.
Para distraer a mi hijo, saqué diez dólares y los tiré sobre el teclado.
"Baja y compra lo que quieras", dijo enojado.
Mi hijo ni siquiera levantó la cabeza y dijo: "Tengo que conectarme a Internet. Baja y cómprame un poco".
Mi padre deseó que yo no hubiera nacido.
Xiao Yang: Mi padre espera que yo sea un niño. ¡Qué molesto!
Xiao Ming: Mi padre espera que yo sea una niña.
Pequeña vergüenza: ¡soy miserable!
Los dos preguntaron: ¿Por qué dices eso?
Pequeña vergüenza: Mi papá desearía que yo no hubiera nacido.
Patas de gallo
Mamá: Nadar es genial.
Xiao Xin: ¡Mamá, cada vez te pareces más a un pez!
Mamá: ¿Quieres decir como una sirena?
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