¿Quién puede ayudarme a encontrar chistes amables pero divertidos? Un novato colecciona usureros. Sacó el pagaré y dijo con una sonrisa: Está claramente escrito en blanco y negro en el papel, ¡me debes 10.000! Camino duro. ¿Quieres romper el contrato? ! Cuando la gente decía que realmente no tenían tanto dinero, él amenazaba: ¡Humph! ¡No me culpes por no recordártelo! Si no devuelves el dinero mañana, tu casa será así - Saca su encendedor y quema el préstamo... Un ratón es perseguido por un gato y se pierde en una floristería. El ratón descubrió que no había forma de escapar, por lo que tomó un ramo de rosas como arma y resistió tenazmente... El gato se sobresaltó, e inmediatamente bajó la cabeza y dijo tímidamente: Maldita sea, es demasiado repentino... . Enfermera: "Doctor "¡Es malo! ¡La paciente acaba de tomar el medicamento que le dimos y se desmayó tan pronto como salió de la clínica!" Doctor: "¡Date prisa, voltea su cuerpo y haz que parezca que acaba de entrar! " El oficial de policía entró en la celda y anunció la orden al prisionero mientras sacudía su impermeable. El prisionero dijo sorprendido: ¿De qué tienes que quejarte con una lluvia tan intensa? Tang Seng: ¡Tenemos que volver bajo la lluvia! Buscando un atajo para aprender las Escrituras! Wukong: ¡Volar es más rápido que montar! Bajie: ¡Shen Liu es más rápido! Sha Monk sacó su arma: escuché que a un hombre que conduce una motocicleta le gusta usar la ropa al revés. abotonándose la espalda para bloquear el viento. Un día, mientras conducía bajo los efectos del alcohol, se volcó y cayó al costado de la carretera cuando llegó la policía... Policía A: Qué accidente automovilístico más terrible, mi cabeza. Golpea la espalda. Oficial A: Bueno, todavía está respirando. Ayúdelo a girar la cabeza hacia atrás. Oficial B: Está bien... Uno, dos, date la vuelta. : ¿Quién es el personaje de dibujos animados más oscuro del mundo? ¿Por qué Doraemon? Porque no puede acercarse. P: ¿Quién es el personaje de dibujos animados más comprensivo del mundo? Respuesta: ¿Por qué Doraemon extiende su mano redonda? : "¡No eres nada comparado con nadie!" "Hombre: "¡Sí, especialmente mi mejor amiga!" "¿Te gusta mi cara de ángel o mi figura de diablo? M: A mí... me gusta tu sentido del humor. Un chico de secundaria llamó a su novia en medio de la noche para hablar. sobre el amor. Desafortunadamente, la madre de la niña lo recibió. Después de preguntarle sobre el propósito, la madre de la novia se mostró muy triste y preguntó: "¿Cuál es tu apellido?". El niño dijo: "Mi nombre es Wei". La madre volvió a preguntar: "¿Qué le pasa a Wei?" En ese momento, el hombre respondió nerviosamente: "¿No sé por qué? El apellido de mi padre también es Wei. Un hombre se moría de hambre en el desierto cuando encontró la lámpara mágica. La lámpara mágica: "Solo puedo concederte un deseo". . Vamos, tengo prisa. Hombre: "Quiero una esposa".... La lámpara mágica inmediatamente se transformó en una hermosa mujer, y luego dijo con desdén: "¡Casi me muero de hambre y todavía codicio mujeres hermosas! ¡Qué triste! Después de eso, desapareció!" . Hombre: "... pastel". (El pastel de esposa es un tipo de pastel) Xiaomi: "¡Mamá, tengo hambre!" La madre de Mi: "Buen chico, papá no puede encontrar trabajo y no hay comida en casa". ". "Xiaomi: "Pero tengo hambre ~~~" Madre de Mi: "Oh ... hagamos esto. Ve a la puerta de al lado a pedir prestados algunos pepinillos y yo herviré agua de baño para tu padre. "Un hombre se aventuraba solo en el bosque y de repente se encontró rodeado de caníbales. Entonces gritó al cielo: "¡Estoy muerto, Dios me salve!". "Tan pronto como vi la luz, una voz descendió del cielo: "No necesariamente, puedes levantar una piedra grande del suelo y aplastar al líder hasta matarlo". Entonces tomó la piedra más grande del suelo y Se lo arrojó al jefe, matándolo justo a tiempo. Todos se quedaron quietos por un momento y luego se miraron unos a otros. En ese momento, otra voz vino del cielo: "Ahora estás realmente muerto". Un leñador fue a postularse para el trabajo de capataz: Ve al bosque frente a ti y prueba... Mira cuántos árboles puedes cortar. en un minuto... .Un minuto después... Capataz: Vaya... 20 árboles en un minuto... Eso es increíble... ¿Dónde trabajó antes? Trabajador: Bosque del Sahara... Capataz: ¿Nunca había oído hablar de eso? eso... Yo sólo he oído hablar de Sahara... Trabajador: Sí... Después, cambié mi nombre Policía: "Dime, ¿cómo te llamas?" Prisionero: "Mi nombre es Jackie Chan". Policía: "¿Por qué no llamas a Chen Zhen?" Enderezar tu actitud~Dime tu nombre~? Prisionero: "Mi nombre es Chen Zhen". "Cuando el hijo del Sr. Wang estaba en tercer grado de la escuela primaria, un día su impaciente madre lo regañó porque repetidamente no enseñaba bien las matemáticas. Fuera de la sala de estudio, el maestro Wang escuchó que su hijo estaba siendo regañado miserablemente y pensó en Después de que su hijo fuera regañado, fui a consolarlo para no dejar la sombra del regaño en su joven mente. Después de ser regañado, mi hijo salió del estudio con el rostro deprimido.
Para comprender sus sentimientos después de haber sido regañado, el Sr. Wang primero le preguntó: "¿Cómo te sentiste cuando tu madre te regañó?". Vi a mi hijo mirándolo con ojos tristes y le dije: "¿Por qué te casaste con ella? Dos". Cuando un extranjero fue de compras al Carrefour, el dependiente le preguntó: "¿Sabes hablar chino?". "Los dos extranjeros respondieron en mandarín: "¡Si hablas más despacio, podremos entenderte! El empleado dijo: "¿Puedes... hablar... chino? Danza española Alguien de China fue una vez a España en un viaje de negocios. Una noche, había un baile. El hombre llevó a su esposa a asistir, pero Cuando llegaron al lugar, el baile ya había comenzado, así que llevó a su esposa a la pista de baile vacía y los dos bailaron. Después de que terminó la música, encontró que todo el público estaba al lado de la pista de baile, ¡mirando! les miró con los ojos muy abiertos... Le preguntó a su amigo español: “¿Por qué no bailan juntos? "Su amigo español dijo: "¡¡Ese es el himno nacional español!!" en el cine. Mujer: ¿Por qué tiraste la cáscara de naranja al suelo? Hombre: ¿Qué, quieres que te tire carne de naranja? Una pareja de enamorados celebra sus bodas de oro. El vecino de mediana edad que estaba mirando primero le preguntó al viejo estudiante: "¿Por qué has podido mantener un matrimonio feliz durante 50 años? Desde que nací, nunca he escuchado tus peleas. ¿Nunca ha habido disputas?" ¿entre ustedes?" El anciano dijo: "Por supuesto que habrá disputas, pero no se expandirán". Aprendí esto en mi luna de miel... Recuerdo que fuimos al Gran Cañón de luna de miel cuando el transporte no era fácil, y cada uno alquilamos un burro. Su burro era obviamente muy vago y pronto descansó al borde del camino. Sólo escuché a mi esposa decir fríamente: "Esta es la primera vez". Cuando el burro quiso ser holgazán por segunda vez, ella señaló al burro y dijo: "Esta es la segunda vez". Cuando el burro se negó a irse por tercera vez, ella tranquilamente sacó su pistola alquilada y disparó. El vecino de mediana edad dijo sorprendido: "¡Tu esposa es tan cruel!". El anciano dijo: "¿En serio? Creo que está mal detenerse en el camino y acusarla. Ella no discutió conmigo, solo dijo con frialdad". , "No, una vez. "Xiao Zhang enseña en una escuela secundaria. Es alto y alto en Shuaishuai, pero tartamudea cuando está nervioso. Una vez, mientras supervisaba el examen mensual, encontró a un estudiante con la cabeza gacha y hojeando el libro para encontrar el respuesta; enojado, les gritó a los estudiantes que hicieron trampa: "¡Ustedes, ustedes, ustedes, ustedes, se atreven a hacer trampa, defiéndanme!" "Tan pronto como terminó de hablar, seis estudiantes se levantaron inmediatamente.