Chistes que hacen reír a la gente.

Chistes que hacen feliz a la gente, algunos chistes divertidos clásicos, añaden un color agradable a tu vida y te traen alegría. Cuando tengas tiempo libre, puedes leer chistes que hagan feliz a la gente. Compartamos algunas imágenes divertidas que hagan feliz a la gente.

Imágenes de broma alegre 1 1, "Querida, ¿me amas?"

"¡Mucho!"

"¿Puedes darme Vida?"

"Entonces, ¿quién te amará?"

2. Un paciente está hospitalizado y necesita cirugía con urgencia. Antes de la operación, vio que la enfermera que vino era muy hermosa e inmediatamente preguntó: "¿Qué tal la fecha después de la operación?"

La enfermera dijo: "Necesito preguntarle a mi novio sobre esto, ¿Está dispuesto?"

"Está allí. Quiero verlo".

La enfermera sonrió y dijo: "No te preocupes, te operará más tarde. Puedes discutirlo con él."

3. Una tarde, el profesor caminaba por un camino rural y vio a un granjero parado al borde del camino cenando solo.

El profesor preguntó: "¿Por qué estás comiendo aquí solo?"

"Pues señor, no lo sabe, hay unos cigarrillos en la chimenea de casa."

El profesor dijo: "No es difícil de reparar. Déjame ver".

Antes de que el granjero tuviera tiempo de hablar, el profesor caminó hacia la puerta del granjero. Nada más abrir la puerta le cayó encima una escoba y entonces una mujer gritó: "Fuera, viejo mafioso, o llamaré a alguien..."

4. En un club de baile, un empleado divirtió a su pareja temporal.

Luego dijo: "Mira a ese viejo tonto. Es nuestro manager. ¡Nunca había visto a un tonto así en mi vida!""

"¿Sabes quién soy? ? ”

“¿No lo entiendes? ”

“Soy la esposa de su gerente. ”

“¿Sabes quién soy? "El hombre preguntó casualmente.

No lo sé.

"¿Eh? Gracias a Dios. ”

5. Hay una hermosa vendedora que ha logrado resultados sorprendentes en tan solo unos meses de trabajo en promoción de ventas. Sus colegas le han pedido consejo sobre métodos y técnicas de promoción de ventas.

Después de repetidas solicitudes de todos, ella sonrió y habló sobre su experiencia de promoción: "Cada vez que llego a la puerta, siempre hablo con el propietario masculino sobre el rendimiento y el uso del producto, y luego digo que no hay Necesito apresurarme a comprar esta vez y lo compraré con frecuencia en el futuro. "

En este momento, el anfitrión masculino siempre está muy feliz y la anfitriona paga la cuenta inmediatamente.

6. Esposa: "Oye, ¿por qué no recoges? mi madre en la estacion? ”

Marido: “No me atrevo a ir”. "

Esposa: "¿Por qué? ”

Esposo: “Tu prohibición de que toque a cualquier mujer excepto a ti todavía está vigente, ¿verdad?” ”

7. “¿Qué es lo que más amas de mí?” "La mujer le preguntó a su marido.

¿Soy bella por naturaleza o tengo una figura encantadora? ”

“¡Me gusta tu sentido del humor! ”

8. Un caballero y una señora se despidieron por la ventana.

El tren estaba a punto de partir, y ambos rompieron a llorar.

Siéntate Una anciana al lado del caballero fue testigo de la escena hace un momento y dijo: "Aunque sea solo por un minuto, dos personas tendrán el mismo sentimiento el uno por el otro..."

" Sí, quiero volver con mi esposa. ”

9.m: “Este estilo de ropa está en todas partes. ¿Por qué te gusta esto? ”

Mujer: “Hay chicas en todas partes. ¿Por qué te gusto? "

El día 10, mi suegro y mi suegra han estado casados ​​durante 30 años. Se respetan y se aman y nunca se pelean. Le pregunté a mi suegro específicamente después de casarme.

Mi suegro dijo: "Cuando me casé, mi suegro y yo le decimos, no critiques a tu esposa y sus defectos, no hacer cosas malas.

Sabes, es porque tiene defectos y a veces hace cosas malas que no ha encontrado un marido más ideal. "

Imágenes de chistes que hacen feliz a la gente. 1. Dios es justo. Da felicidad a los demás y hazte ciego, por temor a sentirte incómodo después de leerlo.

En segundo lugar, nadie. Siempre es fácil. De hecho, no estás solo. Solo mira a los amigos que te rodean.

En tercer lugar, el tatuador me preguntó si quería tatuar un lobo negro o un lobo dorado. Si quieres ser mixto, debes ser ambicioso y aprender a aguantar.

"Al final, me hizo un tatuaje de un lobo feroz.

4. Si no tienes dinero o tiempo para viajar, cómprate un globo terráqueo. El mundo es tan grande que no puedes sólo míralo, pero también mira a tu alrededor.

Siempre que los amigos que me rodean no están contentos, les aconsejaría que miraran más allá y dejaran pasar el pasado, pero siempre se muestran reacios y siguen instándome: Date prisa. ¡Devuélveme el dinero!

6. El entrevistador me pidió que le presentara mi experiencia de liderazgo. Lo pensé y dije: "Una vez dirigí un equipo de 500 personas. Los ojos del entrevistador se iluminaron: "¿Oh?" Entonces, ¿por qué no hacerlo? "Respiré hondo y miré a lo lejos: "¡Me han robado el número! ”

¡Cada vez que doy tutoría sobre los pies de Buda, Buda siempre me da una patada!

8. Para mí, los problemas que se pueden resolver con dinero no son problemas de cómo tener. El dinero es mi mayor problema.

9. No todas las mujeres pueden ser emperadores, Wu Zetian lo hizo, no todos los negros pueden ser presidente, Obama lo hizo, no todos pueden elogiarme, él es gente guapa. lo hice.

Tengo una madre fuerte. Recuerdo que cuando mi madre me llevó a andar en bicicleta, mi pie se atascó en la rueda, entonces se levantó y comenzó a pedalear. XI. Estudiante: “Maestro, todo lo que enseñas es inútil. "Maestro:" No te permito hablar así de ti mismo. ”

12. Cuando otros se separan, pueden ir solos a París, pero yo solo puedo ir al restaurante de fideos con carne de abajo. No me atrevo a agregar huevos a un plato de fideos con carne para seis. yuanes.

Diez 3. Trabajo interminable, falta de sueño, billetera gorda y sin dinero para alimentar a los visones Ganó 200 millones en la mitad de su vida: amnesia y memoria

14. ¿Hay alguna manera de desfigurar rápidamente a una mujer?" "Saca a Meitu Xiuxiu de su teléfono". ”

15. En la próxima vida, si quemo incienso durante un año, puedo encontrarte; si quemo incienso durante tres años, puedo llegar a conocerte; , Puedo apreciarte. Para tu felicidad en mi próxima vida, estoy dispuesto a tirar todo el incienso de la casa

16. nada que ver contigo en esta vida.

17. Recientemente conseguí una novia, pero no esperaba que su familia no estuviera de acuerdo, especialmente su esposo, ¡quien realmente tomó medidas! > 18. Si la chica de hoy caminaba por una calle antigua, el emperador la arrastró de regreso al dormitorio, me lavé la cara por la noche, ¿me condenarán por engañar al monarca o algo así? El hospital me preguntó: ¿Alguna vez has practicado algún deporte peligroso? Lo pensé y respondí: Sí, sí, a veces le responderé.

Cuando te sientas feo, pobre e inútil, no lo hagas. No te desesperes, porque al menos tu criterio es correcto.

En el metro, casi todos miraban sus teléfonos móviles. Sólo unos pocos extranjeros leían atentamente un libro que parecía un poco fuera de lugar. Este movimiento realmente me conmovió y pareció recordarme algo, así que lo robé. Sus teléfonos móviles

22. conmigo. Pero, ¿quién hubiera pensado que mi cabello no podría alcanzarme?

23 Cuando veo a otras chicas comiendo, yo como. Cuando veo a otras chicas comprando, compro. Veo que otras chicas son delgadas y hermosas, las ignoro.

Veinte 4. Hay un amigo que es muy sincero. Una vez, cuando estaba comiendo fideos en la cafetería, me encontré con un objeto negro desconocido. Le dije al chef de la cafetería que me habían regañado, así que este tipo compró en silencio un plato de fideos todos los días y se lo comió rápidamente y luego lo vomitó en público... Tres días después, los fideos de la cafetería no se podían vender. Todo, así que al cuarto día, el maestro de la cafetería se arrodilló y le pidió que parara.

Imagen de broma feliz 3 1. No digas que soy grande, simplemente me niego a tratar con animales.

2. No entiendo música, por lo que a veces no es confiable y a veces desafina.

3. no eres inteligente, deberías ser calvo!

4. La diferencia entre los humanos y los cerdos es que los cerdos siempre son cerdos, pero a veces los humanos no son humanos. personas de diferentes orígenes, pero yo solo tengo la espalda

6. Por desgracia, si esta persona no es heterosexual, incluso el dolor de cabeza será de lado. Tu espalda. Si estás ansioso, date la vuelta y ahuyenta a millones de leones.

8. No importa si tienes la cabeza vacía.

9. Cambios verdes, el médico diagnosticó: ¡cáncer y luego lo extirparon!

En unos días, ambos dedos se pondrán verdes y luego se los quitarán. Tres días después, mis pies se pusieron verdes y tuve que ir a un hospital importante. El viejo médico se acercó, lo miró durante mucho tiempo y dijo, según mis años de experiencia, tus calcetines están descoloridos.

10. No soy un adivino en la plaza, así que no puedo decir todo lo que quieres escuchar.

11. La grandilocuencia puede ser una forma de complacer a alguien, o también puede significar perder el favor.

12. Policía: "¿Has estado bebiendo?" Ren Lei: "¡No!" Policía: "¿Por qué huele a alcohol?" Ren Lei: "Bebí un vaso de cerveza". "Cerveza también. ¡Vino!" Ren Lei: "Disculpe, ¿el caracol es una vaca?" Policía: "¿Es salsa de soja?" Policía: "¿Esa chica es madre? : "No". Ren Lei: "¿Es cerveza? ¿vino?" Policía: "No." Ren Lei: "¡Se acabó!"! "

El día 13, decenas de altos funcionarios viajaron en avión. Uno de los gobernadores dijo: "Si se me cae un billete de un dólar, quien lo recoja será feliz". ". Un alcalde dijo: Es mejor dejar Zhang Yuan, para que todos estén felices. Otro alcalde de distrito dijo: Simplemente arroje una moneda de un yuan, todos estarán muy felices cuando la encuentren. Después de escuchar esto, el dijo el piloto, ¿qué tal si lo pongo? ¡Quédense todos y hagan feliz a todo el país!

14. La tarea importante de la posproducción es la posproducción.

15. de un escritor: puede parecer, tal vez no. Conocí a un GG que firmó: Dame una niña y puedo crear una nación

16. los que realmente te aman!

17 El hijo llegó a casa temblando: "Papá, hoy solo obtuve una puntuación en el examen". El padre estaba muy enojado: "No me llames papá si suspendes". ¡el examen la próxima vez!" “Tres semanas después, mi hijo regresó del examen. El padre preguntó: "¿Cómo estuvo el examen?" El hijo parecía impotente: "¡Lo siento, hermano!" "

18. ¡No es que el final de la historia no sea lo suficientemente bueno, sino que nuestros requisitos para la historia son demasiado altos!

19. La sonrisa de 30 grados al final La comisura de tu boca no se puede encontrar en Baidu.

20. Ella, no regañes, no tires el cuenco, no charles en QQ, no hagas trampa. Ella conduce un buen auto. , compra una casa nueva y trata a su marido como a un bebé. Ella es más inteligente que Zhuge Liang durante el día y Pan Jinlian por la noche. Ama a sus hijos y a su marido. a la cocina todos los días si obedece a sus suegros. Ella es una de las diez personas que se mudaron a China, su nombre es la esposa de otra persona.

21. cuando el suelo esté lleno de oro, no sé cuál soy

22 , ¡Esta noche, calentémonos con la guerra fría!

23. Ah-Dai estaba jugando en secreto con su teléfono móvil en clase, y casualmente fue descubierto por el director que estaba patrullando fuera del aula. Le envió un mensaje a Ah-Dai a su teléfono celular: "¿Por qué no escuchas?". ¿con cuidado? Dumb respondió confundido: "¿Quién eres?" "Profesor de la clase:"Mira por la ventana. Después de verlo, Dumb respondió en secreto: "Gracias por el recordatorio". Hablaré contigo más tarde. Nuestro director me miró fijamente desde la ventana. ”

24. Un policía de tránsito estaba poniendo una multa, y un hombre se acercó con un cigarrillo en la boca y gritó: ¿Qué más haces además de poner una multa? El hombre continuó: ¡Hay una especie de dilación! El policía de tránsito estaba muy enojado y el hombre continuó diciendo: ¡Hay una especie de remolque! Cuando la policía de tránsito se llevó el auto, dijo amablemente: ¡Ven al quinto equipo para lidiar con eso Hombre: ¡Este auto no es asunto mío! Tararear una melodía y andar en bicicleta

25, no es que la otra persona no se preocupe por ti, sino que tú tomas el control. otra persona demasiado en serio.

26. Pedí dos en la cafetería al mediodía. Después de comer el primero, me quedé en shock "¿Hay algo peor en el mundo?" "Lloré después de comer el segundo. "Es verdad. ".

27. Las flores muchas veces no pertenecen a las personas que las aprecian, sino al estiércol de vaca.

28. Donde caes, te levantas. Siempre cae en eso En dirección, sospeché que había una trampa.

29, estaba en cuclillas en el baño de la vieja escuela. Cuando me levanté, dejé caer mi teléfono con estrépito. Lo cogí y de repente llegó un mensaje de texto y vibró... El teléfono vibró y se deslizó por el pozo, y una hilera de burbujas flotó en el fondo del pozo. ¡No quiero mi teléfono! Quiero saber quién envió esta información.

"

30. En la vida no hay ensayo, cada día es una transmisión en vivo; no solo los ratings son bajos, sino que el salario tampoco es alto.