Cuando peleen, culparán a su hombre. Cuando rompan, culparán a su novio.
Respuesta de Yi Zhenzi
“Una salida de alto perfil es en realidad una tentación, y una salida real es silenciosa. Las personas que nunca han gritado para irse terminarán siendo rojas. abres los ojos y recoges los pedazos que caen al suelo."
Las personas que terminan tan pronto como tienen una pelea probablemente no toman en serio el final de la relación.
En sus mentes, "romper" puede ser no sólo una tentación, sino también una herramienta para controlar los sentimientos de su amante y lograr sus propios objetivos.
El "Deseo de supervivencia", que fue muy popular en Internet el año pasado, es una rutina inversa.
La rutina y los esfuerzos de "supervivencia" parecen decir:
"¡Si no satisfaces mis necesidades, romperé contigo en minutos!"
Es cierto que el "deseo de sobrevivir" es más que nada una broma, pero ante un amante que rompe después de una pelea, es real aunque el corazón esté cansado.
Por supuesto, existen razones para los patrones de comportamiento de la otra persona, pero en una relación, ambas partes son responsables.
¿Por qué utilizar este modelo para hablar de relaciones? ¿Cuáles son nuestras necesidades emocionales internas?
Recuerda siempre que la elección emocional está en última instancia en nuestras propias manos.
& gt& gt& gtUna pregunta psicológica sobre hongos:
(Haga clic en "Más información" al final del artículo para ver los detalles de la pregunta original)
¿Por qué romper después de una pelea? ¿Eliminar, piratear o cambiar la firma?
Nos peleamos a menudo y, durante la pelea, mi novio dice que ya has tenido suficiente.
Si quieres romper, borra mi información de contacto.
Normalmente tomo la iniciativa de encontrarlo y él no tiene mucho que decirme.
Dudo de sus sentimientos por mí.
Irse a lo grande puede ser una forma de control suave. Las personas enamoradas sólo aman a la otra persona en su imaginación.
Una esencia psicológica respondedor@西宝
Quiero vivir como un poema
Irse generosamente puede ser una especie de control suave. Parece que muchas veces encontraremos que nuestro amante es muy pretencioso.
Las niñas sienten que su amante no siempre está cerca y los niños sienten que las niñas están demasiado enojadas y no están acostumbradas.
Entonces necesitamos una forma de "desahogar nuestro temperamento" y "amenazarnos unos a otros", una de las cuales es "romper".
Además de los amantes pretenciosos, los amigos "pretenciosos" no son infrecuentes a nuestro alrededor. Al mirar el círculo de amigos, siempre hay algunas palabras e imágenes tristes.
Creo que para las personas sensibles estas emociones no son falsas, todas son reales.
Sin embargo, más allá de estas emociones, es más importante expresarlas:
Ven a verme, cuídate de mí, engatusame, haz lo que quiero.
Así como las personas "pretenciosas" y con emociones deben hablar, los amantes "pretenciosos" y con emociones deben despedirse.
Si la ruptura no puede lograr su objetivo, entonces se deben tomar más medidas: bloquear o eliminar.
No sé si realmente quiere romper esta vez. Tal vez lo dijo cien veces u 80 veces, pero en realidad no quería irse. Lo que quiere es "dependiendo de mi estado de ánimo, por favor convénceme, acaríciame y conviértete en lo que quiero".
Solo amamos a la persona que imaginamos, entonces ¿por qué nos sentimos incómodos?
Debido a que todos somos diferentes, y lo que más nos disgusta es que nos obliguen a ser diferentes, entonces cuando nos obligan a hacer las paces primero y siempre tomar la iniciativa de encontrar temas con los que charlar, es como si nos controlaran. .
Al mismo tiempo, quizás para nosotros mismos, también esperamos que la otra parte pueda ser lo que imaginamos.
Al igual que cuando se conocieron por primera vez, ambas partes hicieron hermosos arreglos el uno para el otro en sus corazones.
Entonces nos enamoramos de la persona imaginaria.
Él se enamoró de ti, quien imaginó que siempre sería considerado y siempre gentil y tolerante; tú te enamoraste de aquel que siempre podía darte una sensación de seguridad y siempre te pondría en la posición más alta; su corazón.
Es posible que ninguno de los dos sea quien la otra persona cree que es. Cuando la pasión del amor se desvanece y todos nos calmamos lentamente, si podemos ver la verdadera apariencia del otro y si ambas partes pueden trabajar duro para cambiarse mutuamente es la clave para saber si el amor puede continuar.
Al final, tal vez no importe si el cartel cree que todavía me ama. De hecho, nos resulta difícil identificarlo realmente.
Pero creo que si no hay amor, no os uniréis.
Más importante aún, el autor quiere intentar ver si puedo salir de la niebla de la imaginación y ver su verdadero yo. ¿Todavía quiero amarlo así?
¿Y está dispuesto a aceptar mis defectos, mi verdad?
¿Estamos él y yo dispuestos a dar un paso en la misma dirección?
La forma en que mi novio maneja los problemas es un poco emocional. La clave del problema es cómo ver tus necesidades emocionales internas.
Un respondedor de naturaleza psicológica @Liu Ying
Consejero psicológico de segundo nivel/estudiante graduado del Instituto de Psicología de la Academia China de Ciencias
El barco del amor puede volcar en cualquier momento. El barco es inestable porque el timonel es demasiado joven y no puede manejar el problema emocionalmente.
¿Realmente quiere romper porque es demasiado joven? Ni siquiera lo reconozco. Deja de hablar de él, ¿vale?
Lo hace a menudo. ¿Qué opinas sobre el futuro de tu relación?
Además, noté un detalle. Normalmente eres tú quien toma la iniciativa de encontrarlo. ¿Tienes miedo a la desconexión de la relación?
El poder de decisión de los sentimientos está en última instancia en nuestras propias manos. Esta experiencia puede ayudarnos a construir un yo más estable.
Un encuestado psicológico @小龙飞 Mama
Consultor de segundo nivel
La relación a larga distancia realmente nos pone a prueba~
Parece que una prueba El punto clave no es el encuentro entre personalidades, la interacción y la colisión de emociones, sino si ambas partes tienen su propio "núcleo" firme, que es el llamado yo.
En pocas palabras, puede entenderse como: la propia comprensión y autoevaluación de su propio estatus.
En otras palabras, puedo jugar bien conmigo mismo sin nadie más a mi alrededor y sin nadie más que se conecte conmigo.
Este parece ser uno de los requisitos previos importantes para las relaciones a distancia~
Cuando éramos bebés, solo expresábamos nuestras peticiones a nuestros padres llorando, llorando, llorando. y necesidades.
En este momento, el criador puede tener las siguientes reacciones diferentes:
Primer tipo: cada vez que lloro, él se acerca, me toca suavemente y me cuida con paciencia. conmigo; en segundo lugar, me ignora cada vez que lloro y no responde por mucho que llore; en tercer lugar, a veces, cuando lloro, será amable conmigo; a veces, cuando lloro, será grosero conmigo; Gritando e impaciente. La comprensión correspondiente de nosotros mismos y del mundo es:
La primera me hace sentir que el mundo es seguro, soy lo suficientemente bueno y se puede confiar en la gente; la segunda me hace sentir que el mundo lo es; da miedo, y si no eres lindo, no se puede confiar en ti, en tercer lugar, me confundirá mucho; No sé si debería llorar la próxima vez. Después de llorar, será amable o lo regañará. Estoy muy ansiosa, pero lloraré la próxima vez porque tengo muchas ganas de que él me cuide la próxima vez. El posible impacto en nosotros es:
Primero, es tan perfecto ~ Si lo encuentras, es realmente afortunado en la vida ~ Segundo, el maestro Wu Zhihong dijo que para los bebés, no hay reacción El lugar es desesperanzado. En tercer lugar, es más probable que nos suceda a nosotros, la gente común, todo el tiempo porque los cuidadores también son humanos. No puede estar de buen humor todo el tiempo y ocuparse pacientemente del "desorden", especialmente cuando está agotado física y mentalmente. Entonces, desde una perspectiva de probabilidad, la mayoría de las personas pueden encontrarse con el cuidado del tercer tipo de cuidador con más frecuencia, por lo que gradualmente crecemos en tales circunstancias.
Tendremos cierta inquietud, alguna tentación, algunas dudas y cierta incertidumbre unos sobre otros;
Al mismo tiempo, es posible que tengamos algún anhelo, alguna esperanza, cierta falta de voluntad, y nos pasó algo de espera de la situación ideal.
¿Crees que estamos cansados? ¿Estamos agraviados? ¿No tenemos suerte?
Tal vez~ pero la vida humana es en realidad un proceso de autoconstrucción. Lo más importante es que ¿no nos estamos moldeando a nosotros mismos?
Algunas personas tienen la suerte de estar bien formadas al comienzo de sus vidas;
Algunas personas tienen la mala suerte y es posible que no puedan desarrollarse bien a lo largo de sus vidas.
Y nosotros, quizás, somos la mayoría de todos los seres vivos, menos que la clase alta y más que la clase baja.
Volviendo a la pregunta del cartel original, dijiste que siempre “tomas la iniciativa de buscarlo”, pero él “rompió más de una vez” pero “no puede separarse”.
¿Se puede entender esto como: ¿Ambos anhelan el amor, pero tienen miedo de ser heridos?
Quizás te resulte más fácil ser amable contigo cuando te cría un cuidador de tercera categoría.
Quizás para él, al ser criado por un tercer tipo de cuidador, tiene menos posibilidades de ser amable con él, por lo que tomó la iniciativa de adoptar una actitud de "rendición voluntaria" para protegerse y evitar situaciones emocionales. dañar. .
Entiende lo anterior, pueden o no romper, la decisión sigue en manos de ustedes dos.
Pero en cualquier caso, tal vez para la mayoría de nosotros, ¿sólo experimentando algo podemos establecer gradualmente un "yo" relativamente estable?
¿Convertirte en el tipo de persona que será mejor cuando vengas y yo estaré "drogado" cuando te vayas?
El novio puede estar "ansiosamente apegado" o tener algunos rasgos de personalidad límite.
Un encuestado con esencia psicológica @ Zhu Qiang
Consejero/psicólogo de segundo nivel en el Departamento de Neurología del Hospital Zhongnan
A juzgar por su descripción, usted es en un lugar diferente Es probable que la pareja romántica tenga un "patrón de apego preocupante" y una personalidad límite.
Kim Bartholomew cree que el estilo de apego de cada persona es diferente. Divide los patrones de apego de los adultos en seguro, preocupado, desapegado y temeroso.
Las personas seguras se sienten cómodas con la intimidad y la interdependencia. Son optimistas, extrovertidos y dispuestos a participar en actividades sociales.
Las personas preocupadas siempre están muy atentas a sus relaciones con los demás. Realmente quieren tener una relación íntima con los demás, pero una vez que su pareja íntima tiene una relación íntima con otra persona, se pondrán celosos.
El hecho de que un adulto se sienta seguro en sus relaciones adultas puede reflejar en parte sus experiencias de apego en la primera infancia.
Balbi cree que las representaciones mentales o modelos de trabajo de un niño (es decir, expectativas, creencias, "reglas" o "guiones" de comportamiento y pensamiento) relacionados con las relaciones son una función de su experiencia de cuidado.
Por ejemplo, un niño seguro cree que otros le ayudarán porque experiencias pasadas le han llevado a esta conclusión.
Una vez que un niño adquiere estas expectativas, buscará experiencias de relaciones que se ajusten a estas expectativas y percibirá otras relaciones con estas creencias.
Según Balbi, este proceso debería mejorar la continuidad de los patrones de apego a lo largo de la vida, aunque los patrones de apego de una persona pueden cambiar si sus experiencias de relación no cumplen con sus expectativas.
En pocas palabras, si asumimos que las relaciones adultas son relaciones de apego, entonces los niños seguros crecerán sintiéndose seguros en las relaciones románticas.
El trastorno límite de la personalidad es un trastorno grave de la personalidad que se sitúa en el límite entre la neurosis y la psicosis y se caracteriza por cambios de humor y comportamiento errático.
1938 A Stern utilizó por primera vez el término "límite" en el tratamiento de la esquizofrenia.
Según el Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales (DSM) publicado por la Asociación Estadounidense de Psiquiatría, el trastorno límite de la personalidad debe tener al menos cinco de las siguientes ocho características:
1) La posibilidad de que la impulsividad conduzca a autolesiones, como desperdiciar dinero, apostar o automutilarse;
2) Las relaciones interpersonales son inestables o demasiado tensas, menosprecian a los demás y, a menudo, se aprovechan de los demás para su propio beneficio. beneficio personal;
3) Ira inapropiada o falta de control de la ira;
4) Trastornos de identidad donde la identidad de género, la autoidentidad y las elecciones profesionales son variables;
5) Inestabilidad emocional, como depresión o ansiedad repentina, que puede durar unas horas o días y luego volver a la normalidad. Tú y tu novio habéis tenido una pelea antes y su comportamiento también es muy inestable, lo que también lo demuestra. desconfianza hacia usted. Esto refleja su inestabilidad emocional.
La escuela cognitiva también reconoce el entorno traumático en la primera infancia de pacientes con personalidad límite.
Sin embargo, los estudiosos de la escuela cognitiva tienden a creer que no es el evento estresante en sí mismo el que causa el trastorno límite de la personalidad.
Sin embargo, después de que ocurre un evento traumático, muchos factores como el estilo de manejo del niño, el temperamento individual, la edad, la situación, el estilo de afrontamiento infantil y el fortalecimiento de la reacción negativa del educador determinan la patología límite, que se concentra en el paciente En términos de esquemas centrales y cogniciones centrales.
Los sesgos cognitivos típicos de los pacientes con trastorno límite de la personalidad son el pensamiento catastrófico y dicotómico. Sus creencias centrales tienen tres temas:
Primero, el mundo es peligroso y mi vida está en peligro; segundo, soy como un niño, soy débil y frágil; tercero, estoy olvidado. Nací para ser no deseado.
Hay cinco patrones básicos que tienen las personas con TLP: niño abandonado, niño enojado/impulsivo, padre punitivo, protector indiferente y adulto sano.
Actualmente existen más de una docena de modelos de psicoterapia para el trastorno límite de la personalidad.
Entre ellas, la única que cuenta con mayor respaldo de evidencia médica basada en evidencia es la terapia dialéctica conductual (DBT).
Aunque el ECA (ensayo de control aleatorio) de terapia conductual dialéctica todavía tiene deficiencias en los métodos epidemiológicos, desde la perspectiva de la medicina basada en la evidencia, sigue siendo el mejor tratamiento para el trastorno límite de la personalidad.
Se ha descubierto que la olanzapina tiene un efecto sobre la impulsividad de la personalidad límite, y los inhibidores de la recaptación de 5-hidroxitriptamina (ISRS), como la fluoxetina y la sertralina, son eficaces para controlar los trastornos del estado de ánimo y la conducta impulsiva.
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