Imprescindibles de 2017 para quejarse de las noticias políticas actuales
El chiste más popular de 2017
¡Una vez, tanto el presidente estadounidense Obama como el primer ministro japonés Shinzo Abe fueron atacados por terroristas! Un líder terrorista preguntó a una cebra austriaca: +=? Ao Zebra respondió: Luego le preguntó a Abe: +=? Shinzo Abe respondió. Como resultado, Shinzo Abe fue asesinado. Antes de morir, Shinzo Abe preguntó: ¿Por qué no me matas? El terrorista respondió: ¡Sabes demasiado!
Estudiante modelo: ¡Volví a reprobar el examen! Estudiante: De todos modos, mañana tengo que leer un libro. Propietario de una tienda de moda: Es perfecto para ti. Esto está hecho a tu medida. Director: (Reunión de la mañana) Permítanme decir una cosa más.
Fotógrafo: Eres la novia más hermosa que he visto en mi vida.
“Las llamadas necesidades: productos en los que los ojos de tu amante permanecerán fijos durante más de un minuto.
Los llamados lujos: un hombre que gana 30.000 yuanes al mes paga a un hombre. que gana 300.000 yuanes al mes la mujer de Yuan.
La llamada contabilidad: es el comportamiento relacionado con los libros o los maridos.
La llamada seriedad significa que los hombres no se mostrarán. arriba cuando miran tu ropa, pero te miran a ti. Una expresión que sólo aparece al pagar las cuentas.
La llamada moda: es algo que molesta a las mujeres y vuelve locos a los hombres.
El llamado abrigo de visón es la piel de un animal, que puede secar a las personas incluso después de la muerte.
El llamado pastel de bodas es un tipo de alimento, que equivale a. la fruta venenosa que come Blancanieves.
El llamado amante de los sueños es un hombre que puede hacer que una mujer viva una vida de ensueño después del matrimonio.
La llamada muerte cerebral. significa que una persona está enamorada.
Mal entendimiento: si no bebes el brindis del líder, el líder te tocará primero. El líder se va en el auto, el líder dice tonterías, el. El líder se ducha primero, el líder voltea la mesa y el líder escucha las cartas usted mismo.
El marido llega a casa y encuentra a su esposa acostada en la cama con el médico. Me equivoco. Le estoy tomando la temperatura. Esposo: Si lo que le inserta a mi esposa no está calibrado, está muerto.
La secretaria ordinaria dijo: Buenos días, gerente.
Está bien, la secretaria dirá, Gerente, es muy temprano~
Una buena secretaria dirá, Gerente, es de mañana~~~~~
El vendedor tiene cinco días al día. semana debido a su trabajo ocupado No estaba en casa, así que, naturalmente, se disculpó con su esposa y quiso pasar todo el fin de semana compensándola.
¡Un sábado, mientras se besaban en esa cama chirriante! , ¡de repente!
La anciana de al lado llamó a la pared y gritó: ¿Terminaste? ¡La semana tiene siete días!
¡Mi hermano descubrió que tiene tres testículos! su hermano, pero aun así estaba avergonzado.
Hermano (tímido): Hermano, ¿crees que es normal que nuestro número total de testículos sea cinco?
Hermano (sorprendido) . :¡Ah! ¿Tienes cuatro testículos? El capitán se olvidó de apagar el micrófono después de hablar con el pasajero.
Detrás de cada sitio web exitoso,
lo último y hilarante de 2017. /p>
Una vez mi mejor amigo bebió demasiado y accidentalmente entró corriendo al baño de hombres. Frente a todas las caras de pánico, este tipo fingió estar tranquilo y gritó: ¿A qué le tienes miedo, Ruler~~~?
¡Tengo muchas ganas de llevarte a experimentar el encanto de KTV! ¿Sabes qué es KTV? ¡Al final haré un gesto en V! Cromosomas humanos. Un día, el anciano que enseñaba biología preguntó lentamente: ¿Cuántos cromosomas son correctos? Un cierto idiota en la esquina respondió en voz alta: ¡Sí! propósito en la tierra?
? ¿once? Estaba navegando por Internet en casa hace unos días, y un compañero de la universidad con el que no había contactado durante mucho tiempo de repente se conectó a QQ WeChat y me envió un mensaje de bendición. Mi primera reacción fue que este chico se iba a casar, así que inventé una razón y le respondí con decisión. Amigo, ¿yo? ¿once? Comprometidos, ¿vendrás a mi fiesta de compromiso? Efectivamente, respondió:? ¿Lo siento? ¿once? Me voy a casar y parece que tú tampoco puedes venir. ? ~Salvar el océano.
En el coche iban una madre y un hijo. El niño también vestía pantalones sin entrepierna. El niño sigue hablando. Todos lo miraban y pensaban que era lindo. El niño de repente preguntó a su madre: ¿Por qué mi hermana del otro lado de la calle sigue mirando mi pequeño pene? Entonces escuché a todos a mi alrededor reírse, la niña de enfrente (de unos 10 años) se sonrojó, vino GC y su mamá dijo:? Mi hermana no te miró. La gente ha visto demasiado. ? ¿Cómo puedes avergonzar a una niña? Todos los que estaban a su alrededor estaban conteniendo las heridas internas.
El chiste más candente de 2017
Ayer fui al baño de la escuela. Era de esos donde los fosos están conectados y los asientos están separados uno por uno. Cuando comencé a quitarme los pantalones, se me cayó una moneda de 50 centavos. Me sentí un poco angustiada y no podía seguir quitándome los pantalones.
¿Chocar? ¡Perdí otra pieza y mi corazón está roto! Entonces vino una frase desde atrás:? ¡Maldita sea, pensaste que esta era la fuente de los deseos! ?
Mi amigo recogió un perro grande en el camino y se lo llevó a casa cuando le dio pena. El perro quería apoderarse del territorio y siempre estaba orinando en la casa, pero eso nunca cambió. Finalmente, el amigo no pudo soportarlo más, se quitó los pantalones, orinó en el lugar donde el perro acababa de orinar y le advirtió: Este es mi territorio. Por cierto, el perro nunca volvió a orinar en la casa.
Cuando estaba en una cita con mi novia, compré un plato amarillo mientras la esperaba debajo del puente, negocié con el hombre de mediana edad y lo guardé en el bolsillo de mi chaqueta. Fui a cenar a casa de mi novia por la noche. Cuando conocí a mis futuros suegros, nunca me atreví a mirar hacia arriba. Mi novia se burla de mí. ¿Qué pasó? Nunca te había visto tan tímido. ? Susurré: ¡No esperaba que tu papá vendiera CD! ?
Después de que los dos ratones se casaron, la madre ratón se volvió cada vez más arrogante. Una noche el ratón macho quiso asustarla, así que se acercó a la puerta e imitó un maullido. Mi esposa no sólo no tenía miedo, sino que hablaba con dulzura. Hermano gato, deja de ladrar. Mi marido aún no se ha ido de viaje de negocios. ?
Le dijo el padre con severidad al novio de su hija. Solo llevas a mi hija al cine todos los días y nada más.
El joven quedó sorprendido y encantado: ¿Quieres decir que puedes hacer otra cosa?