Frases de tono divertido que te harán reír hasta terminar tu comida.
2. El test de inteligencia es para ver qué tan estúpido eres.
No te veré saltar al pozo de fuego con los ojos abiertos, los cerraré.
4. No es difícil que una persona cometa errores. Lo difícil es cometer un error de por vida y no corregirlo nunca.
5. La vida no es más que hacer sonreír a los demás y, de vez en cuando, sonreír a los demás.
6. El verdadero significado de un cuenco de arroz de hierro no es tener comida en un solo lugar, sino tener comida en todas partes a lo largo de la vida.
7. Últimamente estoy loco por la pobreza. No tengo dinero para comprar pasteles grandes, así que solo puedo comer bollos al vapor. Si quiero comer pasteles, los aplanaré.
8. Durante los cuatro años en la universidad, siempre pensé que era una persona talentosa, pero estaba equivocado, ¡no lo era! ¡I xxxx resulta ser un genio!
9. Si eres mujer, puedes ver los caracteres blancos del sol y la luna, y hay un astigmatismo severo frente al sol y la luna.
10. Realmente no lo entiendo: ¿Por qué usar fórmulas matemáticas para probar fenómenos físicos se llama ciencia y usar la disposición de las estrellas en el cielo para probar la vida se llama superstición?
11. Lancé la moneda al aire; si salía, iría a BBS; si volvía, iría a QQ; si la moneda se levantaba, iría a mí mismo; -estudiar.
12. Nunca veo televisión. Simplemente reviso los programas de televisión en los periódicos en busca de errores tipográficos.
13, ¿por qué eres tan niño? Mi tío está aquí, ¿cómo se te ocurre ir al zoológico a ver osos?
14. Mi vista es muy pobre. Por ejemplo, ¿ves esa chincheta en la pared de allí? Tú puedes verlo, pero yo no.
15, cada día sigo creando un récord mundial: el número de días que vivo en el mundo.
16. Empleado: Señorita, sus billetes de diez cien dólares son todos falsos. Niña bonita: ¡Ah! Soy* *!
17 Si Bill Gates pudiera ganar un dólar cada vez que reiniciara su computadora, sería rico.
A los 18, fingía trabajar para mi jefe, y mi jefe fingía pagarme un salario.
19. Mi esposa y yo no hemos hablado en 18 meses, así que no tengo oportunidad de interrumpirla.
Cliente: Pagué el mismo precio. ¿Por qué el bistec que me dieron ayer era grande y tierno, pero el bistec que me dieron hoy es pequeño y viejo? Camarero: Porque ayer estabas sentado junto a la ventana.
A los 21, me puse el mando a distancia de la televisión en la cintura como si me hubiera comprado un móvil nuevo.
22. El dinero por sí solo no puede hacer feliz a la gente, así que también robé algunas joyas, sellos y relojes.
23. La ley estipula que los hombres no pueden casarse hasta los 22 años, pero pueden servir como soldados a los 18 años. Esto ilustra dos problemas: en primer lugar, no hay riesgo de matrimonio en la lucha y, en segundo lugar, es más difícil tratar con las mujeres que con los enemigos.
24. Los animales todavía dan un poco de lástima, pero yo no, así que no soy un animal.
25. Para conseguir una esposa, debes casarte con Xiao Shao, para hacer amigos, debes hacer amigos y, como persona, es mejor ser Qiao Feng o mezclarte con Wei Xiaobao.
Riendo hasta que el arroz salga a borbotones.
Guía turístico: "Cariño, quiero tomar fotos de bodas bajo el agua. Mira esta foto." "Bueno. ¡Esta figura es realmente hermosa como una sirena, pero tú eres un pez gordito!" "
1. Mucha gente me dijo que eres demasiado pobre para estar loco y prestarme tanta atención. Insensible, todo esto es una tontería. No me importa esto cuando vendo fundas para teléfonos. ¿Qué me importa?
2. La salud de Blancanieves ha sido mala desde su matrimonio. ¡El príncipe la llevó al hospital para un chequeo y descubrió que a la princesa solo le quedaba un riñón! El príncipe le preguntó por qué. La princesa respondió: "Cuando estaba escondida en el bosque, un día una bruja llamó a la puerta y me preguntó, niña, ¿quieres una manzana?"
3. Mi amiga concertó una cita conmigo. Esta mañana sal a jugar. Cuando salí, quise decirle a mi madre que salí con mis amigos, pero accidentalmente me dijo que salí con mi novia. Mi madre se dio vuelta, sonrió suavemente y dijo: "¿Estás bromeando?" Luego me di vuelta y seguí cortando verduras. Me desespero de este mundo malicioso.
4. No compraré este reloj de Apple.
Si no saco el teléfono en el que gasté tanto dinero, ¿no sería en vano?
5. Estaba en la misma clase que mi hermano cuando estaba en la escuela secundaria. Una noche, la maestra nos preguntó: "¿Quiénes son tus hermanos y quiénes tus hermanas?". ¡Me quedé atónita!
6. Experiencia en regalar zapatos a niños: Siempre que te conectes con una guía de compras a la hora de comprar ropa, tu novia comprará la ropa en poco tiempo.
7. Un mendigo preguntó al maestro: "Maestro, ¿por qué tengo tanta lástima? ¿Voy a mendigar así toda mi vida?". El maestro sacó una moneda, la arrojó al aire y Aterrizó frente al mendigo. "Maestro, ¿estás diciendo que la vida es como una moneda, con dos caras?" Maestro: "Toma este dinero, si no sales, te daré una paliza".
8. y quiero tener un bebé. Nació el segundo hijo, pero después de tres años no funcionó. Hoy fui al Templo Tutu para pedir adivinación y pregunté cuándo quedaría embarazada. El anciano dijo mucho en chino clásico, pero no pude entenderlo. Solo escuché la última frase: ¡Hay una persona noble que puede ayudarme...!
9. ¡La adivina ha evolucionado por completo! Justo ahora estaba caminando por la calle mientras jugaba con mi teléfono móvil. Un adivino me gritó: "¡Joven! ¡Ven aquí! ¡Creo que tu señal no es muy buena últimamente! ¡Déjame ayudarte a probar la contraseña de Wifi cercana!"
10. ¿Puedes darme unos cientos de dólares para cantar con mis amigos en las noches? "Mamá: "Eres tan joven, no vayas a esos lugares, ¿qué estás cantando?" Además, eres tan mayor, ¡ve a lavar la ropa! "
165438 La jefa me miró y se detuvo. Le pregunté al niño: "¿Por qué hiciste enojar a tu madre? El niño parecía inocente y dijo: "Acabo de orinar en la olla". "¿Qué? ¿Orinaste una burbuja? ¿Devuélvemela? Jefe, ¿estás cansado? ¡Descansa y déjame hacerlo!"
12. Mi amigo tomó el tren y había mucha gente revisando los boletos, así que tenía su tarjeta de identificación y su boleto en la mano. Después de subir al tren y acomodarse, su amigo sacó su billete de tren y lo revisó. Estaba a punto de alegrarse cuando descubrió que el billete no había sido cortado. Maldita sea, ¿por qué a mi documento de identidad le falta una esquina?
13. A mi marido le gusta beber e invitar a amigos a beber en casa. Ese día encontré una botella de vino en la habitación de mi hija. Pensando en su expresión de tristeza cuando mi esposo y mi prima estaban bebiendo la noche anterior, le pregunté a mi hija: "¿Le quitaste el vino a tu padre anoche?" "No lo viste bebiendo así. Si quieres volver a beber". , Confiscaré su vino." En este punto, la hija se enojó. "¿Se peleó contigo?" Mi hija me puso los ojos en blanco: "Piénsalo, si le quitas los huesos que ha masticado el perro, ¿no se pondrá ansioso?"
14, Xiao Ming: "Papá, la bombilla de tu habitación siempre está rota. ¿No puedes cambiarla tú mismo?" Papá: "Sí, ¿qué pasa?" Xiao Ming: "Entonces, ¿por qué mi madre me pide que vaya a casa del tío Wang?" ¿Casa de al lado para cambiar la bombilla? Cambia muy lentamente, por lo que siempre tarda más de una hora. Papá: Tal vez tu tío Wang no entiende de electricidad. Xiao Ming: Dije, mi madre siempre lo ha hecho. electricidad."
15 .Cuando fui a KTV con mi amigo, mi amigo insistió en buscar algunas chicas para que me acompañaran. El camarero llamó a la gente a la caja y dijo: "Señor, ¿qué quiere quedarse?" Le dije: "¡Si sabe beber, dé un paso adelante!" Yo: "Sal si puedes beber. ¡El vino que compré no es suficiente para ti!""
16. Después de la escuela, Xiao Ming le preguntó a la maestra: "¿Por qué hay un feriado en el Día del Niño y ¿Un día festivo en el Día del Maestro? El maestro se acercó con la caja de regalo en la mano y dijo: "Porque todavía eres joven". ”
El día 17, un cliente japonés vino a la empresa. Fue muy educado durante la comida. Simplemente chocó los vasos y fue a la fábrica a mirar el equipo después de comer. El hermano abrió la tapa de la alcantarilla. El diablillo suspiró tan pronto como se bajó del auto. El tono desapareció. El jefe de la unidad dijo: "Maldita sea, todavía es un ninja. ”
18, a menudo siento un par de ojos mirándome por la ventana cuando duermo. Cuando era tímido, siempre me cubría la cabeza con ropa, pero incluso si bloqueaba mi vista, podía. No bloquea el sonido que sale de mis oídos. La voz penetrante - "¿Qué estás haciendo?" "Preguntó mi director.
19, A: ¿Qué es lo más conmovedor que te ha pasado en tu vida? Me robaron una vez. a: ¿Qué tiene de conmovedor esto? b: Él Me robó 20, le di 50 y me devolvió 30.
Respuesta:...
20. Hoy estaba tomando el autobús y vi a un tipo a mi lado con un yeso en un pie. Después de una parada, se acercaron cuatro o cinco viejos y estuve a punto de ceder mi asiento. Inesperadamente, el tipo que llevaba una tirita de repente se levantó y dijo: "Abuelo, siéntate y no me pegues". Me temblaron las piernas en un instante.
El día 21, me fui a casa después de beber en medio de la noche. Tan pronto como entré a la habitación, vi a mi esposa y a Lao Wang al lado de mi cama. Estoy enojado. Robar dos perros fue como una paliza. Después de la pelea, me recuperé un poco. Mira a un lado. Maldita sea, entré por la puerta equivocada. Rápidamente me disculpé con Lao Wang y su esposa, diciendo que me había equivocado de casa mientras bebía AG. Me agarró del cuello: Puedo entender que entraste por la puta puerta equivocada, pero no tienes esposa, ¿sabes?
22. Mi madre nos jaló a mi hermana y a mí y nos dijo: "Cuando yo era niña, quería que ustedes dos crecieran rápido, para que uno fuera un hombre recto como mi padre, y el otro. Podría ser tan tierna como mi madre. No puedo creer que mi sueño se haya hecho realidad ahora. Una de ustedes se ha convertido en una mujer y la otra en una perra.”
23. Una vez me gustó una chica que estaba estudiando medicina y yo estaba con ella. Ese día, no sabía si el maestro estaba teniendo una convulsión o algo así, así que empezó a hablar de cómo tomar medicamentos para que mi esposo muriera repentinamente y por razones desconocidas. Hay seis meses para comer, un año para comer y 10 años para comer. Mirando sus ojos brillantes y tomando notas en serio, decidí convertirme en una buena amiga de ella.
24. Para fingir ser rico, compré un par de palillos de plata para comer en la cafetería. ¿Quién sabía que los palillos se volverían negros tan pronto como los sacaran del plato?
25. Hoy, mi amigo y yo fuimos a la tienda 4S a ver coches. Le tengo echado el ojo a uno. El vendedor dijo que era muy bueno. Le pregunté qué tan bueno estaba. El vendedor dijo: "¡Si el coche recorre 500 metros y ninguna chica se sube, entonces tienes que pensar en tu apariencia!"
26 Mi madre suele recoger comida que cae accidentalmente al suelo. Levanté y lo puse en secreto en el plato de mi papá. Después de cocinar una comida que no estaba segura si se había echado a perder, me dijo que no la comiera hasta que mi papá la comiera sin problemas. No es fácil pensar que mi papá pueda vivir hasta el día de hoy...
27. Envía un mensaje de texto a tu novio: "Aunque soy unos años mayor que tú, quiero salir contigo. " Inesperadamente, respondió en segundos: "En realidad, quiero salir contigo en Ye Ting". Jaja, debe haber estado demasiado emocionado y cometió un error tipográfico. Luego respondió: "Error, lo siento. Lo revisaré y te lo enviaré". Después de un rato, envió otro mensaje de texto: "En realidad, mi abuelo realmente quiere salir contigo".
28. Hoy me tomé la temperatura y era de 39 grados y 7 minutos. Corrí a la sala de salud a buscar medicinas, dong dong dong. Higienista: "¿Qué pasa?" Yo: "Tengo fiebre, por favor tome algún medicamento antipirético". Higienista: "No sea ridículo, no puedo hacer nada por debajo de los 40 grados y no puedo recuperarme por encima de los 40". grados ¿Qué debo hacer? "¡Chico, sal, prometo no matarte!
29. Falta sólo un día para el cumpleaños de mi marido. Le pregunté: "¿Qué vas a hacer mañana? ? ¿Cumpleaños? "¿Cómo ahorrar dinero?" "Pasado mañana es mi cumpleaños". ¿Cómo vivir? "¿Qué es la felicidad?" Me alegré mucho y pregunté: "¿Cómo puedo ser feliz?" “Estoy feliz de ahorrar dinero. "
30. Un día, Lao Wang estaba tomando un autobús, y una mujer embarazada subió al autobús y descubrió que no había lugar. Le dijo a Lao Wang sentado a su lado: "¿No lo hiciste? ¿Ves que estoy embarazada? Lao Wang miró sorprendido a la mujer embarazada y dijo: "¿Antes éramos vecinos?". "
Nota del editor: Al principio no sentía mucho por el movimiento "patriótico", pero anoche me conmovió mucho la pasión de un grupo de tías en la plaza Gulou y no pude evitarlo. participar Gritaron "¡Restaura! "Grité" ¡Islas Diaoyu! Ellos volvieron a gritar "Recuperarse" y yo grité "¡Islas Diaoyu!" Luego gritaron “¡Caderas arriba!” "Me tengo que ir.
Apreciación de 30 modismos que te hacen reír mucho
Introducción: Hay un límite en la tolerancia de un hombre hacia las mujeres. Si te ríes de mí, te Lo toleraré. Tú toleraré que me regañes. Si te atreves a golpearme de nuevo, no me culpes por escapar sin importar mi imagen de hombre.
1. Me preguntó formalmente: ¿Puedes invitar a alguien a cenar esta noche? Ella dijo: ¡Entonces puedes estar de servicio para mí, gracias!
2. de la escuela, y todos los estudiantes de primer año serán entrenados en el mismo patio de recreo.
Para encontrar un lugar más grande, nuestro instructor nos llevó girando a izquierda y derecha durante mucho tiempo. Un compañero del equipo no pudo evitar preguntar: "Instructor, ¿estás jugando con una serpiente?"
En la televisión, a los niños en peligro se les enseña cómo reaccionar. ¡Quería poner a prueba a mi hijo de dos años fingiendo que me desmayaba y ver qué podía hacer! Mi hijo gritó: "Mamá, mamá, ¿qué te pasa?" Abrí los ojos con las manos y dije: "Mamá, ¿de verdad estás muerta?". Después de esperar mucho tiempo, no supe ninguna noticia suya. . Con los ojos entrecerrados, vi a mi hijo contando el dinero en su billetera. ...
4. El día antes de San Valentín: Mi hijo regresó del colegio y se quedó dormido en la cama. Entró en la habitación, abrió la billetera de su hijo y vio la foto de una niña. Después de suspirar, se metió en silencio unos cientos de yuanes en el bolsillo. ——Amor de madre; El hijo regresó de la escuela y se quedó dormido en la cama. Entró en la habitación y abrió la billetera de su hijo. Cuando vio la foto de una chica, suspiró y en silencio metió un XXX. -Amor de padre
5. El día de San Valentín, alguien quiere invitar a pLMM a pasar el rato y charlar en QQ. ¿Lo has comido? Ya lo he comido. R: Es demasiado pronto. ¿Puedo hablar contigo un momento? Voy a comer. Te hablaré en otra ocasión.
6. Un día fui a un cibercafé a navegar por Internet. Pregúntele a la cajera cuántos minutos por hora puede usar Internet aquí. La niña respondió: 60. Dije: es demasiado caro ir. Luego salí por la puerta.
7. La empresa estaba teniendo una reunión, un gerente estaba hablando y de repente me tiré un pedo. El gerente sonrió y dijo: "¡Oye, puedes dejar de hablar cuando me tiro un pedo!"
8. La chica le mostró sus cartas a su novio: "Siempre me he dicho que eres bueno de corazón. .pero descubrí que estaba equivocado. ¡La esencia de las heces también son los cereales integrales! 9. Uno de mis colegas en la unidad era Yuan Jian, un día discutimos el nombre del niño. Hicimos sugerencias juntos. Tenían sus propias opiniones, y un colega saltó: el nombre de papá es Yuan Jian y, por supuesto, copió el nombre de su hijo ~
10 Una mañana, marqué la recepción de la empresa. No pude superarlo todo el tiempo. Estaba tan enojado que un colega se paró detrás de mí y me preguntó qué estabas haciendo. ¡Tienes una tarjeta bancaria del Banco de China y solo puedes usarla al mediodía! 11, “Papá, hace mucho frío en la habitación. “Puedes pararte en la esquina. ""¿Por qué? "Porque el ángulo es de 90 grados". ”
12. “¿Cuál es tu grupo ídolo masculino favorito? "Sociedad Deyun". "
13. ¿Conoces una explicación más elegante de "girar las pantorrillas"? "¡Fuera! ! ¡Novilla! !"
14, la mitad de los subtítulos desaparecieron en la película y en la pantalla se leía: No entiendo francés. Inventé los subtítulos anteriores, así que no puedo inventarlos. ..
15, ¡el secreto que descubrí después de comerlo durante más de diez años! El "Long Wei Xian" que comí cuando era niño originalmente se llamaba Lonely Emperor, ¡no es de extrañar que yo también comiera! ¡Mucho cuando estaba soltero!
16. Cuando los crisantemos todavía eran una especie de flor, escribí en mi ensayo "La cara del anciano se convirtió en crisantemo a finales de otoño", y la maestra lo usó como modelo.
17, solíamos dar un bono de 1.000 yuanes a los primeros veinte estudiantes del primer semestre de la escuela secundaria. Cierta vaca recibió el bono desde el primer semestre de la escuela secundaria hasta el último semestre de la secundaria. escuela, y ahorró 5.000 yuanes Cuando estaba en el tercer año de la escuela secundaria, compró uno. Chica loca, reprobó el examen de ingreso a la universidad...
18, mujer: "El momento más feliz del El día es cuando me llevas en tu bicicleta a comer arroz con cerdo estofado a la esquina después de salir del trabajo. Hombre: "Di la verdad". "Mujer:" Me llevas a comer arroz con cerdo estofado en bicicleta. Hombre: "Di la verdad". "Mujer: "Arroz con cerdo estofado..."
19. En el camino para aprender las Escrituras, dos Sun Wukong fueron asesinados a golpes. Fueron al cielo y vinieron a la tierra. Nadie puede distinguir el Los hechos de la verdad sugieren que es mejor dejar que los dos monos elijan sus frutas favoritas, y todos estaban confundidos. Al final, Wukong eligió durian y Liu Er eligió melocotón ... En ese momento, sonó la música de fondo. : Hay un mono de piedra, y prefiere elegir durian antes que dejarlo ir...
Hace unos días, a mi hijo de 10 años le dijeron: Si no estudias mucho. , te enviarán de regreso a tu ciudad natal para pastorear ovejas. Ahora es trágico. Mi hijo clama por volver a su ciudad natal para pastorear ovejas todos los días y sus ojos todavía brillan. Un día, mi hermano y yo fuimos a un restaurante a cenar en pleno apogeo.
Una mujer se acercó a nosotros con la cara sonrojada (probablemente borracha), atrajo a mi hermano y lo besó. Después de besarnos, nos dimos la vuelta y quedamos atónitos al instante. Mi hermano estaba completamente ebrio y seguía hablando de conseguir flores de durazno. Por supuesto, este no es el punto. Lo más destacado es que después de una comida, otra mujer se nos acercó y nos dijo que estaban jugando a verdad o desafío. La chica acaba de perder su gran aventura y quería besar al chico más feo del restaurante... Mi hermano estuvo a punto de desmayarse en el acto.
22. Anoche tuve una cena maravillosa en casa de mi novio y luego volví a la habitación. Después de decirle algunas palabras, perdí los estribos. Por la cara de sus padres no podía enfadarme, así que le dije: "¡No te burles más, es un perro!". Así que lo ignoré. Diez minutos después, el chico tomó un tomate pequeño y me lo metió en la boca, "Guau... corteza baja... guau..."
23. Esposo: Encontré una persona tan buena en mi vida anterior Esposa, ¡qué feliz eres! Esposa: ¡No lo arreglaste, hice algo mal! Esposo:...
24. Cuando empiecen las clases, debes sentir tu propio pulso y toda la clase debe estar en silencio. De repente, la chica de la última fila gritó: ¡Maldita sea, porque Mao tiene dos pulsos! El director dijo con amargura: ¡Chica, tienes que ser feliz! Por un momento, toda la clase quedó petrificada... dos segundos después, toda la clase estaba hirviendo.
25. Mi madre supervisa el examen de inglés de segundo grado. Si tiene problemas de audición, escuchará conversaciones, dibujará caritas sonrientes o llorará. En la segunda fila hay una niña que acaba de ser trasladada a otra escuela. Su inglés no es bueno. El niño a su derecha sonreía o lloraba cada vez que ella hacía una pregunta. Más tarde, mi madre se rió y me dijo que era una trampa obvia, pero que no me importaba porque se sentía muy limpio.
26. Soy mujer y tengo un compañero de piso muy estúpido. Tengo muy buen aspecto, pero en realidad soy un bicho de Internet y mis compañeros de escritorio no lo saben. Fui al cibercafé y lo vi allí. Me miró sin comprender. Le sonreí y rápidamente evitó mi mirada. Después de un rato, él se paró no lejos de mí y le sonreí. Todavía parecía estupefacto y de repente evitó mi mirada. Dos minutos más tarde, llegó un mensaje MMS desde el teléfono: Compañero de escritorio, hay una persona en el cibercafé que se parece mucho a ti. En secreto tomé una foto de su perfil para mostrársela, pero no me atreví a tomar una foto frontal por miedo a ser descubierta por otros.
27. En el examen de mitad de período, había una antigua pregunta de traducción al chino: el difunto era como un hombre y no durmió en toda la noche. Después de corregir el trabajo, la profesora dijo a la clase seriamente: Hay un traductor en nuestra clase que escribió: 'Ese muerto se parece a mi marido, se parece a él todo el día'.
28. En el pasado, cuando los niños me llamaban "hermano", me arrodillaba, les tocaba la cabeza y les decía con una sonrisa: "Llámame tío". " , pretendía sonreír, tocarme la cara y susurrar: "Solo llámame hermano".
29. Una colega me preguntó: "¿Qué pasa si veo a un niño que es muy apto para tomar ¿El autobús?", ¿Cómo debo conectarme?" Shen respondió: "Finge que tienes epilepsia, echa espuma por la boca, cae en sus brazos, mueve ambas manos, agarra su entrepierna y continúa cuando sea lo suficientemente grande, si es así". no estamos satisfechos..."
30. Después de ver la película, mi esposa y yo nos fuimos a casa. Justo después de salir del cine, mi esposa dijo que hacía viento y un poco de frío, así que me subí la cremallera de la ropa en silencio.
Nota del editor: Saqué un escote y le dije alegremente a mi novio: "¡Ven a ver mi línea profesional!" El novio la miró durante mucho tiempo y dijo: "Tu carrera está bastante llena de baches. " "Yo...
Una colección completa de frases clásicas divertidas sobre reír y escupir arroz
Una colección completa de frases clásicas divertidas sobre reír y escupir arroz
Había una vez un patito precioso. Se convirtió en un pato asado precioso.
2 Mi hermana es muy decidida, lo comeré inmediatamente cuando tenga hambre. p>
No soy muy bueno deseando una estrella. Créelo, pero... ¡es gratis de todos modos!
4. ¿Ingenuo?
5. Eres una persona inteligente Desafortunadamente, tu apellido es débil...
6. p>
7. Siempre joven, siempre finge ser joven, nunca seas agradecido y siempre derrames lágrimas.
8. p>9. La vida es suya y la muerte es su buena suerte.
10. ¡Una lámpara de bajo consumo no es en absoluto una buena lámpara!
11. Sangrado...¿dolerá?
12. Independientemente de que sea sombrero blanco o sombrero negro, el sombrero que se vuelve verde no es un buen sombrero.
13. Online es para ti, la invisibilidad es para ti. En línea es por miedo a que no puedas encontrarlo, mientras que la invisibilidad es por miedo a que obstaculice tus ojos.
14, Le pedí a la anciana que se aplicara los labios rojos para darle un poco de color.
El día 15, la puerta de trabajo se ilumina con una luz roja, iluminando mi futuro.
16. No me trates como a un repollo, en realidad soy un chile.
17. Detrás de cada hombre exitoso, hay una mujer torcida.
18. Esta ciudad está tan vacía y este recuerdo es tan intenso.
19. Cuando estés vivo, primero haz que los demás se rían de ti, luego sonríe a los demás y luego muere con una sonrisa.
20. Accidentalmente llevé una bolsa, ya sea un pagaré o un cuchillo...
21. Si no te ríes de mí por desafinar, te daré. Eres una canción única en el mundo.
22. Al ver que tu familia es pobre, hasta los ratones irán a tu casa llorando.
23. Cuando dices que tu hermano es guapo, quiero decirte ¡felicidades por haber acertado en la respuesta!
24. Mi coeficiente intelectual no es alto, incluso mi coeficiente intelectual es cero, pero aun así dejo vivir a la gente.
25. Hola, estoy muy ocupado ahora y no volveré a contactarte.
26. El que madruga puede que no atrape los insectos, pero el que se hace de noche puede llegar primero.
27. Te vi escondiéndote con una hoja, pero sonreí y te sacudí la tierra del cuerpo.
28, las bellezas tienen aún más mala suerte y las mujeres de cara amarilla están más resignadas a su destino.
29. La vida es como una mierda durante mucho tiempo, pero al final resulta ser un pedo.
30. Lo único que puedo levantar en mi vida son palillos.
31. La diferencia entre ángeles y demonios: Cuando la abuela cae, los ángeles la ayudarán; mientras que los demonios suelen ser la causa de su caída. .....
32. Quiero estar en tu corazón en la próxima vida. Al menos si no salto, morirás.
33. Si hay una persona que nunca volverá a causar problemas ni a perder los estribos, entonces felicidades, finalmente la has perdido.
34. No tengo amor de cachorro porque me digo a mí mismo que el amor de cachorro significa apoyar a la esposa de otra persona.
35. Tos ~ Di lo que debes decir y susurra lo que no debes.
36. Algunas personas ponen a prueba su fuerza y otras ponen a prueba su vista. Tenemos que confiar en la imaginación.
37. Espero que todo el dinero que tengo en el bolsillo me permita amarnos y tener más hijos~
38. Entonces no habrá más alcantarillas en el mundo y se convertirá en Deluxe.
39. Todos somos estúpidos, pero yo finjo ser estúpido y tú eres realmente estúpido.
Si algún día me convierto en mafioso, por favor diles que soy sencillo.
41. ¿Qué es el amor en el mundo? ——Buda dijo: Desperdicio.
42. No esperes a que todo el mundo diga que eres feo para descubrir que eres realmente feo.
43. ¡No seas orgulloso! Sólo los jóvenes saben jugar sucio. ¡No admitas que eres tan rápido!
44. Las mujeres no gastan dinero cuando tienen la regla, pero a los hombres no les importa cuándo les llega la regla.
45. No despreciaré los juegos de deportes electrónicos en línea porque no pueden desarrollarse de manera integral.
46. La abuela dijo: "Hay un corte de energía. Enciende velas y mira la televisión".
47 Me desperté sin preocupaciones esta mañana de primavera y bostecé en casa. No duermo por la noche y no puedo despertarme durante el día.
48. No escucho nada fuera de la ventana y solo leo libros electrónicos.
49. Está bien tomar el sol. Quizás si te bronceas nadie te llamará tonto.
A los 50 años, la madre de Pequeño Girasol empezó a clases, pero la tos de su hijo no mejoró y ¡probablemente estaba muerto!
51. Si no escuchas las buenas palabras, muere frente a mí~ ~ ~
52. Esta mujer ha fascinado a miles de soldados por detrás. ella, definitivamente asustará a millones de personas. Héroe...
53. El día más hermoso no es más que tú causando problemas y yo riendo.
54. Po Meng, dame un plato de sopa...tú dame un plato de Coca-Cola.
55. Cada vez que extraño a una chica, pondré un ladrillo en el suelo, ¡y allí estará la Gran Muralla! ! ! !
Mientras vivas una vida mejor que yo, no lo soporto.
57. No ser un mal tipo es un desperdicio de tus ojos astutos.
58. Un soltero es alguien que no está capacitado para enfermarse.
59. ¿Me odias? Sólo ámame. Si quieres ser un enemigo de por vida, entonces cásate conmigo.
Cuanto más tiempo ahorramos, más tiempo perdemos.
61, Declaración de cita a ciegas: No importa si se arruina, mientras la idea sea cierta, esto será filmado y habrá posteridad.
62. La mano es una herramienta maravillosa, instalada en la parte superior del brazo de una persona.
63. Las personas inteligentes hablan basándose en la experiencia, mientras que las personas más inteligentes no hablan basándose en la experiencia.
64. Si un sueño es demasiado fácil de realizar, no es un sueño, pero sin sueños la realidad es oscura.
"Incluso si soy extremadamente rico, no me resentiré".
66. ¡Iluminación matrimonial, siempre que me trate bien, incluso si es guapo!
67. A veces se llama intrigar, a veces se llama intrigar.
68. El agua está cada vez más caliente. No se siente bien, pero es soportable.
69. Perder es porque siempre estás comparándote con los demás.
70. La gente es muy extraña. Tienen teléfonos móviles demasiado viejos, ropa demasiado vieja, coches demasiado viejos, casas demasiado viejas, pero simplemente no se sienten viejos.
71. Dios ha preparado una gran cita para Sri Lanka. Si no, ¿no seguirías siendo de Sri Lanka?
72. La vida es como una araña verde, que avanza lentamente, pero derrama sangre roja brillante.
73. La televisión, una caja cuadrada que se ríe de los solitarios.
Aunque la felicidad sólo revela un hilo, tiene la capacidad de sacarlo y tejer un suéter con él.
75. Estos últimos deberán imprimirse en papel higiénico.
76. Las cosas suelen ser así y ya es demasiado tarde para mirar atrás. Incluso si estás dispuesto a convertirte en un mal caballo, es posible que no haya una brizna de hierba esperándote.
77. El tiempo no espera a nadie, ante todo las mujeres no se pueden ahorrar; la oportunidad no espera a nadie, ante todo no se puede esperar a los hombres.
78. La fe es fe. Si no lo crees, no lo creas. También tienes WeChat.
79. Lanza una moneda, navega por Internet en la parte delantera, duerme en la parte trasera y levántate para hacer los deberes.
80. En esta era de promiscuidad, un "querido" es, en el mejor de los casos, un "hola".