Comunicar más y comunicar menos. Pensé que era americano

Hace dos días, mi novio y yo fuimos de compras al supermercado. Después de solo diez minutos de compras, me robaron el teléfono. ¿Cómo ha ocurrido?

Ese día solo traje una bolsa para monedas y puse mi teléfono móvil en ella. Después de entrar al supermercado, mi novio tomó el carrito y yo puse mi bolsa de monedas, mi bolsa de compras y mi paraguas en el carrito, y luego los dos comenzamos a comprar. Nos acabamos de mudar recientemente y necesitamos comprar algunos artículos de primera necesidad, como pañuelos de papel, champú, cajas de almacenamiento, etc. Cuando elegí una caja de almacenamiento para poner en el carrito, me sorprendió descubrir que faltaba el monedero.

Le pregunté a mi novio: ¿Dónde está la bolsa de monedas?

El novio miró confundido: ¿Qué monedero?

A veces escondemos las cosas del otro como broma, así que pensé que mi novio estaba bromeando conmigo. De hecho, escondió la bolsa de monedas en su bolsillo. Lo miré, sonreí y le dije: ¡Deja de fingir! ¿Lo pusiste en tu bolsillo?

Mi novio estaba aún más confundido: ¿Qué? ¿Una bolsa de monedas? ¿Sin bolsillos?

Estaba ansiosa: ¡lo puse en el carrito nada más entrar al supermercado! ¡Lo viste! ¡Ahí está mi móvil!

Mi novio también estaba ansioso: ¡Ni siquiera te vi ponértelo!

Comenzó a llamar a mi celular. Al principio funcionó, pero rápidamente se apagó. Fue entonces cuando de repente nos dimos cuenta de que durante los dos o tres minutos que estuvimos comprando sin prestar atención al carrito, nos robaron la monedero y el móvil.

Más tarde llamamos a la policía, el tío policía nos enseñó sobre seguridad sobre cómo llevar objetos de valor con nosotros y seguimos comprando. Solicité una nueva tarjeta de teléfono móvil y compré un nuevo iPhone el mismo día (no crean que perdí deliberadamente mi antiguo teléfono para comprar un iPhone 6. De hecho, mi antiguo teléfono todavía era muy nuevo, así que estaría deprimido si lo perdiera)!

Este incidente me hizo darme cuenta de que mi novio y yo cometimos un error de comunicación en ese momento. Este es un error que muchas personas cometen en la comunicación (¿notaste este error? Si no, échale otro vistazo. en nuestra conversación).

Les comparto un caso escrito por el psicólogo Satya en su propio libro. A ver si hay alguna similitud con mi historia.

Bill y Harriet son una pareja joven. Su hija Alice, de 4 años, atacó a un hombre llamado Ted con hostilidad. Llegó a la casa por primera vez y era amigo de la universidad de los padres de Alice. Antes de que Ted viniera de visita, la pareja le envió una foto de Alice. Cuando Ted ve a Alice jugando en el césped, se acerca dramáticamente a ella e intenta levantarla. Alice le respondió pateando, mordiendo y gritando. Los padres se sintieron avergonzados por el comportamiento de su hija y la golpearon brutalmente. Incluso creían que el comportamiento agresivo del niño representaba algún tipo de tendencia criminal o trastorno psicológico, y Ted estaba enojado y herido por la hostilidad de Alice.

Los padres vieron claramente la verdad cuando Satir señaló que Ted conocía a Alice, pero Alice no conocía a Ted. Le mostraron a Ted una foto de Alice, pero Alice no vio la foto de Ted. Ted era un extraño para ella. Había habido abuso de niños en su vecindario, por lo que los padres se esforzaron mucho en enseñarle a su hija cómo resistir si un hombre extraño la tocaba. Bill incluso practicó con ella. Alice trata a Ted exactamente como le enseñaron sus padres.

Este caso es rico en contenido y hace pensar, especialmente para los padres, quienes pueden aprender a interpretar correctamente el comportamiento de sus hijos.

Cuando vi este caso, mi primer pensamiento fue: Este padre es demasiado estúpido para pensar que su viejo amigo y su hija se conocerán; Ted es demasiado estúpido para pensar que entiende esto; Niño, este niño también se comprende a sí mismo.

Sin embargo, muchos de nosotros, muchos de mis clientes, incluyéndome a mí como consejero psicológico, a menudo tenemos "Pensé que lo sabías" y "Pensé que lo sabías, pero tú...". un error. Por ejemplo, en el incidente en el que me robaron el teléfono celular, mi novio me vio poniendo mi teléfono celular en mi bolsa de monedas en el carrito, así que pensé que cuidaría bien de mis cosas. Pero en realidad, aunque mi novio estaba conmigo, no se dio cuenta de que puse mi bolsa de monedas en el carrito.

Además, aunque lo vea, no significa que sabrá cuidar mis cosas, porque yo no dije nada, y pensará que yo me ocuparé de mis cosas.

En la consulta, a menudo nos encontramos con muchas clientas quejándose de sus novios o maridos, y la mayoría de sus expresiones son similares. Por ejemplo, un turista dijo una vez: "Él sabía que yo estaba ocupado en la cocina, pero ni siquiera quería poner los platos. Se quedó en su habitación y miró videos en línea". Le pregunté: "¿Crees que él realmente lo sabe? ¿Le dijiste que estabas ocupada en la cocina y necesitabas su ayuda?". Ella respondió: "No, pensé que lo sabía. ¿Necesito decir tal cosa?". ¿Esto es cierto? ¿No es eso lo que debería hacer? "

Sin embargo, cuando hice más preguntas y surgió más información, pude confirmar que este hombre realmente no sabía que su esposa estaba ocupada en la cocina y necesitaba su ayuda para navegar por Internet. Porque de esto Desde que era niño, el hombre siempre ha hecho menos tareas domésticas en casa, y mucho menos cocinar. No sabe lo difícil que es cocinar. En los últimos años, ha estado enamorado y casado con su esposa, y. ella no le pide ayuda cada vez que cocina. La tarea principal es esperar la comida. Si yo fuera este hombre, naturalmente pensaría que mi esposa es buena cocinando y puede hacer cualquier cosa en la cocina sin mi ayuda. El ambiente familiar donde creció mi esposa era que cuando ella era niña, su padre tomaba la iniciativa para ayudar a la madre con las tareas del hogar. Entonces "sus pensamientos" y "sus pensamientos" son inconsistentes, y surgen conflictos y malentendidos. /p>

Ya sea en las relaciones íntimas, entre padres e hijos o en las relaciones interpersonales en general, si una persona tiene demasiados "yo pienso", a menudo provocará frecuentes malentendidos y conflictos en las relaciones interpersonales y en las relaciones interpersonales. al mismo tiempo, habrá más enredos, agravios y resentimientos en el corazón.

Hace poco una compañera de clase se quejó de que estaba enferma y a su novio ni siquiera le importaba. preguntó, ¿le dijiste que estabas enfermo? Ella dijo que no, pero que tenía fiebre cuando salimos a cenar. Pensé que él debería saberlo. , ¿cómo podría saberlo si no se lo dijiste? Cuando sales, no quieres decirle que no te sientes bien. ¿Es esta tu propia forma de buscar abuso? En la relación, a menudo no es la falta de voluntad de la otra persona para satisfacer nuestras necesidades, como ser atendidos, apoyados y La necesidad de ser atendidos es que la otra parte no sabe que tenemos estas necesidades. Pensamos y consideramos a la otra parte como a nosotros mismos, pensando que él conoce nuestras necesidades pero no está dispuesto a satisfacernos, por lo que nos sentimos insatisfechos y resentidos. La otra parte se siente confundida y agraviada en el proceso de liderazgo. Actividades de crecimiento psicológico grupal, cuando un miembro del grupo expresa "Creo", por ejemplo, piensa que a un miembro del grupo no le agrada porque contó un chiste. Si la otra persona no se ríe, lo animaré a revisar un mensaje. La otra persona: Cuando cuento un chiste y no te ríes, ¿creo que no te gusto? Muchas veces este no es el caso, y la otra persona se sorprenderá cuando escuche su expresión, porque es un hecho. es que la otra parte ha escuchado este chiste antes, o la otra parte siempre ha sido una persona divertida, o la otra parte está atrapada en sus propias emociones dolorosas y no prestó atención a sus chistes en absoluto...

Cómo reducir ¿Cuál es el impacto negativo y el daño del patrón de pensamiento "Pensé" o "Pensé que lo sabías, pero tú..." en la relación?

¿Es muy importante? aprende a pensar desde la perspectiva de la otra persona cuando aparecemos Cuando decimos “Pensé que sabías lo que debías hacer”, ponte en su lugar y comprueba si la otra persona realmente entiende tanto como pensamos, comprende la situación tan profundamente. y comprende nuestras necesidades tan bien como imaginamos.

Si se comunica con sus hijos y resuelve algunos de los problemas de sus hijos, los padres deben aprender a agacharse y ponerse de pie con sus hijos. Es decir, póngase en la posición del niño y observe el problema desde su propia perspectiva. Al igual que la joven pareja de la historia anterior, enseñaron a sus hijos a resistir el acoso de hombres extraños, pero cuando los niños realmente lo hicieron, los castigaron y fracasaron. para ver que el problema estaba en ellos.

En segundo lugar, también es importante y necesario controlarnos unos a otros.

Cuando hacemos todo tipo de conjeturas sobre los demás a nivel de nuestra propia alma: creo que me odia, creo que me está alienando, está enojado conmigo, ¿qué me hace? Es mejor comunicarse con la otra parte de manera sincera, verificar más a fondo sus conjeturas y darle a la otra parte la oportunidad de expresar y explicar la verdad. Entonces descubrirá que muchas veces todo es simplemente "creo". Ese "pensamiento" me hace sentir muy doloroso e injusto con los demás.

Los malentendidos entre personas son algo común y el entendimiento mutuo no es fácil. Las buenas relaciones interpersonales dependen de que una persona comprenda correctamente lo que quieren decir los demás. Para mejorar la precisión de la comprensión, podemos comunicarnos más y pensar menos.