Citas divertidas en Weibo
2. Una vez lo vi con mi novia. Esa tontería. Bromeaste diciendo que tu novio te hacía enojar, así que lo abofeteaste mientras dormía y luego hablaste en sueños. No me atrevía a cerrar los ojos en toda la noche y siempre estaba en guardia por miedo a que me abofetearan sin motivo aparente. Como resultado, me abofetearon. "¿A quién miras cuando no duermes por la noche?"
El abuelo Cabra tiene una excelente cosecha de repollo y pide ayuda al conejito blanco y al conejito negro. Después de recoger el repollo, el abuelo Cabra les dio un poco de repollo a los dos conejos. El conejito negro tomó el repollo y se fue. El conejito blanco dijo: Abuelo, no quiero repollo. Por favor envíame un poco de colza. Al año siguiente, antes de que creciera el repollo, el conejo blanco murió de hambre. El conejito negro terminó de comer su repollo. Justo cuando el repollo del conejo blanco estaba maduro, lo recogió y engordó.
Solía pensar que era genial ir a discotecas, hacerme tatuajes y hacerme piercings. Luego descubrí que estas cosas no son nada difíciles y puedes hacerlas si quieres. Las cosas más interesantes deberían ser las que no son fáciles de hacer, como estudiar y ganar dinero, que son cosas aburridas para la gente común.
5. Mis amigos y yo estábamos en un cibercafé. El cibercafé tenía un sistema de canciones, ¡así que pedí un himno nacional! La música comenzó a sonar y algunos amigos también cantaron de una manera especial, ¡y todo el cibercafé se emocionó poco a poco! El clímax fue cuando la policía vino a comprobar. Cuando entré a la casa, vi a más de 100 personas cantando el himno nacional. ¡Mi cara es azul!
6. Hay un puesto de tortitas y frutas cerca de la empresa, que está delicioso. A mis compañeros les encanta y yo soy un cliente habitual. Cuando llegué a su puesto, solo había un niño. Le pregunté: ¿Dónde está tu padre? El niño se volvió y gritó: Papá, vuelve rápido, está aquí un cliente grande con cinco huevos...
7. Parece que no sé el número. Cortésmente dije: "Hola ..." La voz de un hombre en el lado opuesto dijo: "Xiao L, ¿estás despierto?" Me sobresalté en ese momento y tartamudeé: "Levántate, levántate ..." "Oh, ¿Levántate? Ven al lugar antiguo". "¿Eh?" "¡Ven a buscar el expreso!" ¡Maldita sea, el repartidor es demasiado grande!
Yo, Sakura Kimoto, te haré saber qué chica mágica es hoy.
9. Por la noche, mi compañera de cuarto y su novio salieron a caminar. De repente empezó a llover, así que su novio se quitó el abrigo y se cubrió con él para protegerse de la lluvia. Ah, suena bien. Pero los hombres heterosexuales nunca estarán a la altura de las expectativas de todos. Compañero de cuarto: Oye, ¿te parece una danza del dragón?
10. Las telecomunicaciones me defraudaron por más de 10 yuanes y no recuperé ni un centavo. Hoy la comisaría me informó que debo asistir a un seminario sobre conocimientos antifraude que imparten ellos porque soy un caso típico.
11. Si alguien pierde un cerdo, mi madre me señalará...
12. Tienes al menos 20 libras de grasa en tu cuerpo. dos palabras "no desperdicies" Viene de palabras.
13. De verdad, una niña puede jugar LOL, pero no mires la transmisión en vivo, de lo contrario otras niñas serán “lindas” y tú dirás “linda”; “No te metas con eso” Yo." Dijiste: "Soy tu padre. ¿Me has estado engañando?" La otra chica dijo: "Esto es tan hermoso". Dijiste: "Esto es lo más sexy". cosa." Perdí en la línea de salida.
14. Tan pronto como regresé a casa, mi familia me llevó a cenar a casas de varios familiares y amigos. Una niña de 5 años se sentó a mi lado e insistió en contarme acertijos, preguntarme qué ropa elegante llevaba y cómo decir la hora. Lo pensé y respondí: McCree.
15. Tan pronto como regresé a casa, mi familia me llevó a cenar a casas de varios familiares y amigos. Una niña de 5 años se sentó a mi lado e insistió en contarme acertijos, preguntarme qué ropa elegante llevaba y cómo decir la hora. Lo pensé y respondí: McCree.
16. Sangu: Después de graduarte, ¿a dónde fuiste a trabajar? Yo: La sexta abuela de Ionia Adam ADC: Este inglés suena como una empresa multinacional Fortune 500, ¡nada mal!
17. La gente suele preguntar "¿Cómo sabes tanto?" De hecho, no sé nada al respecto. Lo digo con sinceridad y sin pretensiones: solo respondo mi propia respuesta.
18. Mis compañeros de clase tienen buena relación con mi mejor amigo y suelen mostrarle cariño. Posteriormente fue encarcelado por el crimen. Frente a su novia que lloraba, fingió estar tranquilo y dijo: "¡No me esperes, busca un buen hombre con quien casarte!". Unos años más tarde, mi compañera de clase fue liberada y regresó a casa. Al ver a su novia cocinando en casa, se emocionó tanto que se quedó sin palabras. "Niño, ¿qué sigues haciendo? Llama a mamá", me recordó su padre.
19. Tenía un carácter muy testarudo cuando era niño. Nunca lloré ni escapé cuando mi padre me golpeaba. Es del tipo inexpresivo. Una vez lo hice mal. Resultó que me golpeó con sus pantuflas. No lloré ni me quejé. Él se enojó mucho y entró al baño a robarle al tipo. Después de buscar durante mucho tiempo, saqué algo que pasó por el inodoro. Pensé que me iba a chupar la cabeza con esa cosa y simplemente me reí. Entonces mi papá me golpeó hasta las lágrimas con el palo de madera de esa cosa.
20. Hay tanta gente que piensa que es genial, quiero saber quién te dio el coraje, ¿Liang Jingru o Liang Guang?
21. Fui a un templo cuando estaba de viaje, y un monje solemne juntó las manos: El sello del donante está escondido y tengo miedo de las preocupaciones. Compra un Buda de Jade que personalmente consagré para protegerme. Yo: No, gracias. Monje: El donante parecía pálido. Todavía tengo cuentas budistas para mantenerlo a salvo. Tengamos una buena relación con él. Yo: Realmente no es necesario. Me veo mal porque estoy cansado. Hacer una pausa.
Monje: El dueño del hotel de enfrente y yo tenemos una relación budista. ¿Qué tal si llevo a mi benefactor a descansar... Puede ser formal o informal... Yo:...
22. Hillary: ¿Qué significa dejar que los tres índices principales suban? ! Wall Street: No es interesante. Hillary: ¿No estuvimos de acuerdo en que si se elige a un hombre podrido, las cosas se desplomarán? Wall Street: ¿No se desplomó anoche? Hillary: ¿Eso cuenta? Wall Street: No dijiste que seguiría cayendo al día siguiente. Hillary: ¿No acordamos que todos ustedes me apoyarían? Wall Street: No tenemos inclinaciones políticas. Apoyamos al pueblo estadounidense. Hillary: ¿Por qué no sigues las reglas? Wall Street: ¡Déjenme en paz! Tú no eres el presidente.
23. No es que no le gustes a la gente que te gusta, sino que a ti te tiene que gustar la gente a la que no le gustas.
24. Esta mañana, cuando estaba en el autobús, el móvil de un hombre sonó detrás de mí. "Llévame, viejo conductor, voy a Kunming, viejo conductor ..." Me volví para mirarlo y le dije: "Hermano, tú y yo tenemos los mismos gustos y el tono de llamada de mi celular es el mismo". Se tocó la nuca, no. Sonrió tímidamente. . . Cuando llegué por primera vez a la puerta de la empresa, mi colega me dijo: "¿No trajiste tu teléfono móvil?" Te llamé hace un momento, ¿por qué no contestaste? "Me toqué el bolsillo, maldita sea...
25. Fui a comer Malatang. El hijo del jefe era muy lindo y quedé satisfecho. Simplemente jugué con él descuidadamente y el jefe vio el temblor. Sacudiendo la cabeza, la esposa gritó que volviera rápidamente. Tan pronto como salió por la puerta, el jefe la echó con un cuchillo. Yo: Lo siento, olvidé pagar, pero seis dólares no son suficientes. ¿No es así?
26. Desde que Wang se volvió verde, el secretario ha estado buscando oportunidades para viajar. Por la noche, llamó a su esposa y le dijo unas palabras: "Ve a. ¡A dormir temprano!". Estoy tan cansada hoy..." Secretaria: "¿Cómo puedo escuchar los movimientos de otras personas en la sala? Esposa: "Me da un poco de miedo cuando te vas de viaje de negocios". Invité a mi mejor amigo Yu Qing a que me acompañara. ¿Qué ocurre? "Si no me cree, hablaré con Yuqing al respecto. Secretario:" ¡No, te creo! "Después de colgar el teléfono, el director miró a Yu Qing, que dormía a su lado, fumó toda la noche y luego se enfermó. Esta historia nos cuenta que fumar es perjudicial para la salud.
27. Después de que le robaron 8.000 yuanes, mi padre aceptó la realidad con la ayuda de la policía.
28 Al ver el vídeo de hoy, vi a Pheasant y Haonan cantando en el mismo escenario. El auditorio estaba lleno de gente. Creo que la gente que va a los conciertos de Young and Dangerous son fans falsos porque los verdaderos fans están encerrados en la cárcel.
29. Una colega me pidió que me hiciera pasar por su novio y fuera a conocer a sus padres. Le pregunté, ¿qué preparativos debo hacer? Ella lo pensó y me dijo con una sonrisa, no te prepares, relájate más y sonríe más, como lo haces habitualmente. De todos modos, es sólo una formalidad. Si te ven, me obligarán a romper, ¡y está bien!
30. Fui a Hangzhou hace unos días y caminé hasta la estatua del "Tatuaje de la abuela". Escuché a un hombre de mediana edad decir: "Mi suegra puede hacerlo, pero mi madre no". Un círculo de turistas cercano se quedó en silencio al instante.