Departamento de Consultoría de Información de Xiao Ke1. Los cuatro acordamos enviarle "Feliz cumpleaños" a las cero en punto. Cada uno de nosotros envió una palabra y yo recibí la segunda. Al final no lo enviaron. 2. Los estudiantes fueron al baño durante la clase, pero cuando terminaron se encontraron con que no había papel, nadie los estaba esperando y sus teléfonos móviles estaban atrasados. Desesperado, marcó el 10086 para pedir ayuda... Se dice que permaneció en silencio durante mucho tiempo... Luego... su compañero recibió este mensaje de texto en clase: Hola, usuario de China Mobile, tu compañero está en el baño, por favor. dale un mensaje. Para más detalles, llame al 10086. 3. Cuando me desperté por la mañana, vi un comentario de NetEase en el primer piso: Todos, cálmense y vengan a escuchar lo que el quinto piso tiene que decir. Segundo piso: creo que el quinto piso es muy razonable. El tercer nivel: El quinto nivel expresa la voz del pueblo. Cuarto piso: ¡El quinto piso es tan lindo! Quinto piso: Los pisos superiores son todos SB 4. El dormitorio está en el sexto piso. Después de subir, me di cuenta de que no tenía la llave. Bajé y le pedí a mi tía que lo trajera. Luego subí y abrí la puerta, devolví la llave y volví a subir. Encontré la puerta cerrada. Un compañero de clase de al lado pasó y preguntó: "Mira, tu puerta no está cerrada. Yo te la cerraré".... 5.1.955 El ingreso per cápita de China es 3,2 veces el de Corea del Sur y 1,1 veces el de Japón. Sin embargo, después de más de 50 años de crecimiento "estremecedor", el ingreso per cápita de China en 2008 era el triple del de los japoneses y el siete del de los coreanos. Mi novia decía que yo era demasiado afeminado por las noches. Estaba tan enojado que comencé a discutir con ella. Quería ser un hombre, pero al final no pude evitar llorar. 7. Un amigo reunió el coraje para expresar su profundo amor por su novia en QQ. Después de un rato, MM respondió: Soy su madre y estoy aquí para robar comida. 8. Si no tiene nada que hacer por la mañana, simplemente navegue por la página de inicio de la empresa. Cuando vi el nuevo contenido de reclutamiento publicado arriba, me aburrí y me sorprendió descubrir que mi puesto estaba en la lista... 9. Bei Feng, compañera de clase de Chui, se enamoró de un dúo de madre e hija. Esa chica es increíble. Después de una feroz lucha ideológica, Bei Feng los siguió hasta el estacionamiento y finalmente tomó medidas. Bei Feng: ¡Hola tía! Mamá: Bueno... Bei Feng: Bueno, quiero conocer a tu hija. Mamá: Ella es mi esposa ~ Beifeng se desmayó en el acto y la niña se sonrojó, pero su madre tenía la mente muy abierta: "Joven, eres muy valiente, jaja ..." Entonces la suegra y la hija -El suegro se fue. 10. Un hermano mayor en el dormitorio preguntó un día ¿quién es esta mujer? Cantó muchas canciones en mi MP3. 11. La maestra dijo el nombre en clase: "¡Liu Hua!" Luego el niño de abajo gritó: "¡Sí!" La maestra estaba muy enojada: "¿Por qué no dijiste 'aquí'?" El carácter se pronuncia 'sí'..." ". 12. Ese día, de repente descubrí que tengo una tía mayor, una segunda tía, una cuarta tía y una quinta tía, pero no tengo una tercera tía. Entonces le pregunté a mi papá: ¿Por qué no tengo una tercera tía? Pensé por un momento: ¿Murió mi tercera tía cuando era joven? Mi papá dijo: ¡Tu tercera tía es tu madre! 13. Quiero hacerle una broma a mi novio, fingir que encuentro un par de ropa interior de mujer (en realidad mía) debajo de su cama y luego interrogarlo. Al principio se negó a admitirlo. Inesperadamente, bajo mi presión, me abrazó y empezó a admitir su error. 14. Usuario de NetEase Hubei Yichang [7] (221.233.*.*) Publicación original: Mi esposo y yo tuvimos una pelea una vez y me sentí muy triste. Mientras mi marido dormía, me agaché sobre su cabeza y me tiré un pedo para que oliera bien. Inesperadamente, usé demasiada fuerza y le hice caca directamente en la cara. 15. El hombre estaba en un viaje de negocios y de repente llegó a casa. Oyó al hombre roncar en la puerta. El hombre se alejó en silencio y le envió un mensaje de texto a su esposa: divorcio. Tres años después, su esposa le dijo: ¡Era el pequeño león de Ruixing! 16. Una vez que suena la campana, todos deben irse a casa. Al bajar las escaleras, pisé mi pie izquierdo y mi pie derecho, y una letra grande golpeó en medio del camino... Pensé en ese momento: No, es bastante vergonzoso, fingí estar mareado. Como resultado, el compañero de clase a mi lado vio que estaba inmóvil, así que rápidamente me ayudó a levantarme y luego me abofeteó... 17. Un compañero de clase, su computadora se encendía automáticamente todas las mañanas (probablemente porque el dormitorio se encendía de repente cuando la electricidad llegó por la mañana) ). Como resultado, el anciano tomó un símbolo y lo pegó en la computadora. 18. Papá odia a los cantantes extranjeros. Pero un día, mientras estaba viendo MTV de Michael Jackson, de repente encontré a mi padre parado detrás y mirando con una expresión pensativa en su rostro. "Papá, ¿a ti también te gusta esto?" Papá sacudió la cabeza: "Mao Amin se está poniendo realmente más feo". 19. Una amiga comparte casa con un hombre gay.
Una noche, cuando estaba muy deprimida, el hombre gay, pensativo, le dio un plato de fideos. De repente se sintió muy cálida y dijo: "¿Qué tal si nos conformamos con eso?" Inesperadamente, el rostro de Guy cambió drásticamente: "¡Tú no tienes un hombre, yo sí!". 20. Ayer recibí un mensaje de QQ solicitando que me agregaran como amigo: "Soy tu madre", inmediatamente respondí "¡Soy tu padre!". Fui rechazado, y luego recibí una llamada de mi madre diciendo: " Agrégame ¡Apúrate!” 21. Un día, en plena clase de gimnasia, se solucionó un problema personal en el baño. Como resultado, estaba tan ansioso que accidentalmente entré al baño de hombres. Vi a un niño orinando en un urinario y me engañaron. Un segundo después, me estaba preparando para retirarme en silencio. Lo encontraron desmayado. El niño fue visto gritando "Pícaro, indecente" y luego tapándose el pecho con las manos. Después, después dije algo que me pareció increíble. "Compañero, te equivocaste de lugar..." 22. Después de estar borracho, fuiste al baño de un restaurante a orinar. Vi una frase escrita en la pared. Si miraba con atención, decía: "No mires aquí, concéntrate en orinar". Cuando terminé de leer esta frase, me había mojado los zapatos. 23.Soy médico de ambulancia. Hoy, un paciente me dijo que solo le quedaban seis meses de vida. ¡Quiero decir algunas palabras de aliento! Reconfortante: seis meses pasarán rápido, ¡mantente fuerte! 24. En vísperas del Día de los Solteros, recibí un mensaje de texto de mi novia que decía "Feliz Día de los Solteros". Respondí: ¡Tengo novia y no soy soltero! Otro: Cuando recibas este mensaje, lo estarás. 25. Cada vez que mi esposa se pelea con su marido, tiene que ir al baño medio día. Si esto sucede con demasiada frecuencia, su marido tendrá que preguntarle: ¿Qué haces en el baño? ¿Parece bastante japonés? Mi esposa dijo: ¡Limpia el baño! Mi marido preguntó si tirar de la cadena del inodoro lo arreglaría. Mi esposa dijo: No lo sé, pero siempre uso tu cepillo de dientes. 26. Una vez fui a Manba y alquilé Atsu Tenichi. Me eché a llorar tan pronto como vi la segunda página. No sé qué día le dibujé un círculo a cierto personaje con un bolígrafo azul y escribí: Este es el asesino... 27. Me subí al autobús por la tarde, saqué el pase del autobús y lo rellené. en la ranura. 28. De repente tuve la idea de usar mis fotos como escritorio de mi computadora... Entonces mi computadora se infectó... 29. Aprendimos a hablar juntos mientras dormíamos en la escuela secundaria. No me dejes". Me quedé atónito... Después de un tiempo, "La dinastía Qing pereció así, pero no estoy dispuesto a hacerlo, pero no estoy dispuesto a hacerlo. "Me acabo de desplomar... 30. A nuestro profesor de matemáticas siempre le gusta hacer algunos chistes humorísticos de los que nadie se ríe, por lo que toda nuestra clase discutirá cómo burlarse de él, y cuando dice la primera oración en clase, todos nos reímos a carcajadas. Ese día vino y dijo que su padre había fallecido. Me reí inmediatamente y todos los demás guardaron silencio. 31. Me tiré un pedo en el autobús y vi a la gente a mi alrededor saludando con expresiones de dolor, saludé. y me dijo: "Deja de fingir". 32. Mi esposa y yo fuimos al Templo del Buda Reclinado, así que la cargué en mi espalda y le dije seriamente, verás, tú también eres un erudito. ir al hospital temprano cuando mi esposa está enferma 33. Cuando estaba en la escuela primaria, solo tenía unos pocos centavos de dinero para gastos de bolsillo todos los días, y finalmente compré uno lleno de semillas de melón especiadas durante la clase. Todos y puse las semillas de melón en el cajón del escritorio. Cuando llegué a clase por la tarde, miré las cáscaras de semillas de melón, así que me las metí en la boca de nuevo. Cuando terminó la clase, un compañero me preguntó qué comer y tuve que decir semillas de melón. Compré semillas de melón especiadas, pero estaban deliciosas solo si estaban con cáscara. Me comí las semillas de melón que lamí dos veces. 34. Fui a jugar a la casa de una amiga. La esposa de mi amiga estaba amamantando (amamantando), así que le bromeó al niño: Cómelo rápido, o si no, ¿eres tú en la foto de 35,2 litros? Me ahorró mucho dinero. 36. Cuando estaba caminando en el supermercado, vi a un cajero contando un montón de monedas y un niño corrió cantando: Hay un grupo de patos pasando por el puente. frente a la puerta, ven y cuenta, 24678. Entonces el cajero, muy deprimido, tiró las monedas a medio contar y las contó nuevamente... 37. Solía haber un bebé (varón) en nuestro dormitorio que era un poco honesto ( tonto) y a veces bastante lindo.