Frases humorísticas para hacer felices a las niñas.
2. Tú = come, duerme y me extrañas; cerdo = come y duerme. Sustituye en la fórmula anterior: tú = el cerdo me extraña. Transposición: me-extrañas=cerdo. Conclusión: ¡Si no me extrañas, eres un cerdo! ¿Dijiste que me extrañas ahora?
Tres, Dios mío, en la civilización moderna, puedes ganar dinero haciendo el ridículo, y no es ilegal, de lo contrario, tu fea cara será condenada a cadena perpetua. Serán 10.000 años de prisión, pero me gusta, ¡visitaré la prisión a menudo!
En cuarto lugar, un día en la clase de informática, una fila de ordenadores de compañeros de clase se estropeó. Entonces un compañero de clase se levantó y dijo: Maestro, la computadora falló y todo nuestro pelotón está muerto. En ese momento, muchos estudiantes dijeron: Nosotros también estamos muertos. Entonces la maestra preguntó: ¿Quién más no está muerto? Sólo un compañero se puso de pie: ¡Aún no estoy muerto! La maestra dijo extrañamente que toda la clase estaba muerta. ¿Por qué no mueres?
Cinco o siete años después de graduarme, finalmente acepté un gran proyecto para construir una chimenea de 30 metros. El plazo de construcción es de dos meses y el coste es de 300.000, pero tengo que pagarlo yo mismo. Finalmente se completó a finales del año pasado. Hoy fui a inspeccionarlo, pero me regañaron y no tenía dinero. Oh, mierda! ¡Los dibujos están al revés y tienen que cavar un pozo!
6. No me preguntes cuánto te amo. Corre para tomar el sol. El sol representa mis sentimientos. No me preguntes cuánto tiempo te he amado. Mira hacia el solitario cielo estrellado. ¡La luna representa mi corazón!
7. Cuando viajo, hay un templo en el lugar pintoresco, así que voy al templo a visitarlo. Al comprar entradas, pregunte si hay entradas para estudiantes. Como resultado, la respuesta del director fue súper clásica. Dijo: ¡Todos los seres vivos son iguales ante el Buda y no hay votos de estudiantes!
8. Previsión meteorológica: mañana tu casa pagará RMB desde la mañana hasta la noche, y algunas incluso tendrán lingotes de oro. Al mediodía cambiaban dólares a euros ¡y algún que otro cheque! ¡La Oficina Meteorológica te dice que uses casco, te pongas un cinturón de cáñamo y te prepares para hacer una fortuna!
Después de que sonó el timbre, la profesora entró al aula. Mojó la mano en la saliva, abrió de golpe el libro de texto, se aclaró la garganta y dijo, compañeros, la primera lección que vamos a enseñar hoy es sobre la higiene desde la infancia. Por favor abran sus libros. Como resultado, los niños me miraron y yo te miré, luego uno a uno se llevaron los dedos a la boca y abrieron los libros. Haz feliz a una chica.
10. Siempre hace que la gente pruebe el encanto de la espera, y el espacio hace que la gente se preocupe por la belleza. Muchas veces, las bendiciones entre personas no necesitan palabras para expresarse, al igual que tú mirando tranquilamente el mensaje que te envié en este momento.
11. La madre le pidió a su hijo que se levantara nuevamente: Jacques, buen chico, es hora de levantarse. Has oído cantar un gallo varias veces. ¿Qué tiene que ver conmigo? No soy una gallina
12. La mujer dijo: ¿Por qué te ves tan anticuado? Hombre: Si te gusta el RMB, ¿todavía te importa el año en que se emitió? Secretario: Jefe, llamó su esposa. Ella dijo que te besaría por teléfono. Jefe: Guárdamelo primero y dámelo después.
13. Un líder fuerte habló en dialecto: los conejos y las gambas, los encurtidos son demasiado caros, no los melones con jengibre, sino las patas de cerdo (camaradas y aldeanos, no hablen ahora, presten atención).
14. El líder del escuadrón preguntó: ¿Quién es el oficial más grande de nuestro pelotón? Respuesta: Es un líder de pelotón. El monitor volvió a preguntar: ¿Quién está debajo del profesor? El recluta respondió: Es el caballo que monta el maestro.
15. El marido sostuvo un cuenco de orquídeas y le dijo solemnemente a su esposa: No vuelvas a romper el cuenco. Este cuenco lo dejó tu madre. Ahora sólo quedan dos y has dejado caer el resto. La esposa miró a su marido con los ojos en blanco y le dijo: Entonces no debes enfadarte conmigo en el futuro. Mi madre también me dejó y yo era el único que quedaba.
16. Alguien fue en bicicleta a la calle, pasó una intersección y dejó caer la mano. El policía de tránsito lo vio y exclamó: ¡Qué gran palma! Alguien saludó alegremente y respondió: ¡Buen trabajo, camaradas!
17. Un hombre borracho cayó accidentalmente desde el tercer piso, lo que atrajo a los transeúntes a mirar. Un policía se acercó: ¿Qué pasó? Borracho: No lo sé, acabo de llegar.
18. El cielo azul es especial para ti, pero te extraño impotente; las nubes blancas te hacen linda, pero te extraño impotente, estás lejos del viento verde, te estoy esperando; cariñosamente; la suave lluvia te hace romántico, ¡te extraño cuando estoy solo!
Hijo: Papá, cuéntame un cuento. Papá: Está bien. Había una vez una rana. Hijo: No, quiero escuchar historias históricas. Papá: Está bien. En la dinastía Song había una rana.
Un día, te sentaste en cuclillas al costado de la carretera y miraste atentamente un montón de caca. Oler antes de recolectar: ¿Es caca? Si lo cavas con las manos, parece caca; si lo saboreas en la boca, ¡realmente es caca! Sonreíste: ¡Afortunadamente no lo pisé!
Veinte. Mira a la chica del otro lado de la calle. La semilla de amor del chico solitario necesita que me des un poco de amor.
21. El elefante pisó accidentalmente un hormiguero y las hormigas en su nido se subieron al elefante. El elefante sacudió su cuerpo y las hormigas cayeron. En ese momento, había otra en el cuello del elefante, y la hormiga caída gritó y quiso estrangularla hasta matarla.
22. Cuando la enfermera vio a un paciente bebiendo en la sala, se acercó y le susurró: "¡Cariño! El paciente dijo con una sonrisa, pequeño bebé.
Veinte- Tres. El profesor quería que el comité de deportes confirmara si todas las chicas de la clase estaban aquí, así que le dijo: "Ve y limpia a todas las chicas de la clase. "El comité de deportes es una cabrita, así que pregunté, ¿cuál? La maestra dijo: ¡Sé que todavía quiero que vayas! (Ya casi termina después de que se resuelva la relación)
24. Al frente Del mostrador de la tienda de ramen, una hermosa chica esperando en la fila. Cuando llegó, el chef de ramen preguntó, ¿quieres fideos más gruesos o más finos? Chica: comeré lo que quieras
25. Porque eres linda, me preocupo mucho por la noche; cúbrete con una colcha para evitar que se te enfríen las manos y los pies, no hay nada de qué preocuparte, no digas que estoy muy mal; ¡Feliz año nuevo!
26. ¿Aún recuerdas el entrenamiento militar del año pasado?, gritó el instructor: ¡La primera fila cuenta! Miraste sorprendido al instructor y él volvió a decir: ¡Cuenta! Te vi voltearte de mala gana y abrazarte al árbol.
Dos 17. Cometer el delito de fraude: Un día, el profesor del departamento de derecho de una universidad preguntó a los estudiantes: ¡Qué es el delito de fraude! El estudiante respondió: "Si no me dejas hacer el examen, has cometido el delito de fraude". Sorprendido: ¿Cómo explicarlo? El estudiante dijo: Según la ley penal, cualquiera que se aproveche de la ignorancia de los demás. es culpable de fraude.
Dormir en clase: Un estudiante fue encontrado durmiendo en clase Maestro: ¿Por qué estás durmiendo en clase? Maestro: Entonces, ¿por qué cierras los ojos? ¿Por qué asientes? Maestro: ¡Eso tiene sentido! ¿Por qué estás babeando? Un estudiante: Maestro, hablaste con entusiasmo.
¡Veintinueve, había una vez dos personas, una llamada Zhuang y otra! el otro Xiao. Un día, Zhuang vio a un grupo de personas peleando, fue a tirarlo y dijo: ¡Voy a encontrar a Xiao! La gente se quedó atónita por un momento y dijo: ¿Estás fingiendo? >
El Sr. Smith acaba de terminar de examinar a una paciente. Confirmando que estaba embarazada, dijo: Sra. Mary, tengo buenas noticias para usted. Oh, señorita Mary, dijo rápidamente el médico. Malas noticias para ti. /p>
31. Cuando te despiertes mañana, habrá un mosquito tirado en tu almohada y habrá una nota de suicidio a tu lado que dice: Luché toda la noche, pero pude. No te traspases la cara. Eres tan descarado. ¡Hou, no tengo vergüenza de vivir en este mundo! ¡Señor, perdónalo!
A mediados de la década de 1990, mi familia compró un nuevo. Un televisor de 21 pulgadas era varias veces más grande. Por supuesto, toda la familia estaba muy feliz de ver el televisor grande, especialmente la abuela le preguntó a mi papá: ¿Deberían los dos locutores poder ver el cuerpo completo en este noticiero? ?
33. Hace calor en verano y quieres refrescarte. Déjame enseñarte un truco secreto: primero levanta las manos por encima de la cabeza para disipar el calor debajo de las axilas, luego toca el suelo con las manos. manos, y finalmente saca la lengua y respira fuerte para disipar el calor en la boca
Pero si crece hasta 1 cm, tendrás que sustituir tu iPhone 4s por un. iPhone 5. Deberías alegrarte de que tu novia no tenga la misma idea.
La madre estaba muy enojada con su hija. ¡Esta es la juventud moderna! le dijo a su amiga. ¡Conseguí novio cuando tenía 16 años, pero olvidé el cumpleaños número 32 de mi madre!
Mi obsesión por amarte, mi fiebre de extrañarte, mi cara sonrojada, mis sueños imparables, por favor no huyas, ¡quiero abrazarte! ¡ah! Dinero, es broma, ¡no me importa!
Un día, la vaca le planteó un difícil problema al burro, preguntándole cuál de los dos bichos bajo la palabra estúpido era macho y cuál era hembra. El burro se devanó los sesos, pero todavía no podía responder. Niu regaña: ¡Qué burro, los hombres son de izquierda y las mujeres de derecha!
37. Siempre he estado a tu lado, preocupándome por ti una y otra vez. ¿Has tenido suficiente hoy? ¿Dormiste bien? ¿Hará frío a altas horas de la noche? Siempre supe que no podías cuidar de ti mismo. ¡Cada vez que me alejo, saltas de la pocilga!
Treinta y ocho, la vida es un camino largo, ¡nadie es malo! ¡Hay que cuidar a los miembros de la familia y los amantes deben llevarse bien! ¡Hay una cocinera en casa, una persona de buen corazón afuera, una mesa hermosa y alguien a quien extraño muy lejos! ¡Quédate con dos, quédate con uno, desarrolla tres, cuatro, cinco, seis, siete!
39. Los niños están considerando cuestiones relacionadas con la herencia y el medio ambiente. Mamá intervino: Esta pregunta es simple. Todo el mundo sabe que si un niño se parece a su padre, es genético. Como los vecinos, así es el medio ambiente. 1. Dios me dio una cornucopia y puedo cambiarla como quiera. Accidentalmente pensé en ti una vez y resultó ser tú; no puedo dejar de pensar en eso y no cambiará. ¡Al final eres todo tú en la habitación! Me preocupa: ¿Por qué hay tantos ratoncitos?
Cuarenta, hubo una escena muy divertida: el Sr. Huang llevó a su hijo a la parada de autobús y vio a lo lejos un autobús número 8 entrando en la parada. Inmediatamente le gritó a su hijo: Huang Jun, corre rápido, ¡se acerca el día 8!
41. Los monos deben meterse cacahuetes en el trasero antes de comérselos. El administrador explicó: Una vez alguien le dio melocotones, pero no se pudo arrancar el corazón del melocotón. El mono tiene miedo. Ahora hay que medirlo antes de comer.
Cuarenta y dos, silenciosos y pensativos. Las bendiciones silenciosas son las más verdaderas. Los pensamientos silenciosos son inseparables. La preocupación silenciosa siempre ha estado en mi corazón. Esperando en silencio conocerte. En silencio, te extraño profundamente, te extraño profundamente...
Cuarenta y tres Una mujer caminaba de noche cuando de repente vio a un hombre caminando hacia ella con los brazos abiertos y le dijo: recibió un abrazo. El hombre cayó al suelo llorando y dijo, era el tercer trozo. ¿A quién ofendí? ¿Es tan difícil llevarse un trozo de cristal a casa?
Los mejores mensajes de texto de humor para hacer felices a las niñas.
Los mejores mensajes de texto de humor para hacer felices a las niñas.
1. Debido a la reducción de la superficie forestal, los leones estipulan que cada animal sólo puede tener una casa. Pronto, el conejo fue arrestado, porque la abeja sabía de las "tres astutas madrigueras del conejo", pensó en ello, se fue a casa y se suicidó. . .
2. Ganar dinero es "Yo" y gastar dinero es "Hijo". "Yo" tengo problemas para ganar dinero, pero "hijo" no tiene problemas para gastar dinero. "Yo" trabajo desde el amanecer hasta el anochecer, mientras que "hijo" gasta dinero libremente. Espero que gastes adecuadamente y no me frenes.
3. ¿Cuándo son las flores de primavera y la luna de otoño? ¿Qué tan difícil es ganar dinero? Anoche volví a ir de compras al supermercado y mi interés en gastar dinero debería seguir ahí. Esto es solo un cambio en Zhu Yan. ¿Cuánto dinero deberías ahorrar? Sólo brilla la luz de la luna. Que gastes racionalmente y acumules copas de oro.
4. Un hombre al que no le importan los cinco puntos de una mujer debería encontrar una mujer con la que esté satisfecho: primero, no le importa si es virgen o no. En segundo lugar, no me importa si tengo hijos. En tercer lugar, no me importa si puedo hacer las tareas del hogar. Cuarto, no me importa si luzco hermosa o no. 5. No me importa si antes era mujer. .
5. "Papá, ¿vamos al circo?" "No tengo tiempo". "Escuché de los niños que hay una tía desnuda bailando sobre el cuerpo del tigre". , ha pasado mucho tiempo. He visto un tigre ".
6. El marido de una amiga es abogado y se especializa en procedimientos de divorcio.
7. Amigo: "Esposo, no solicites el divorcio en el futuro. Es un poco inmoral separar una familia".
8. en dos parejas para acumular virtud y hacer el bien.”
9. Te conocí por casualidad. Te presté atención después de dos encuentros. Te extraño mucho. Me gustarías incluso si tengo 90 años. Estoy muy seguro de que te amo.
Se necesitan cien años para encontrar el amor verdadero y mil años para realizarnos a ti y a mí. ¿Estás dispuesto a hacer cualquier cosa?
10. Déjame contarte un secreto. Por favor, mira primero hacia atrás, luego hacia la izquierda y luego hacia la derecha. ¡Está bien, no mires a tu alrededor con tu teléfono!
11. Recordatorio de emergencia: Últimamente existe temor a tornados. Asegúrate de llevar dos mancuernas de 10 kg cuando salgas para evitar que los fuertes vientos te lleven hacia el oeste. Los que pesen menos de 50 kg deberán duplicar la cantidad.
A los 12, conduje hasta el trabajo con mi amigo y me encontré con la policía en la intersección. Como no llevaba cinturón de seguridad, la policía lo llamó. La policía dijo que me multarían con 50 libras por no llevar el cinturón de seguridad. Cuando mi amigo se enteró de que me iban a multar, le explicó a la policía: Camarada, lo siento, bebí un poco de vino al mediodía y olvidé ponerme el cinturón de seguridad. . .
13, PD: ¡Son las seis de la mañana! ¡Deja de escribir! ¡Deja de escribir! ¡Qué sueño! De hecho, las mujeres deben ser engatusadas, no mimadas: ¡esta es la experiencia que los hombres han acumulado a lo largo de su vida! Persuadir no es hacer trampa, aunque la persuasión y el engaño a menudo van unidos, lo que se llama persuasión. Pero hay una diferencia entre persuadir y mentir. Los hombres que persuaden a las mujeres son en realidad similares a los adultos que persuaden a los niños. Los hombres inteligentes conocen las debilidades de las mujeres y la verdad de que "las mujeres son fáciles de convencer". A menudo tratan a una mujer como a una niña con boca. Las mujeres siempre necesitan elogios, tus amables palabras y tu exagerado aprecio. ¡Parafraseando uno de mis largos dichos!
Frases para hacer felices a las niñas.
1. Por favor, sé mi bebé.
2. No hay ropa más adecuada para ti que tu amor; ninguna decoración es más encantadora que tu amor.
3 Si realmente existe para siempre, déjame amarte por siempre. día. Si nunca existió, que el tiempo se detenga en el momento en que me enamoré de ti.
Creo que todavía te amaré tanto como lo hago ahora dentro de cincuenta años.
5. ¿Es gracioso? Se siente raro no tenerte cerca. ¿Pasarás el resto de tu vida conmigo?
6. Tu nombre está escrito en todo mi corazón... ¡déjame amarte para siempre! ! ! ! !
Tus palabras han quedado guardadas en mi memoria y puedes conservar la llave para mí toda la vida.
Espero que la última persona que vea antes de irme a dormir seas tú. ...
9. Cayó un frijol. Es desalentador y frustrante. Este frijol soy yo. ¿Qué se puede hacer para animarlo a ponerse de pie? ¡La respuesta eres tú! Porque hay algo que se llama "Frijoles cultivados por cerdos".
10. ¿Crees que soy pobre, humilde, bajito, poco atractivo, sin alma y sin corazón? Piensas mal. Mi alma es tan rica como la tuya y mi corazón es tan rico como el tuyo. ¡Estamos a los pies de Dios y somos iguales!
11. Una gallina está incubando cómodamente un huevo. De repente, un huevo emergió de su fondo. La gallina preguntó sorprendida: "¿Qué pasa? ¿Por qué saliste corriendo?" El pequeño Dandan dijo: "¡Tú..., tú... ........., te tiraste un pedo!"
12, ¡simplemente no quiero darle a nadie la oportunidad de estar contigo! !
13Aunque no puedo satisfacer tu mayor vida material... puedo satisfacerte con mi corazón. ..
14. Sólo cuando me enamore de ti conoceré la dulzura del amor. .......
15, vuela, la paloma blanca que extraño flota sobre el mar de nubes, llevando mi mensaje, y usa el silbido de la paloma para cantarte una canción de mi corazón!
16, te lo juro...cincuenta años después...te seguiré queriendo tanto como lo hago ahora. ...
17. Mi gato es muy peludo. ¿Me ayudas a cuidarlo? ...
A los 18 años, un graduado de una universidad de agricultura regresó a su ciudad natal y vio a un viejo jardinero trasplantando árboles frutales. Diga: Según vuestro método, podéis cosechar siete manzanas de este árbol, lo cual es suficiente para sorprenderme. El viejo jardinero dijo: "Yo también estoy sorprendido. Porque este es un melocotonero."
19,13 Una vez estuvo perdido en mi corazón, pero tú me sacaste de la soledad.
Estoy dispuesto a pasar diez millones de años esperando que sonrías como el cálido sol de principios de primavera.
21, resulta que la espera puede ser tan hermosa, porque te amo.
22. Nunca quiero lastimar a mis amigos, pero siempre soy descuidado.
Mi instinto me dice que estás enojado. Si es culpa mía, ¡relájate y perdóname!
23. Sin tu amor... ¡el propósito de vivir será difícil de recuperar!
24. Sé que el amor requiere libertad para ser feliz, pero prefiero estar contigo y acompañarte durante toda mi vida.
Te amo hasta el fin del mundo.
26. Sinceramente, me gustas mucho. ¡Me fascina la mirada en tus ojos, tu forma de caminar, tu expresión alegre, tu coquetería y hasta tu forma de dormir! Pero lo que más me molesta es que si no atrapas ratones, ¡se te sigue cayendo el pelo!
27. Si cae una gota de agua del cielo, será una lágrima que te extraño; si caen dos gotas de agua, será que te amo y estoy extasiado; si hay innumerables gotas de agua del cielo, es decir... deja de soñar, ¡está lloviendo!
28. Quiero sublimar un breve poema sobre tu amor en una larga prosa sobre la vida.
29. Piensa en la alegría de ver el amanecer y el atardecer conmigo.
30. Para ti, llueva o haga sol, nada cambiará.
31. No importa en qué parte del mundo estés, mientras me necesites, "volaré" de regreso a ti.
Solo tomaré tu mano en esta vida... porque tenerte en esta vida es suficiente. .....
Excepto por amarte... No puedo pensar en ninguna razón para vivir. .....
34. Me convertiré en el viento y te rodearé suavemente. ............
35. Me he entregado a ti incondicionalmente, para que puedas firmar un contrato de amor.
36. Quiero envejecer contigo.
37. Bebe el vino del amor que elaboraste. Si no obtiene una recarga, tendrá sed por el resto de su vida.
38. No sé cuándo, he aprendido a confiar.
39. Sólo porque eres tan hermosa, no me atrevo a confesarte que te amo.
40. Si no amamos lo suficiente en esta vida, duraremos para siempre en la próxima. ....
41, cada noche contigo, ya no estaré demasiado solo.
Porque sé que no puedo vivir sin ti y te apreciaré aún más. ....
Creo que te acompañaré al mercado todos los días en el futuro. ..
44. No importa en esta vida o en la próxima... sólo te quiero a ti. .....
Estoy dispuesto a reducir a la mitad mis derechos y duplicar mis obligaciones. ....
46. Preferiría no ser libre para ti.
Hasta que te conocí no sabía que existe un sentimiento llamado apego y un sentimiento llamado amor.
48. Un día, el cojo y el ciego salieron en el mismo coche. El ciego va en el coche, el cojo ve el camino. De repente, el cojo encontró una zanja profunda frente a él y gritó: ¡zanja, zanja, zanja! El ciego respondió cantando: ¡Oh, oh, oh, oh! Cayeron juntos al foso.
49. No quiero una ternura a corto plazo, siempre y cuando te quedes conmigo toda la vida.
50, una mujer es muy fea, pero le encanta usar polvos. Antes de salir todos los días, se pone una gruesa capa de polvos. La gente en la calle sonríe cuando la ve. Pero ella dijo con cara seria: "Si te ríes, yo no me reiré y mis fans se caerán".
51, te amo con la pasión de la vieja tristeza y la lealtad de la infancia. ...
51. p>
52. Sólo necesito un refugio donde descansar...
53. -razón pensada?
54. Sólo tú conoces mis emociones, y sólo tú puedes traérmelas.
55 En mitad de la noche, George W. Bush vio a Bin Laden parado frente a su cama, criticándose la cabeza y repartiéndola. Bush se sorprendió y dijo: ¿Cómo te atreves a irrumpir en la Casa Blanca de noche? Bin Laden se sacudió la barba que le llegaba al pecho, sonrió con tristeza y dijo: ¡Pantene, tienes tanta confianza!
56. No puedo escribir cartas de amor, sólo puedo escribir “corazón”...
57. Espero que todavía estés a mi lado entonces.
Desde que apareciste, sé que el amor de alguien es tan hermoso...
Cuántas lluvias primaverales, cuántos vientos salvajes, cuántos tiempos de expectación y espera pueden. Te llamo de nuevo. Caras familiares.
60. Si tienes frío, te tendré en mis brazos; si lo odias, te secaré las lágrimas... Si me amas, lo transmitiré al mundo entero; Tú, si me dejas, lo soportaré en silencio.
61, te esconderé profundamente en mi corazón.
62. La gente siempre envejecerá. Espero que todavía estés a mi lado.
No creo en el amor eterno, porque sólo te amaré más y más día a día.
64. En esta vida...si...no puedo tenerte, me odiaré a mí mismo.............
65. 33 Si tienes frío, te tendré en mis brazos; si lo odias, enjugaré tus lágrimas... Si me amas, lo transmitiré al mundo entero; lo soportará en silencio. ....
66. Tú y yo somos ambos ángeles de una sola ala. Sólo abrazándonos podremos extender nuestras alas y volar. Vine a este mundo solo para encontrarte y pasé por todo tipo de dificultades para encontrarte: ¡TMD! ¡Nuestras alas están del mismo lado!
La firma más divertida y personalizada que puede hacer felices a las niñas.
Una colección de firmas humorísticas que pueden hacer felices a las niñas.
1. Debido a la reducción de la superficie forestal, los leones estipulan que cada animal sólo puede tener una casa. Pronto, el conejo fue arrestado por tres astutas madrigueras. Bee lo supo, lo pensó, volvió a casa y se suicidó. . .
2. Ganar dinero es mi padre, gastar dinero es mi hijo. Estoy cansado de ganar dinero, pero mi hijo lo gasta sin ningún sentimiento de culpa. Soy codicioso desde el amanecer hasta el anochecer, pero mi hijo gasta dinero libremente. Espero que gastes adecuadamente y no me frenes.
3. ¿Cuándo son las flores de primavera y la luna de otoño? ¿Qué tan difícil es ganar dinero? Anoche volví a ir de compras al supermercado y mi interés en gastar dinero debería seguir ahí. Esto es solo un cambio en Zhu Yan. ¿Cuánto dinero deberías ahorrar? Sólo brilla la luz de la luna. Que gastes racionalmente y acumules copas de oro.
4. Un hombre al que no le importan los cinco puntos de una mujer debería encontrar una mujer con la que esté satisfecho: primero, no le importa si es virgen o no. En segundo lugar, no me importa si tengo hijos. En tercer lugar, no me importa si puedo hacer las tareas del hogar. Cuarto, no me importa si luzco hermosa o no. 5. No me importa si antes era mujer. .
Papá, ¿vamos al circo? No tengo tiempo. Los niños me contaron que había una tía desnuda bailando sobre el tigre. Bueno, hace mucho que no veo un tigre.
6. El marido de una amiga es abogado y se especializa en procedimientos de divorcio.
7. Amigo: Esposo, no solicites el divorcio en el futuro. Es un poco poco ético separar a otras familias.
8. Marido: Divide un par y haz dos pares, acumula virtud y haz buenas obras.
9. Te conocí por casualidad. Te presté atención después de dos reuniones. Salí contigo tres o cuatro veces. Te extraño mucho aunque tenga 90 años. Estoy muy seguro de que te amo. Se necesitan cien años para encontrar el amor verdadero y mil años para realizarnos a ti y a mí. ¿Estás dispuesto a hacer cualquier cosa?
10. Déjame contarte un secreto. Por favor, mira primero hacia atrás, luego hacia la izquierda y luego hacia la derecha. ¡Está bien, no mires a tu alrededor con tu teléfono!
11. Recordatorio de emergencia: Últimamente existe temor a tornados. Asegúrate de llevar dos mancuernas de 10 kg cuando salgas para evitar que los fuertes vientos te lleven hacia el oeste. Los que pesen menos de 50 kg deberán duplicar la cantidad.
A los 12, conduje hasta el trabajo con mi amigo y me encontré con la policía en la intersección. Como no llevaba cinturón de seguridad, la policía lo llamó. La policía dijo que me multarían con 50 libras por no llevar el cinturón de seguridad. Cuando mi amigo se enteró de que me iban a multar, le explicó a la policía: Camarada, lo siento, bebí un poco de vino al mediodía y olvidé ponerme el cinturón de seguridad. . .
13, PD: ¡Son las seis de la mañana! ¡Deja de escribir! ¡Deja de escribir! ¡Qué sueño! De hecho, las mujeres deben ser engatusadas, no mimadas. ¡Esta es la experiencia que los hombres han acumulado a lo largo de su vida! Persuadir no es hacer trampa, aunque la persuasión y el engaño a menudo van unidos, lo que se llama persuasión. Pero hay una diferencia entre persuadir y mentir. Los hombres que persuaden a las mujeres son en realidad similares a los adultos que persuaden a los niños. Los hombres inteligentes conocen las debilidades de las mujeres y saben por qué es fácil convencerlas. A menudo tratan a una mujer como a una niña con boca. Las mujeres siempre necesitan elogios, tus amables palabras y tu exagerado agradecimiento. ¡Parafraseando uno de mis largos dichos!