Buscando un guión de boceto en línea. Tiene que ser divertido. . . Universidad. . . Bueno, conseguiré puntos extra. . .

Accesorios: una mesa, dos sillas, algo de RMB y una placa de clínica psicológica (esto se puede escribir directamente con un pincel y luego pegar).

Este sketch lo realicé en la fiesta de Año Nuevo (me vestí de hombre) ¡y el efecto fue genial!

Citas de "El hombre enamorado ve a un psicólogo"

R: Hay cuatro tipos de tontos en el mundo: los que no pueden ahorcarse enamorados, los que no. enfermo y tomo medicamentos, pero no pueden ver a un chico guapo como yo. Los que gritan no se reirán después de ver esta obra. Si quieres escuchar lo que digo, ¿por qué no te ríes? ! Enfermo, enfermo del corazón. A decir verdad, mi especialidad es la adivinación. Ahora verás, abrí una clínica psicológica de este tipo en XXXX, para poder ganar dinero de forma segura y utilizar mi experiencia para engañar a la gente. Oye... hombre, ¿cómo puedes ser tan inteligente? ¡Ja, cobra vida!

¡Por favor, entra!

B: Ay... Doctor, ¿está aquí una clínica psicológica?

R: Sí, sí, siéntate rápido.

B: Doctor, ¿por qué este hermoso hombre está tan cansado?

R: ¿Por qué dices esto?

B: ¡Siéntate y escucha, hermano, hablaré despacio! Mi nombre es Wang Laowu, apodado Stinky Tofu. Había una novia que era tan feroz como un tigre. Me desolló hasta que solo me quedaron huesos. Bailó frente a mí con un cuchillo de cocina y me golpeó con una escoba. Me trató con frialdad y me hizo sentir miserable. Ahora soy peor que una viuda. Ahora ni siquiera sé si soy hombre o mujer.

R: Estás delgada como un perro. Has sufrido mucho, ¿verdad? Ven aquí y déjame ver tu cara.

B: ¿Depende también del aspecto facial?

R: Nuestra clínica ambulatoria brinda servicios faciales.

B: Tiene bastante suspenso.

R: Ojos pequeños, párpado único y nariz aguileña dorada. ¿Por qué esta boca parece un ombligo? ! Bien, hermano, descubrí que todas las deficiencias en los rasgos faciales de las personas están todas en tu cara. Si no quieres que te maltraten, todo el país no estará de acuerdo.

B: ¿Crees que puedes culparme por esto? Pero claro, me siento realmente asfixiado cuando estoy con ella estos días. De vez en cuando tengo que experimentar el dolor de la violencia doméstica, que me golpea hasta el punto de no tener dónde esconderme. Hermano, ahora solo puedo ponerme en cuclillas en el inodoro. Si esto continúa, colocaré un piso al lado del pozo negro~

R: ¿Cómo se dice?

B: No muy lejos de "mierda".

R: ¡No haces caca en un rincón!

B: ¿Mierda en la esquina? ¿Cómo decirlo?

R: ¡Envía~estiércol~pinta la pared!

B: ¿Me atrevo? No conoces la situación específica: en tiempos normales, ella me bloqueó financieramente, me independizó políticamente, me destruyó mentalmente y me torturó físicamente. Lo que más no puedo tolerar es que ella realmente me abandone en la vida.

R: ¿Te abandonó? Debe haberse vuelto a enamorar de otro hombre. ¿No es esto un acto sexual? Pero esto también es un fenómeno común y hay que ser considerado. ¡Déjame darte un pareado! El primer verso es: Mientras la vida sea transitable. Segunda línea: Incluso si tienes la cabeza un poco verde. Nota al margen: ¡Tortugas Ninjas mutantes adolescentes! Entonces tengo que preguntar, ¿cómo se juntaron ustedes dos en primer lugar?

B: Hablemos de esto, luego tengo que mencionar a otra mujer, mi primer amor...

A: ¿Primer amor?

B: Sí

A: Oh, escucharte decir esto despertó mi amor en ciernes, y también pensé en mi primer amor~

B: El doctor también tiene una historia?

R: No interrumpas, aquí viene la sensación, es una noche de luna; Xilili… Yue’er, no te rías más de mí; Hua la la… las personas enamoradas no son tontas; Mi amor, ¿dónde estás? Oh, oh, oh, oh, oh...debo encontrarla...

B: Oh...oh...doctor, estoy aquí para ¡Consulta a un médico!

R: Lo siento.

¿De dónde estabas hablando?

B: Hablando de mi primer amor, ella dijo que me esperaría hasta la próxima vida

A: ¿Cómo se dice esto?

B: Quiero Cuando me confesó su amor, me dijo con mucha dulzura y tacto: "¡Quieres ser mi novio, pero espera hasta la próxima vida!" Dijiste que este es el primer amor de alguien, ¿cómo podría ser cierto? !

R: Entonces deberías tener una mente más abierta: primer amor, primer amor, sólo para hacer ejercicio. Si haces trampa, tus perspectivas son infinitas.

B: Tienes toda la razón, hermano. Después de que mi primer amor me dejó, apareció otra mujer en mi vida, la cual es mi novia actual. Recuerdo que ella era gentil y amable en ese entonces~ ¡En mi mente, ella era como una diosa! ¡Lo único que no funcionó fue que mi hermano dijo que la calidad era muy mala!

R: La calidad es mala. ¿Qué tan mala es?

B: Es difícil decirlo. Una vez, mis hermanos le escribieron una copla para describir su calidad. Escuche, este primer pareado es: Mirando hacia atrás, hay miles de tropas corriendo hacia adelante.

R: ¡Oh, no es genial! ¿Qué pasa con la segunda línea?

B: Dándose vueltas ferozmente para ahuyentar a los príncipes

A: Entonces ella ha crecido así. ¿Qué haces cuando estás con ella?

B: Se dice que un hombre enamorado es frágil, así que me enamoré de ella aturdido. ¡Desde que me junté con ella, todos los días me levanto más temprano que una gallina, como peor que un cerdo y trabajo más que un burro! No digas nada hermano, son todo lágrimas~

R: Tengo que alardear un poco rápido y empezar a hacer trampa con el dinero.

B: ¿Eh?

R: Oye... eso es demasiado inhumano. Para ser honesto, si tu enfermedad no se cura, serás un inútil.

B: ¿En serio?

R: Entonces todavía puedo mentirte. ¡El hecho de que me conozcas hoy es una bendición de tu vida anterior!

B: ¿Quieres salvarme?

R: Simplemente haga preguntas que no sean controvertidas. ¿Sabes quién soy?

B: ¿Quién es?

R: Siéntate y escucha. Creo que en aquel entonces les rompió el corazón a miles de mujeres. Incluso ahora, todavía me persiguen innumerables asesinas. Tengo un dicho famoso: Si te castigan por ser guapo, ¿no me cortarían en pedazos?

B: Mayor... Mayor... ¡tienes que salvarme!

R: Es fácil hablar de ello. Para tu situación, te proporcionaré dos paquetes para que puedas lidiar con tu novia: uno es el paquete de terror, el otro es el paquete de paz, tú lo eliges; ~

B: El paquete de terror da demasiado miedo. Soy tímido, por favor dime algo pacífico.

R: Paquete de paz, ¿verdad? Se trata de una cuestión de propiedad intelectual.

B: Entiende... derechos de propiedad intelectual... ¿Crees que esto está bien?

R: ¡Vale! Viendo que eres bastante sincero, déjame decirte. En el lenguaje más simple, el paquete de paz es: ¡ruptura!

B: ¿Romper? Esto es básicamente imposible. ¡No entiendes la situación específica! ¡Todavía tengo una libreta de 2.000 yuanes! Una vez que rompamos, perderé mi vida y mi dinero, y lo perderé todo.

R: Esta rata trabaja como acompañante de un gato. ¡Si quieres dinero, renunciarás a tu vida! Esto me lo pone muy difícil.

B: Doctor, yo también estoy en un dilema.

A: Son sólo 50 yuanes.

B: ¿Todavía no queda algún cambio? ¿Puedes por favor?

R: Crees que no me atrevo a aceptarlo, ¿verdad? ¡Déjame decirte que este paquete de terror es peligroso y requiere cierta perseverancia y coraje!

B: ¿Perseverancia y coraje?

R: ¿Tu estatus es equivalente al de un sirviente ahora?

B: Casi

A: ¿No tienes ningún poder de decisión cuando te encuentras con eventos importantes?

B: ¿Sigue siendo un gran problema? No tengo ningún derecho sobre cosas pequeñas~

A: Entonces sé más agresivo

B: ¿Sé más agresivo? ¡No sabes, dondequiera que resisto, hay opresión!

R: Siéntate...te lo diré~ ¡bebe! ¡Beber vuelve audaz a la gente corriente! Si lo bebes en gran medida, no sabrás nada después de beberlo.

B: ¿Es posible?

R: ¡Escúchame! Después de beber, aproveché la borrachera y encontré una esquina en la que tuve que esconderme: la pellizcaba, la pellizcaba, la torcía, la mordía, la golpeaba, la pateaba y la pateaba. No lo creo. No la mates~

B: Esto matará a alguien, ¿ah?

A: También lo sé, mi objetivo principal es asustarla, dejar que una anciana se ponga lápiz labial - darle un poco de color para que vea.

B: ¿Está bien?

A: Un perro muerde el culo ~ seguro

B: Esta página... me llamó mi novia, le enviaré una respuesta...

Mi lonchera Mi teléfono móvil se está cargando en el dormitorio. Préstame tu teléfono móvil por un tiempo

R: Camarada paciente, te cobro una pequeña tarifa por consulta externa, pero también debo pagar el servicio. factura de teléfono móvil ~ ¡Date prisa y haz una llamada! ¡Oye, espera un minuto, te diré algunas palabras!

B: Bueno, dices.

R: Primero, sé despiadado y segundo, ten paciencia. Si no puedes soportarlo, ¡no hay necesidad de soportarlo más! ¡Debes gritarle, gritarle!

B: ¡Lo sé! Hola~ ¿Qué está pasando? Esposa, no, no tengo ningún problema contigo. La señal no era buena en este momento. Oh, por favor invita a 4 colegas a comer a McDonald's. Pídeme que vaya también. 1800 Sí, ah, está bien ~ No tengo ningún problema contigo. Quiero decir, ¡invitar a cenar a 4 compañeros de clase por solo 1.800 me ahorra mucho dinero! ¡Está bien, me iré ahora mismo! Hola, 88

Doctor, tengo que pagarle a mi novia de inmediato. Tuvimos una buena charla hoy. ¡Vendré a escuchar sus enseñanzas en el futuro!

R: Oye, los hombres son tan inútiles y esta chica XXXX es tan increíble. Usted dice que esto es ahora: los hombres se están feminizando y las mujeres se están volviendo salvajes. Pero, si no fuera por este tipo de hombre, no podría ganar tanto dinero. Está bien, llama a mi esposa rápidamente y prepárame algo de buena comida esta noche. Oh, llámame... Dios mío. , algo anda mal. ¿Dónde está mi teléfono celular? ! Se lo debe haber quitado ese niño, para...